- Я человек простой: простодушный, - ответил Панин. - Есть норма. Нормой
  считается пятикратная перегрузка. Мой простой, незамысловатый организм не
  переносит ничего, превышающего норму. Однажды он попробовал шестикратную, и
  его вынесли на седьмой минуте. Вместе со мной.
- Кого вынесли? - не понял Гриша.
- Мой организм, - пояснил Панин.
		  -- Полдень, XXII век
%
- Было бы здорово разработать для кино методы передачи осязательных ощущений.
  Представляешь, Борька, на экране кто-то кого-то целует, а ты испытываешь
  удар по морде...
- Представляю, сказал Панин. - У меня уже так было однажды.  Без всякого кино.
		  -- Полдень, XXII век
%
- Ну, - сказал Панин, - чтобы в такой обстановке остаться человеком, нужно
  озвереть.
		  -- Полдень, XXII век
%
- Тихо! - сказал Атос. - Не торопись так. Это была пре-ам-бу-ла. А теперь
  начнется амбула.
		  -- Полдень, XXII век
%
(Горбовский): "Люди! Больше лежите! Бойтесь тепловой смерти!"
		  -- Полдень, XXII век
%
- Ну конечно, Лин! - сказал Поль. - Не получается сегодня, получится
  послезавтра.
		  -- Полдень, XXII век
%
К своему огромному изумлению, Роберт увидел, как на лице Камилла проступило
нечто похожее на улыбку. Зрелище было жутковатое. Так мог бы улыбаться счетчик
Юнга.
		  -- Далекая Радуга
%
... где исполосованные колючками охотники с хохотом осушают пузатые фляги
"Крови тахорга" и вывихивают себе плечи в тщетных попытках показать, какой
череп они могли бы добыть, если бы знали, с какой стороны у карабина
приклад...
		  -- "Попытка к бегству"
%
- Я капитан потенциально, - ответил Вадим. - А кинетически я суперкарго...
		  -- "Попытка к бегству"
%
Заметив всадника, он подобрал слюни и сипло взревел:
- С-стой! Как тебя там... Ты, бла-ародный!...
		  -- "Трудно быть богом"
%
Он их всех поубивает, с неудовольствием подумал Румата.
		  -- "Трудно быть богом"
%
... это был известный рыботорговец, ему назначили пять розог без целования за
невосторженный образ мыслей...
		  -- "Трудно быть богом"
%
... Драться вы хоть умеете?
- Умею.
- Это хорошо, я люблю смотреть.
- Смотреть я тоже люблю...
		  -- "Хищные вещи века"
%
Как это там... Соус пикан. Полстакана уксусу, две луковицы... и перчик.
Подается к мясным блюдам... Как сейчас помню: к маленьким бифштексам. "Вот
подлость, - подумал я, - ведь не просто к бифштексам, а к ма-а-аленьким
бифштексам".
		  -- "Понедельник начинается в субботу"
%
- Нет, - честно призналась щука. - Телевизор не могу.  И этот... комбайн с
  проигрывателем тоже не могу. Не верю я в них.  Ты чего-нибудь попроще.
  Сапоги, скажем, скороходы или шапку-невидимку... А?
		  -- "Понедельник начинается в субботу"
%
- Однако, - подумал я вслух. - Не просочиться бы в канализацию!
		  -- "Понедельник начинается в субботу"
%
Первым в списке значился директор института Янус Полуэктович Невструев с
карандашной пометкой "два экз."
		  -- "Понедельник начинается в субботу"
%
- Все верно, - сказал он снисходительно. - Просто вы, Привалов, не в курсе.
  Лица, поименованные с номера четвертого по номер двадцать пятый, и последний
  включительно, занесены в списки лиц, допущенных к ночным работам посмертно.
  В порядке признания их заслуг в прошлом.
		  -- "Понедельник начинается в субботу"
%
Выбегалло торжествовал. Теперь можно было считать доказанным, что ежели
человека на кормить, не поить и не лечить, то он, эта, будет, значить,
несчастлив и даже, может, помрет. Как вот этот помер.
		  -- "Понедельник начинается в субботу"
%
Однако главным образом Магнус Федорович работал над диссертацией, тема которой
звучала так: "Материализация и линейная натурализация Белого Тезиса, как
аргумент достаточно произвольной функции сигма не вполне представимого
человеческого счастья".
Тут он достиг значительных и важных результатов, из коих следовало, что
человечество буквально купалось бы в не вполне представимом счастье, если бы
только удалось найти сам Белый Тезис, а главное - понять, что это такое и где
его искать.
		  -- "Понедельник начинается в субботу"
%
(Из определений счастья Магнуса Редькина): "Счастливее всех шуты, дураки,
сущеглупые и нерадивые, ибо укоров совести они не знают, призраков и прочей
нежити не страшатся, боязнью грядущих бедствий не терзаются, надеждой будущих
благ не обольщаются".
		  -- "Понедельник начинается в субботу"
%
Время от времени сотрудники делали доклады на странные темы, вроде:
"Относительно выражения глаз авгура" или "Предикторские свойства гущи из-под
кофе мокко урожая 1926 года".
		  -- "Понедельник начинается в субботу"
%
Странный это был отдел. Лозунг у них был такой: "Познание бесконечности
требует бесконечного времени". С этим я не спорил, но они делали из этого
неожиданный вывод: "А потому работай не работай - все едино". И в интересах
неувеличения энтропии Вселенной они не работали. По крайней мере, большинство
из них. Ан масс, как сказал бы Выбегалло.
		  -- "Понедельник начинается в субботу"
%
Г. Проницательный был прославлен фразой: "Оорт первый взглянул на звездное
небо и заметил, что Галактика вращается".
		  -- "Понедельник начинается в субботу"
%
Организовать на телестудии конференцию знаменитых привидений или просверлить
взглядом дыру в полуметровой стене могут многие, ... А вот попробуйте найти
глубокую внутреннюю связь между сверлящим свойством взгляда и филологическими
характеристиками слова "бетон"...
		  -- "Понедельник начинается в субботу"
%
- У меня есть один знакомый, - сказал Эдик. - Он утверждает, будто человек -
  это только промежуточное звено, необходимое природе для создания венца
  творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона.
		  -- "Понедельник начинается в субботу"
%
Магистр-академик величественно спал, изредка, чисто рефлекторно, поднимая
правую бровь, как бы в знак некоторого сомнения в словах докладчика.
		  -- "Понедельник начинается в субботу"
%
Девушка монотонно говорила: "Я хотела бы стать астральной пылью, я бы
космическим облаком обняла твой корабль..." Юноша внимал.
		  -- "Понедельник начинается в субботу"
%
Левитация - способность летать без каких бы то ни было приспособлений.
Широко известна левитация птиц, летучих мышей и насекомых.
		  -- "Понедельник начинается в субботу"
%
История непримиримой борьбы за повышение трудовой дисциплины,
против бюрократизма, за высокий моральный уровень, против обезлички,
за здоровую критику и здоровую самокритику, за личную ответственность каждого,
за образцовое содержание отчетности и против недооценки собственных сил
		  -- "Сказка о Тройке"
%
Все почтительно внимали замдиректора по АХЧ Модесту Матвеевичу Камноедову,
произносившему речь перед строем монтеров Соловетского котлонадзора.
- ... Это надо прекратить, - внушал Модест Матвеевич. - Это лифт, а не всякие
  там спектроскопы-микроскопы. Лифт есть мощное средство передвижения, это
  первое. А также средство транспорта. Лифт должен быть как самосвал: приехал,
  вывалил и обратно. Это во-первых. Администрации давно известно, что многие
  товарищи ученые, в том числе и отдельные академики, лифтом эксплуатировать
  не умеют. С этим мы боремся, это мы прекращаем. Экзамены на право вождения
  лифта, невзирая на прошлые заслуги... учреждение звания отличного
  лифтовода... и так далее. Это во-вторых. Но монтеры со своей стороны должны
  обеспечить бесперебойность. Нечего, понимаете, ссылаться на объективные
  обстоятельства. У нас лозунг: лифт для всех.  Невзирая на лица. Лифт должен
  выдерживать прямое попадание в кабину самого необученного академика...
		  -- "Сказка о Тройке"
%
Многие видели, как он (Выбегалло), взявши портфель в зубы, карабкался по
внутренней стене шахты (лифта), выходя на этажах, кратных пяти, дабы укрепить
свои силы в буфете.
		  -- "Сказка о Тройке"
%
(Из инструкции в лифте) Мы узнали, что запрещается: селиться в кабине летучим
мышам, вампирам и белкам-летягам; выходить сквозь стены в случае остановки
кабины между этажами; провозить в кабине горючие и взрывчатые вещества, а
также сосуды с джинами и ифритов без огнеупорных намордников; пользоваться
лифтом домовым и вурдалакам без сопровождающих...  Запрещалось также всем без
исключения производить шалости, заниматься сном и совершать подпрыгивания.
		  -- "Сказка о Тройке"
%
... гигантский, на полторы стены, матерчатый лозунг:
"Народу не нужны нездоровые сенсации. Народу нужны здоровые сенсации".
		  -- "Сказка о Тройке"
%
В приемной послышались шаги, голоса, кашель, дверь распахнулась, движимая
властной рукой, и в комнате появилась Тройка в полном составе - все четверо.
		  -- "Сказка о Тройке"
%
- Ужасно, - сказал Эдик. - Я и говорить устал, и слушать устал, и вдобавок
  еще, кажется, сильно поглупел. Вы замечаете, Федя, как я поглупел?
- Нет еще, - сказал Федя застенчиво. - Это обычно становится заметно через
  час-другой.
		  -- "Сказка о Тройке"
%
- Хуже всего, - рассказывал Федя, - это альпинисты с гитарами. Вы не можете
  себе представить, как это страшно, Эдик, когда в ваших родных тихих горах,
  где шумят одни лишь обвалы, да и то в заранее известное время, вдруг над
  ухом кто- то зазвенит, застучит и примется реветь про то, как "нипупок"
  вскарабкался по "жандарму" и "запилил по гребню" и потом "ланцепупа"
  "прибило на землю".
		  -- "Сказка о Тройке"
%
(Клоп говорящий): ... Или человек разумный имеет к разуму не больше отношения,
чем змея очковая к широко распространенному оптическому устройству?
		  -- "Сказка о Тройке"
%
Выбегалло попытался задуматься, но от натуги у него пошла
носом кровь, и ему стало не до того.
		  -- "Сказка о Тройке"
%
(Хлебовводов): ... Я одного не понимаю: за что же ему
деньги плотят? Ну сидит он, ну читает. Вредно, знаю!...
		  -- "Сказка о Тройке"
%
... пока Хлебовводов орал: "Я тебя поплююсь!.. Ты понимаете
что или совсем ошалели?.."
		  -- "Сказка о Тройке"
%
Не проявляем ли мы здесь мягкотелость, беззубость,
либерализм буржуазный и гуманизм абстрактный?
		  -- "Сказка о Тройке"
%
(Фарфуркис): Нынешняя молодежь мало борется, мало уделяет
внимания борьбе, нет у нее стремления бороться больше,
бороться за то, чтобы борьба по-настоящему стала главной,
первоочередной задачей всей борьбы, а ведь если она, наша
чудесная талантливая молодежь, и дальше будет так мало
бороться, то в этой борьбе у нее останется мало шансов стать
m`qrnyhl борцом, который борется за то, чтобы борьба...
		  -- "Сказка о Тройке"
%
При этом анализатор агрегата будет анализировать...
("Думатель будет думать", - вставил Эдик.)
		  -- "Сказка о Тройке"
%
- Почему оно прыгает? - спросил он.
- Потому что называется: прыгающее дерево, - объяснил Тузик...
		  -- "Улитка на склоне"
%
- Да нет, что уж... - грустно сказал Перец. - Все равно я
не могу ни с того ни с сего бить человека по физиономии.
- Так ведь не обязательно же по этой... по морде, - сказал
Тузик. - Можно, например, и по этой... по заднице.
		  -- "Улитка на склоне"
%
- Еще я буду писать стихи. Меня научат писать стихи, у меня хороший
  почерк.
		  -- "Улитка на склоне"
%
- Черт меня дернул, - сказал Вольдемар. - Хотел же прямо на
Материк ехать, а тут вижу - вы спите, дай, думаю, заверну в
гараж, в шахматишки сгоняю партию... Только я это нашел Ахилла-
слесаря, сбегали за кефиром, приняли, расставили... Я
предлагаю ферзевый гамбит, он принимает, все, как надо... Я -
"е-четыре", он - "це-шесть"... Я ему говорю: ну, молись. И тут
как началось...
		  -- "Улитка на склоне"
%
... Есть такое мнение, господа, что человек никогда не
договорится с машиной. И не будем, граждане, спорить. Директор
тоже так считает. Да и Клавдий-Октавиан Домарощинер этого же
мнения придерживается. Ведь что есть машина? Неодухотворенный
механизм, лишенный всей полноты чувств и не могущий быть умнее
человека. Опять же и структура небелковая, опять же и жизнь
нельзя свести к физическим и химическим процессам, а значит, и
разум... Тут на трибуну взобрался интеллектуал-лирик с тремя
подбородками и галстуком-бабочкой, рванул себя безжалостно за
крахмальную манишку и рыдающе провозгласил: "Я не могу... Я не
хочу этого... Розовое дитя, играющее погремушечкой... плакучие
ивы, склоняющиеся к пруду... девочки в беленьких фартучках...
Они читают стихи... они плачут... плачут!.. Над прекрасной
строкой поэта... Я не желаю, чтобы электронное железо погасило
эти глаза... эти губы... эти юные перси... Нет, не станет
машина умнее человека! Потому что я... потому что мы... Мы не
хотим этого! И этого не будет никогда! Никогда!!! Никогда!!!"
К нему потянулись со стаканом воды, а в четырехстах километрах
над его снежными кудрями беззвучно, мертво, зорко прошел,
нестерпимо блестя, автоматический спутник-истребитель,
начиненный ядерной взрывчаткой...
		  -- "Улитка на склоне"
%
Сумеречный разум моих необразованных сограждан, убаюканный
монотонной жизнью, при малейших колебаниях рождает поистине
фантастические призраки. Наш мир подобен погруженному в ночной
сон курятнику, где стоит лишь нечаянно коснуться перышка какой-
нибудь пеструшки, дремлющей на шестке, как все приходит в
неописуемое волнение, мечется, кудахчет и разбрасывает помет
во все стороны.
		  -- "Второе нашествие марсиан"
%
В общем выходило так, что "вся эта сволочь докатилась в
своем сволочизме до того, что теперь любая распоследняя
сволочь может делать со всей этой сволочью что угодно, и
никакая сволочь пальцем не пошевелит, чтобы помешать всей этой
сволочи заниматься любым дерьмом".
		  -- "Второе нашествие марсиан"
%
"Женщина есть женщина, - сказал желчный Парал. - Женщине
всегда мало одного мужчины, это лежит в ее биологической
природе". Я окончательно рассердился и заметил, что такое
свойство женщин лежит скорее в биологической природе некоторых
мужчин...
		  -- "Второе нашествие марсиан"
%
Он еще долго бурчал, скворчал, шумно отхлебывая, рыгал и
отдувался, и я на всю жизнь усвоил себе, что Мозес - это
Мозес, что это Альберт Мозес, сударь, что он не привык к тому-
то, тому-то и проклятому снегу и что он привык к тому-то, тому-
то и хвойным ваннам, сударь...
		  -- "Отель "У погибшего альпиниста""
%
- Нет, - сказал я, и тут вошли Мозесы. Они тоже были как
огурчики. То есть мадам была как огурчик... как персик... как
ясное солнышко. Что касается Мозеса, то эта старая брюква так
и осталась старой брюквой.
		  -- "Отель "У погибшего альпиниста""
%
Максим слушал дядюшку Каана, когда-то крупного ученого, как
в первый же год войны упразднили Академию наук, составили Его
Императорского Величества Академии батальон...
		  -- "Обитаемый остров"
%
Знаменитейший некогда бомбовоз, господа. Личный Его
Императорского Высочества Принца Кирну Четырех Золотых Знамен
Именной Бомбовоз "Горный Орел"...
		  -- "Обитаемый остров"
%
- Да, - сказал он. - Политическая деятельность имеет свою
специфику. Политика есть искусство отмывать дочиста очень
грязной водой.
		  -- "Обитаемый остров"
%
Береги цветы своей селезенки.
		  -- "Малыш"
%
Было бы алиби, а трупы найдутся.
		  -- "Малыш"
%
- А знаете, Яков, к вашим бакенбардам очень пошли бы
кисточки на ушах.
		  -- "Малыш"
%
- Неизвестно, кто первый открыл воду, но уж наверняка это
сделали не рыбы.
		  -- "Малыш"
%
- Стада в хлевах, свободны мы до утренней зари.
		  -- "Малыш"
%
Ну, а как насчет того, что человек - это, в отличие от
животных, существо, испытывающее непреодолимую потребность в
знаниях? Я где-то об этом читал.
- Я тоже, - сказал Валентин. - Но вся беда в том, что
человек - во всяком случае массовый человек - с легкостью
преодолевает свою потребность в знаниях.
		  -- "Пикник на обочине"
%
... не следует забывать, что в нашем неэвклидовом мире
всякая палка имеет два конца...
		  -- "Пикник на обочине"
%
Я честно скажу: не будь я в мундире, я бы удрал без памяти.
Честно. Я бы и в мундире удрал, да ноги отнялись.
		  -- "Парень из преисподней"
%
- Рядовой Драмба! - гаркнул он.
- Слушаю, господин капрал.
- О чем думаешь, рядовой Драмба?
- Ожидаю приказаний, господин капрал.
		  -- "Парень из преисподней"
%
Вино полилось рекой, в том числе и на стол.
		  -- "За миллиард лет до конца света"
%
- Сказали мне, что эта дорога меня приведет к океану
смерти, и я с полпути повернул обратно. С тех пор все тянутся
передо мною кривые глухие окольные тропы...
		  -- "За миллиард лет до конца света"
%
В наше время, старик, большинство совершенно справедливо
полагает, что лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и
больным. Нам много не надо: вагончик хлеба, вагончик икры, и
пусть даже икра будет черная при белом хлебе...
		  -- "За миллиард лет до конца света"
%
Закон бутерброда, сказал папа. Очень может быть. Папа
нередко высказывал вполне здравые мысли. Насчет закона
бутерброда он впервые высказался еще на заре времен, года три
назад. Андрей Т. решил тогда, что бутерброд в данном случае
bkerq именем крупного немецкого ученого и пишется через два
"т". Он даже вписал этого Буттерброда в кроссворд вместо
Гейзенберга, чем повергнул старшего брата в неописуемое и
оскорбительное веселье. Много воды утекло с тех пор и много
бутербродов вывалилось из рук на пол, на тротуар и просто на
сырую землю, прежде чем Великий Закон утвердился в сознании
Андрея Т. во всей своей непреклонной определенности: бутерброд
всегда падает маслом (ветчиной, сыром, вареньем) вниз, и нет
от этого спасения.
		  -- "Повесть о дружбе и недружбе"
%
... Словом, это была такая старуха, что от нее надлежало
бежать со всех ног, немедленно, стремительно и в
бесконечность...
		  -- "Повесть о дружбе и недружбе"
%
- Пусть он мне насчет квадратных уравнений все обскажет, не
то я из него кишки вытяну и на барабан намотаю... - просвистел
Хмырь с Челюстью, не переставая жевать.
		  -- "Повесть о дружбе и недружбе"
%
- У нас в Канске были два ассенизатора - отец и сын.
Канализации у нас там нет, просто ямы с этим... с жижицей. Они
это дерьмо вычерпывали ведром и заливали в свою бочку, причем
отец, как более опытный специалист, спускался в яму, а сын
сверху подавал ему ведро. И вот однажды он это ведро не
удержал и обрушил обратно на батю. Ну, батя утерся, посмотрел
на него снизу вверх и говорит с такой горечью: "Эх, - говорит,
- чучело ты огородное, тундра! Никакого толку в тебе не видно.
Так всю жизнь наверху и проторчишь".
		  -- "Град обреченный"
%
Они вошли в столовую, и Изя широкими шагами устремился к Сельме.
- Изя Кацман, - представился он бархатным голосом. -
  Мусорщик.
- Сельма Нагель, - лениво отозвалась Сельма, протягивая
  руку. - Шлюха.
		  -- "Град обреченный"
%
(Тост) - За псютздесдам!
		  -- "Град обреченный"
%
- Вы- Люцифер, - проговорил старик с благовейным ужасом. -
Гордый дух! Неужели вы не смирились?
Андрей аккуратно перевернул платок холодной стороной и
подозрительно посмотрел на старичка.
- Люцифер?.. Так. А кто вы, собственно, такой?
- Я - тля, - кратко ответствовал старик.
- Гм... - спорить было трудно.
		  -- "Град обреченный"
%
- Не разговаривать! - грозно заорал издали дежурный. - Кто
тут к стене прислоняется? А ну, отслонись!
		  -- "Град обреченный"
%
... Где ты девал папку, сволочь?
Кацман откликнулся немедленно:
- "Она схватила ему за руку и неоднократно спросила: где ты
девал папку?"
		  -- "Град обреченный"
%
- Имя? Фамилия? Отчество?
- Кацман Иосиф Михайлович.
- Год рождения?
- Тридцать шестой.
- Национальность?
- Да, - сказал Кацман и хихикнул.
		  -- "Град обреченный"
%
- Семейное положение?
- Прелюбодей, - ответствовал Изя, ухмыляясь.
		  -- "Град обреченный"
%
- Ерунда, - сказал Андрей. - Человечество не ставит перед
собой проблем, которые оно не способно решить.
- А я и не говорю о проблемах, которые человечество перед
собой ставит, - возразил Изя. - Я говорю о проблемах, которые
перед человечеством встают. Сами встают. Проблему голода
человечество перед собой не ставило. Оно просто голодало...
		  -- "Град обреченный"
%
... - А ведь потенциального противника не видно, советник!
- сказал он юмористически. - Я предвижу в связи с этим большие
осложнения для моего бедного генерального штаба. Да и для
господ политиков тоже, если быть откровенным...
- Наоборот! - воскликнул Изя. - Вот теперь-то для всех нас
и начнутся самые горячие денечки! Поскольку настоящего
противника не существует, необходимо его придумать. А как
показывает мировой опыт, самый страшный противник - это
противник придуманный. Уверяю вас, это будет невероятно жуткое
чудовище. Армию придется удвоить.
		  -- "Град обреченный"
%
Тут ценно как можно чаще повторять "были", "был", "было".
Стекла были разбиты, морда была перекошена...
		  -- "Хромая судьба"
%
Кряхтя мы встаем ото сна. Кряхтя обновляем покровы. Кряхтя
устремляемся мыслью. Кряхтя мы услышим шаги стихии огня, но
будем уже готовы управлять волнами пламени. Кряхтя.
"Упанишады", кажется. А может быть, и не совсем "Упанишады".
Или не "Упанишады" вовсе.
		  -- "Хромая судьба"
%
Омерзительный, как окурок в писсуаре.
		  -- "Хромая судьба"
%
- А вы не спорьте, - сказал Виктор. - Не надо спорить: в
спорах рождается истина, пропади она пропадом.
		  -- "Хромая судьба"
%
... и никого не было, если не считать одинокой потной
лысины, храпевшей в блюде с заливным.
		  -- "Хромая судьба"
%
- Не пускает, - утвердительно произнес мужчина в шапке с
задранными ушами.
- Гнида старая, персидская, - объяснил я ему.
		  -- "Хромая судьба"
%
... Я даже писем не получаю, потому что старые друзья сидят
без права переписки, а новые неграмотны...
		  -- "Хромая судьба"
%
Голем сказал:
- Вы намеки понимаете?
- Иногда, - ответил Виктор. - Когда знаю, что это намеки. А
что?
- Так вот, обратите внимание: намек. Перестаньте трепаться.
- Гм, - пробормотал Виктор. - И как прикажете это понимать?
- Как намек. Перестаньте болтать языком.
		  -- "Хромая судьба"
%
"Она схватила ему за руку и неоднократно спросила, где ты
девал деньги..."
		  -- "Хромая судьба"
%
Все долги уплачены до захода солнца, как говаривал юный
мистер Коркоран.
		  -- "Хромая судьба"
%
В первый раз я сломал себе это ребро в шестьдесят пятом,
зимой в Мурашах, когда подвигнул меня лукавый съехать на
финских санях по крутому склону до самой речки. Все съезжали,
вот и я решил: чем я хуже? А хуже я оказался тем, что на
середине склона струсил, показалось мне вдруг, что скорость
моя приближается к космической, и, чтобы не улететь к едрене
фене, я принял решение катапультироваться. И
катапультировался.
		  -- "Хромая судьба"
%
Вы думаете, что если человек цитирует Зурзмансора или
Гегеля, то это - о! А такой человек смотрит на вас и видит
кучу дерьма, ему вас не жалко, потому что вы и по Гегелю
дерьмо, и по Зурзмансору тоже дерьмо. Дерьмо по определению.
		  -- "Хромая судьба"
%
... поперли его за то, что он "ел хлеб беззакония и пил
вино хищения".
		  -- "Хромая судьба"
%
- Или я великий русский писатель, или я буду есть эту
лапшу...
		  -- "Хромая судьба"
%
Воистину, есть ложь, беспардонная ложь и статистика, но не
будем, друзья, забывать и о психологии!
		  -- "Жук в муравейнике"
%
Доктор Гоанек обитал в обширной бревенчатой избе при
медицинском павильоне. Изба была оборудована всем необходимым,
как-то: крыльцом с балясинами, резными наличниками, коньковым
петухом, русской ультразвуковой печью с автоматической
настройкой, подовой ванной и двуспальной лежанкой, а также
двухэтажным погребом, подключенным, впрочем, к Линии Доставки.
На задах, в зарослях могучей крапивы, имела место кабина нуль-
Т, искусно выполненная в виде деревянного нужника.
Чай у доктора состоял из: ледяного свекольника, пшенной
каши с тыквой и шипучего, с изюмом, кваса. Собственно чая, как
такового, не было: по глубокому убеждению доктора Гоанека,
потребление крепкого чая способствовало камнеобразованию, а
жидкий чай представлял собою кулинарный нонсенс.
		  -- "Жук в муравейнике"
%
Это знаешь, как у верблюда спросили: "Почему у тебя шея
кривая?" Так он ответил: "А что у меня прямое?"
		  -- "Волны гасят ветер"
%
Может быть, у него просто живот вдруг в тот день заболел -
в широком смысле этого слова, конечно, в очень широком,
космическом...
		  -- "Волны гасят ветер"
%
"Медведя можно научить ездить на велосипеде, но будет ли
медведю от этого польза и удовольствие?"
		  -- "Волны гасят ветер"
%
Инвалиды творческого труда.
		  -- "Отягощенные злом"
%
И наконец, класс Г. Г оно и есть Г. (Зачеркнуто.)
		  -- "Отягощенные злом"
%
"... если бы некто захотел создать условия для появления на
Руси Пушкина, ему вряд ли пришло бы в голову выписывать
дедушку из Африки".
		  -- "Отягощенные злом"
%
Она со своей душевной чистотой, доходящей уже до
фригидности, ...
		  -- "Отягощенные злом"
%
- Ну еще бы! - сказал Малянов саркастически. - "Она тебе
оч. понрав.", - процитировал он из записки. - Это вы. Вы мне
nw. понрав.
		  -- "День затмения"
%
- Галилей ты задрипанный! - убеждал мальчик. - Ну что ты
строишь из себя Джордано Бруно?..
		  -- "День затмения"
%
- По-моему, рецессивная аллель влияет на фенотип, только
когда генотип гомозиготен...
		  -- "Страна багровых туч"
%
Разговор на общие темы доставляет интеллигентному человеку
такое же удовольствие, как сытому человеку ломтик чего-нибудь
вкусного после обеда.
		  -- "Братья Стругацкие: "Жизнь не уважать нельзя"" (статья)
%
Становясь в очередь к пивному ларьку, он мог спросить с
неописуемым высокомерием: "Н-ну-с, кто тут не побоится
признаться, что он последний?". На дрожащих с похмелья
остервенелых алкашей это производило неизгладимое
впечатление...
		  -- "Поиск предназначения, или Двадцать седьмая теорема этики"
%
Он был на две головы длиннее маленького Кикона и с высоты
своего роста пучил на него очумелые свои шары, совершенно,
видимо, утратив сцепление с реальностью.
		  -- "Поиск предназначения, или Двадцать седьмая теорема этики"
%
"Что есть случайность и что есть, товарищи, закономерность?
Если человек выходит из дому и на голову ему падает балкон, а
он все-таки остается жив - это что? Правильно, случайность. А
если он на другой день снова выходит из дому, и на него снова
падает балкон, и он снова остается жив? Нет, это не
закономерность, товарищи, это - ПРИВЫЧКА. А если в третий раз
то же самое? Это уже ДОБРАЯ ТРАДИЦИЯ..."
		  -- "Поиск предназначения, или Двадцать седьмая теорема этики"
%
Жена Рахматулло готовила и обед тоже. Готовила, прямо
скажем, плохо. "Во-первых, мало, - сказал по этому поводу
Виконт. - А во-вторых - помои..."
		  -- "Поиск предназначения, или Двадцать седьмая теорема этики"
%
(На школьном уроке английского)
- Форест, форест, форест... Энималс, энималс, энималс...
Винтер, винтер, винтер... Он зе миддле оф зе роуд стэйс Иван
Сусанин. Немецко-вашистская гидра камз.
- Вань, Вань, вилл ю телл аз зе вей ту зе Москов-сити?
- Ай донт кнов, - сэйд Иван Сусанин.
- Вань, Вань, ви шелл гив ю мени долларс!
- Ай донт кнов, - сэйд Иван Сусанин.
- Вань, Вань, ви шелл гив ю мени рублз!
- Ай донт кнов, - сэйд Иван Сусанин.
- Вань, Вань, ви шелл килл ю к чертовой матери!
- Перхапс пробабли!!!
Энд зэй килл хим. Иван Сусанин из зе нешнл хироу оф зе
Совьет Юнион!!!
		  -- "Поиск предназначения, или Двадцать седьмая теорема этики"
%
На поле брани слышались крики раненых и стоны мертвецов...
%
Он подвел ее к кушетке и сел на нее...
%
Под кроватью лежал труп и еще дышал. Рядом рыдала трупова жена, а брат трупа находился в соседней комнате без сознания...
%
Утром на пляже был обнаружен свежий труп. Труп состоял из
девушки прекрасной красоты...
		  -- "Поиск предназначения, или Двадцать седьмая теорема этики"
%
"Перед каким словом в вопросительном предложении МУЖИКИ,
КТО КРАЙНИЙ ЗА ПИВОМ? надлежит ставить неопределенный артикль
БЛЯ?"
		  -- "Поиск предназначения, или Двадцать седьмая теорема этики"
%
"Тук-тук. - Кто там? - КГБ. - Что надо? - Поговорить. - А
сколько вас там? - Двое. - Вот и поговорите."
		  -- "Поиск предназначения, или Двадцать седьмая теорема этики"
%
"Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что
это было в сарае..."
		  -- "Поиск предназначения, или Двадцать седьмая теорема этики"
%
"Здесь вам не тут! - любил он провозгласить самым грозным
образом. - Здесь вам быстро отвыкнут водку пьянствовать!"
		  -- "Поиск предназначения, или Двадцать седьмая теорема этики"
%
Сейчас я с вами разберусь как-следует и накажу кого-попало!
		  -- "Поиск предназначения, или Двадцать седьмая теорема этики"
%
- Не тяни, маленький негодяй! - произнес Арамис, попрежнему не оборачиваясь.
- Да, я маленький, - с достоинством произнес
Ятуркенженсирхив. - Но я вот уже три года как годяй.
		  -- "Экспедиция в преисподнюю"
%
Это благородно, конечно, - задом амбразуры затыкать...
		  -- "Дьявол среди людей"
%