"Девушка без адреса". Старая, с дефектами, претензий не предъявлять (кинореклама). % "Затем раздвинуть ножки и воткнуть" (из инструкции по использованию теодолита). % "Зашить одно место 20 коп." (из плакатика на почте). % "Защитникам перевала от комсомольцев завода" (надпись на памятнике). % "Летайте вместе с нами!" (рекламная надпись на троллейбусе). % - Александр Борисович, помогите! Вступите в партию! % - Алексей! Я прошу тебя не петь зарубежную классику с церковнославянским акцентом! % - Армен! Аветисян! Где твое форте? Почувствуй себя, наконец, настоящим русским богатырем! % - Борис! Не вопи как больной слон - ты не у себя в оперном театре, а я не из оркестровой ямы торчу! % - В хор очень приятно бросать тухлыми яйцами: обязательно в кого-нибудь попадешь. % - Вы поете грязно и низко! % - Как вы можете петь такую музыку, если у вас глаза как у мороженого судака?! % - Катя! Ты берешь дыхание, как рыба выброшенная на берег! Прикрой или рот или глаза! % - Кто там опять держит фа-диез октавой ниже? - Может быть, обертон? - скромно предполагает один из теноров % - Леночка! На репетиции вы должны любить только меня! А после можете любить кого угодно. % - Миша! Второй бас - не тот, который вступает во вторую очередь! % - Мужчины и тенора! Тьфу! Басы и тенора - встать к стенке! % - Надя, немедленно отлепитесь от Армена! % - Наташа! Аккорд уже наступил, а где твои глаза? % - Оля и Юля! Поменяйтесь местами и обе не пойте. % - Оля! Если я сказал "не пойте", это не значит, что нужно брать веревку и бежать топиться! % - Саша, чуть-чуть не пойте! % - Стас! Я даю тон, а ты там чешешь не понятно что! % - Это же колыбельная! А вы ее так поете, что вас за это надо навсегда лишить родительских прав! % А также установлено, что в нашем детском саду большинство детей не нашего производства. % Автопредприятию требуются пенсионеры для подогрева. % Банк <...> - лучший способ перевести ваши деньги. % Без воды на огонь не ставить (с ярлыка от дуршлага). % Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства. % Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). % Брехламная пауза. % Булочка облевная. % В гл. роли Арнольд Шварц-негр. % В моду входят платья, облегающие высокий рост. % В пошлые выходные... % В продолжение темы: Хотели как лучше, а получилось под себя % В прошлом году в вытрезвитель попало шесть отцов, из которых есть даже матери. % В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале. % В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. % В случае обнаружения беременности при употреблении "Алказельцера" обратитесь к врачу. % В целях улучшения воспитательной работы обязать воспитателей ходить в лучшие сады района и все ценное переносить в свой детский сад. % В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил... % ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!! (объявление на заборе кладбища). % Валентин, у нас есть люди - эти человеки должны работать. % Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке. % Ввиду того, что покупатели брали товар в руки для лучшего ознакомления, ими было унесено товара за март месяц на 48 рублей бесплатно (из акта). % Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. % Великий пост ГАИ % Весна покажет кто где срал % Ветчина в форме. % Вечер был безразвратно потерян % Вечерний ресторан "Рассвет". % Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного). % Вечнозеленая тоска % Вечный двигатель. Гаpантия 12 месяцев % Винни пух с голоду % Вкус был плохой, потому что у меня что-то торчало во рту. % Влез по ягодицу % Внимание! Категорически запрещается сдавать в гардероб шапки, шарфы, сумки и другие ценные вещи в карманах. % Вниманию подписчиков! В связи со сменой главного редактора с марта 1995 года вместо газеты "Горемыка" выходит журнал "Баловень судьбы". % Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года начало утренних московских передач в 1050. % Во Владивостоке так редко бывает хорошая погода, за три месяца было только девять солнечных дней, которые я и прогуляла. % Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости % Вовчик! Можешь не спешить, бабушку уже стошнило! (сообщение по пейджеру). % Вода в колодцах пересохла от жары. % Водитель! Остановите до востребования! % Волосатый повар огня боится! % Вопрос понял. Ответ думаю % Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая % Все люди - такое дерьмо (с точки зрения унитаза) % Все мухи бляхи!!! % Все серебрянкой покрасили - никакой этики. % Всем стюардессам нашей авиакомпании отныне носить голубые чулки - и только! % Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике) % Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске. % Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы. % Вы можете разбить ваш жесткий диск на несколько частей. % Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. % Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба. % Высшая магия. Поможем досрочно освободиться заключенному из тюрьмы. % Вышел новый журнал - "Абортница". % Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. % Гигиенический дезодорант - 30 методов использования. % Гипноз для похудения от пьянства. Гарантирую результаты. % Главный приз - комплект колес для Вас и Вашего автомобиля! % Город на O.b. % Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета. % Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. % Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб. % Граждане, билетов трамвайных нет, по желанию приобретайте троллейбусные и пробивайте их трамваем. % Графа "Жалобы": жалоб нет, ввиду тяжелого состояния больного (из истории болезни). % Губная помада красит не только губы, она красит любое женское лицо. % Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера. % Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. % Деликатес. Огурчики маринованные. Azazello LTD. % День рождения Мартина Лютера Кинга - третий понедельник января (памятка отъезжающему в США). % Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. % Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. % Джоносон и Джонсон. Почувствуйте pазницу % Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица. % До выборов осталось: ... две доренки! % Доехала хорошо, целую, Крыша ... % Долг утюгом страшен % Дорогой Вася! Я забыла у тебя в машине свою юбку. Верни, пожалуйста. Лена (сообщение по пейджеру). % Единственная дочь сенатора от республиканской партии. % Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком... % Если вам противно ваше тело - звоните. % Жена мужа дальнего плавания % Жил в суровых клизматических условиях... % Жил-был Щенок."Чем я не Пушкин, - думал он, - тоже ведь сукин сын" % ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! % За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. % Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. % Закуска портит градус. % Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов. % Замучил этот дневной свет, гудит и гудит. - Так открой форточку. % Звонила Танька, у нее закончился ремонт, и она попросила посмотреть ее дырку. % Звоню в ЖЭК, берет трубку знакомый голос. % Здесь налицо все отклонения от брака. % Зубной рвач % Играй, гормон! % Из овощей я больше всего люблю пельмени... % Изготовим портрет вашего недруга на туалетной бумаге. % Икра кабачковая с банкой. % Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10. % Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы. % Ищу современного мужчину без претензий на жизнь. % Кабель купили ребята из Москвы - 50 руб. за квадратный метр. % Как бандита увижу, так у меня волосы последние поворачиваются в другую сторону. % Китайские товары со всего мира! % Клинический анализ мочи из пальца... (из направления в лабораторию). % Комиссия решила перенести сарай со всех точек зрения. % Компьютер - это совокупность радиодеталей, соединенных между собой таким образом, что на экране появляется программа. % Компьютер имеет свое программное обеспечение через экран дисплея. % Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. % Конфеты сосучие. % Копаем, не копаем, закапываем, бетонируем. Лицензия на все вышеуказанные виды работ. АООТ УМР ДОНБАССВОДСТРОЙ. % Котлеты из гов. % Кошка в количестве одной головы клинически здорова. Направляется во Львов для дальнейшего проживания (справка с таможни). % Крик на пляже: "Если утонешь, домой не возвращайся!". % Ксерокс CANON NP6025 экономит бумагу. % Кучка авантюристов пыталась повернуть нашу жизнь на триста шестьдесят градусов! % Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. % Лечите зубы под наркозом. Улица Фрезеровщиков: % Ликвидация предприятий в присутствии заказчика! % Лифт вниз не поднимает. % Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. % Лошадятина нестандартная - группа ЕLC03 (прейскурант). % МАКАРОННЫЕ ИЗДЕЛИЯ "Перья крестьянские" (ценник). % Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении. % Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница. % Медбрат, массажист (отличные руки), имеет опыт работы в мебельном магазине и по сборке мебели. % Миша! Твоя кремация в 11.00. Не опаздывай! (сообщение по пейджеру). % Миша, приезжай скорей. Умер папа. Очень хочет тебя видеть. % Многие типичные недостатки, присущие предыдущей версии ОС, были тщательно переработаны и включены в версию Windows NT 3.5. % Молодой порядочный массажист выезжает на дом. % Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. % Мы с тобой будем возмутители спокойствия, то есть мутилы. % Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. % На месте объекта все трезвые, правда спецовок нет, так как их пропили. % Награжден доской почета (запись в трудовой книжке). % Наконец-то создана программа, достойная русского языка - великая, могучая и свободная. (Из рекламы CyrWin 4.0). % Насчет машин я договорился, машин не будет. % Нахабинское депо изготовит гробы, рамы для окон и лоджий по эскизам заказчика. % Наша комиссия установила факты злоупотреблятства. % Некоторые заводы здесь наступают нам на пятках. % Нетрадиционные способы управления ядерными реакторами (название книги). % Николай Николаевич выключил телескоп и задвинул купол... % Новогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта. % Ну что ты хочешь - бабья осень идет. % Ну, а я жене и говорю: "Галь, давай купим, я же люблю покупать то, что можно купить..." % Ну, как мы поженились... Пришел я на вечеринку, напился пьяным и спьяну не разглядел толком жену... И расписались. А она-то была трезвая, чего ж глядела... % Обезврежу преступника. Не пьющего, не курящего, рост не менее 180см, конечная цель - брак. % Обработка данных на ЕС приводит к задержке месячных. % Обращайтесь к нам. Похудение на 100%. % Объявить лаборанту Борисову В.И. строгий выговор за использование спирта по прямому назначению. % Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! % Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. % Он сказал, что инициатива исходит из него. % Она поженилась, и потом у него родился ребенок. % Они отличаются, как небо и вода. % Они сами определятся, с какой частотой дискредитации им вводить данные. % Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!! % Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. % Остановка - больница МПС. Конечная. Всего вам доброго... % Отдам глиста в надежную жопу. % Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью. % ПТУ Э189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время. % Пакет перед употреблением вскрыть (надпись на пакете с "Рыбой деликатесной"). % Парк культуры имени отдыха. % Пассажиры, курящие во время полета, будут аннулированы из салона самолета! % Перед закладкой белья в барабан убедитесь в отсутствии в нем посторонних предметов, домашних животных, детей и т.п. % Перед тем, как положить зажигалку в карман, убедитесь, что пламя погасло. % Перелом третьего ребра во время коитуса (PS: свалился с сеновала) (из истории болезни). % Пиджаки и брюки - одежда практичного мужчины. % По знаку Зодиака я, кажется, Козерог. Впрочем, это и так видно... % По причине опьянения упал в яму, где меня конфузило. % Пока жареный петух в башку не клюнет... % Покупайте наши товары. Наш торговый знак - мухомор, обвитый змеей. % Полевых мышей можно истреблять, заливая их норы жидким азотом (Авторское свидетельство СССР Э1306550). % Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись. % Помни каждый мужчина: носки - это лицо джентльмена % Посадки нет - отстой автобусов (табличка на столбе). % Пособие по увечью покойники получают пожизненно. % Постановили: каждый случай пьянки шоферов за рулем считать выходным днем. % Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу (из инструкции) % Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе Э5. % Похудей - раз и навсегда! % Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема. % Пошив модных сапог из кожи заказчика. % Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков. % Предоставить очередной отпуск Зайцеву Н.М., автослесарю, на 22 календарных дня, как несовершеннолетнему, и 3 рабочих дня, как совершеннолетнему. % Премия нам идет из ФМП - фонда морального поощрения. % При перевозке мебели утерян диван. Нашедшего прошу возвратить. Тел.... % При этом направляем акт, составленный на Косарева, который совершил кражу сердец (из письма начальнику отдела кадров Горторга). % Прибор для уничтожения волос на автономных источниках питания. % Приглашаем студентов на профессии: <...> строительство морских и речных водных путей и портов. % Приглашаются грузчики для интересной работы. % Приглашаются девушки на высокооплачиваемую работу по скользкому графику. % Принимается посуда из-под солнечного масла % Причиной высылки иностранца может служить отсутствие у него его существования % Продается антикварный столик, удобный для леди, с толстыми и кривыми ножками. % Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери. % Продается коляска для двойняшек английского производства. % Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. % Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычай но низким ценам. % Продается русский голубой кот. Без документов. % Продается щенок овчарки. Отец - победитель рабочего класса. % Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем". % Продаю воду из святого источника, по заводским ценам. Любая форма оплаты. Услуги посредников оплачиваются. % Продаю коляску для новорожденного синего цвета. % Продаются две четырехмесячные козочки от семиметровой козы. % Продаются три поросенка, все разного пола. % Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. % Просто навсего, это все, что мы имеем на сегодняшнюю секунду. % Просто подошло время, когда надо расставить точки над вопросами. % Просто руки опускаются что-либо делать. % Прошу вас забить моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает. % Прошу вас силой общественности заставить его любить меня, хотя бы до окончания института (из заявления). % Прошу выдать мою жену на три дня на стирку (из заявления в больницу). % Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани или домика на даче % Пыль такая, что в носу зарябило. % Размножайтесь между собой. % Разрешается провоз пяти килограммов кота (справка с таможни). % Ранее гр. Ершов был осужден товарищеским судом за съедение живой овцы и укусы людей на 10 рублей (из акта на владельца собаки). % Результаты от выгуливания собак в неположенных местах налагаются на виновников в установленном порядке (из инструкции). % Ресторан не работает, официантки все распущенные. % Рыболовные снасти "Воблер". % Самая красивая одежда - скромность человека. % Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. % Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Начало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных". % Сейчас без десяти трех. % Сепсис правой полужопицы (диагноз сельского фельдшера). % Сережа! Позвони мне срочно туда, куда ты меня вчера послал! (сообщение по пейджеру). % Сибирский посад. Только по делу (рекламный щит). % Слойка объемная. % Слушай! При тебе у меня выпало из штанов? % Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. % Совсем недавно ты всплыла у меня в памяти вверх брюхом (сообщение по пейджеру). % Совсем с цепи сбесился. % Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. % Соус предназначен для гарнитуры к мясным блюдам (наклейка на кетчупе). % Спокойно! Я в грязь лицом не промахнусь! % Справка дана Дубову В.Н. в том, что он сделал хомут, две скобы и одну петлю для директора школы. Справка дана для предъявления на оплату. % Срочная химчистка, выбивание на дому. % Стартер заворочался, как покойник в гробу, и мы покатились мягко, как кошачье дерьмо по линолеуму. % Стенные панели были разворочены, компьютерные чипсы нынче в цене. % Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины. % ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка. % Такая свистопляска была, здесь все на ушах сидели. % Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией. % Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма. % Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются. % Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изго родь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни! % Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию. % Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. % Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. % Токарь Шумилов на работе сегодня был, но был он пьяный или нет, определить было нельзя, так как он стоял на ногах. % Только коммунистическая партия осилит развал страны!!! (плакат на демонстрации). % Трусы для дев. (ценник). % Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций). % У меня от жопы ноги затекли. % У меня сегодня задержка, а обычно все как по часам - день в день. % У нас на костре лучшие люди села. % У нас нет проблем с выбором пути, мы идем туда, куда посылают нас клиенты (плакат на выставке). % У твоего соседа стоит, а у тебя?... (из рекламы спутниковой антенны в метро). % Украшу праздничный стол своей персоной. % Укрепление выпадения волос. % Ультра тонкий телефон Motorola, превращают информацию в гель, и не пропускает влагу % Устанавливаем программную оболочку MsWindows. Гарантия 6 месяцев. % Уши слоеные. % Хотите, чтобы зеркало не искажало вашу фигуру? % Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется. % Чек - это документ, удостоверяющий неприкосновенность кассового аппарата... % Электрокамин отлично огреет вас. % Эманации - распространение избыточной полноты абсолютного бытия за собственные пределы. (БСЭ). % Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СНГ. % Это всегда чашка кофе в вашем кармане. % Это не вопрос, это депутат Прохорова... % Это что у вас там, гречка, что ли, сгущенная? % Я боюсь вас огорчить, но результаты вскрытия не очень хорошие. % Я вряд ли сомневаюсь. % Я надавил на Б-ева, но он и сам согласен. % Я своим осязанием чувствую: дымом пахнет. % Я тебе не настаиваю, чтобы им вели материалы в двух местах. % Я тебе хочу сказать одной вещью... % Яблоки хранятся тем лучше, чем больше в них семян (Авторское свидетельство СССР Э1296046). % Запрещается вносить в туалет печатные издания! % Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели! % Прометей подписал соглашение о прекращении огня. % Hикому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! % Узбекские авиаконструкторы приобретут сварочный аппарат или моток скотча % Как один мужик двух каннибалов прокормил... % Виброклизма - совмести приятное с полезным! % В большой семье раздавались характерные щелчки... % Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку и лапку в розетку. % Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Hамажьте ноги свиным салом - и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого! % Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать. % Рожденный ползать - на голову не нагадит. % Секция для курящих в ресторане - это всё равно что секция для ссущих в басейне. % Рецепт: хорошо охлаждённое шампанское очистить от стекла, и натереть на тёрке... % А вот если вдруг тебе дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка, Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель! %