AY> А кто такие гопники? О, это продвинутые люди! Они целыми днями сидят на улице и наблюдают за поведением людей. Они бреют голову наголо в знак отрешения от всего мирского. А с наступлением темноты начинают проповедовать дзен, задавая случайным прохожим коаны и, как положено, нещадно лупцуя за неправильный ответ. % "... в любом случае лучше фалический символ, чем символический фалос." -- http://www.sight.ru/photo.php?pic=820000306_072322_ohlupen&c at=8 % "8" - это ноль, которого скрутила-таки жизнь. % "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел. % "Береженого Бог бережет": Человек настолько пьян, что Бог вынужден вмешаться и взять управление на себя. % "В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки..." % "Волчий билет" - железнодорожный билет до города Тамбова. % "Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал человека. % "Другие не лучше" - надпись на зеркале. % "Если хочешь завести друзей - заведи их подальше" И.Сусанин % "Задолжадность возвращедростью красна." (с)Вилли % "Замужество и Героизм". Мемуары многодетной матери % "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем. % "Как отдавать кредиты" - самоучитель Раскольникова. % "Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное. % "Стоять грудью" обычно призывают те, кто удобно сидит на заднице. % "Уже не говоря о тех, кто проституцией занимается эпизодически, в качестве прибавки к пенсии..." (c) utro.ru % "Хорошая женская фигура" - понятие расплывчатое и неконкретное. По подиуму шастать - это одно. Чтобы мужики оборачивались - это другое. А чтобы малогабаритный санузел с удовольствием посетить - это совсем даже третье... % "Человек" - это звучит гордо, а "обезьяна" - объективно. % "Я съем тебя красная шапочка!" - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку. % "допустим, что ты - идиот или что ты - сенатор; впрочем, это одно и то же" -- Марк Твен % - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую! % - А вы и вторую бутылку сможете выпить? % - А вы рубашечку под мышками специально намочили? % - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? % - А теперь, если дамы на минуточку замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада. % - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? % - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? % - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... % - Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо! % - Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег! % - Вам ответить как, вежливо или честно? % - Взвод, сегодня субботник! Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь. % - Вы знаете, что такое язык Эзопа? - Язык и, простите, что? % - Вы знаете, я развожу котят? - Это как? - Два котенка на литр воды. % - Вы согласны? - Конечно-конечно. Конечно нет. % - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. % - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? % - Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс! -- знакомая бухгалтерша. % - Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась. % - Дай 10 баксов! - Не дам! - Вы посмотрели сценку "Козел и капуста". % - Девушка, зачем вы курите? - Я убиваю в себе лошадь! % - Девушка, извините, вы с училища? - Ещё какая... % - Девушка, я вас где-то видел! А, вспомнил - на банке с тушёнкой! % - Доктор, у меня член аж весь горит! - Наверное, кто-то про него думает. % - Доктор, что мне делать: я не могу уснуть, потому, что боюсь, что мой малыш выпадет из колыбельки, а я не услышу? - Уберите от колыбельки коврик, и поставьте пустой тазик! % - Доктор, я эксгибиционист! - Вижу... % - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью! % - Дорогая, ты мне сегодня приснилась... - Hичего, дорогой, это отстирается... % - Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку! % - Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн... % - Из него выйдет толк! - Боюсь, уже весь вышел... % - Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену. % - К столу, любимые, вас чудо ждёт! - Что за хрень ты приготовила? - Заткнулись и жрём! % - Как вы отмечаете в семье дни рождения? - Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре. % - Как дела? - Как в Шотландии - все в юбках, а поиметь некого! % - Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги? - Контроллер. % - Какая разница между правительством идеальным и реальным? - Такая же, как между анималистом и зоофилом % - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! % - Какой народ самый умный? - Спасибо за комплимент! % - Какой у вас прожиточный минимум? - Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю. % - Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? - Поверь мне, мальчик. Вкуснее коробки могут быть конфеты! % - Красивая у вас помада на рубашке. % - Куда это начальство пошло? - Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли! % - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? Мне кажется, ты переволновался, и у тебя будет сифилис. % - Митька-то наш вчеpа женился! - Я жених? Я жених... Я жених! Я жених...хpена не помню! % - Мне надоело быть твоей служанкой, я подаю на развод! - Нет - ты уволена!!! % - Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться. - Правильно! Давно пора взять быка за рога! % - Мой сын просто шедевр!!! - Что такой красивый?! - Нет, работы неизвестного мастера!!! % - Муж так затрахал, что я решила завести любовника! % - Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными... % - Не ковыряйся в носу. Детей не будет! - Да я не глубоко. % - Не успел я еще на свадьбе и присесть, а моя уже теребит: "Подними голову, а то больно уж оливье хочется..." % - Ну-ну, - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима. % - Одyмайтесь, бpатья и сестpы! Что же вы делаете? Вы же бpатья и сестpы!!! % - Ой какой красивый кулончик у тебя на шее!!! - Это амулет. Он дает +4 к красоте, но -2 к интеллекту. % - Отставить поцелуйчики в строю! % - Папа, а на каких растениях пиво растет? - Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ! % - Перманентно. - Перма что? % - Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры! - Знаю, трус несчастный! % - Поздравляю с днем рождения! - Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить. % - Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя! - Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка! % - Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза. % - Почему умер Иван Царевич? - Жаба задавила. % - Почему ураганы называют женскими именами? - Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины... % - Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал отец жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених. - Я знаю, - ответил отец... % - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. % - Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла! % - Сегодня день согласия и примирения: ты должна быть согласна и примириться с этим... % - Скажи что-нибудь хорошее. - Деньги. % - Скажите пожалуйста, кто Вас стриг? - Мастер... - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто? % - Снится мне, что возвращаюсь домой после армии. Молодой, здоровый, веселый, вся жизнь впереди. Сошел с поезда, отливаю на насыпь. И тут жена в бок толкает: "Опять обделался, старый хрен". % - Согласись-ка...! - От согласиськи и слышу ! % - Спасибо вам на добром слове! - Не за что. Это я не подумавши... % - Стихи для фильма были отобраны у Анны Ахматовой... % - Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все. - Не говори глупости, он даже ничего не подозревает. % - Твоя жена может коня на скаку остановить? - Когда она без макияжа, те сами дыбом встают. % - Телефон у меня простой: 32-08. И запоминается очень легко: 32 зуба и 8 пальцев. % - Тронут, очень тронут... - Ты тронут с детства... % - Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше? % - Ты меня уважаешь? - А я что делаю!!! % - Ты мне хочешь что-то сказать? - Нет! Я хочу тебе что-то набить! % - Ты на свете всех милее, всех румяней и белее... - Заткнись, стекло, я причесаться! % - У вас есть мнение по этому вопросу? - У меня есть мнение, но я с ним не согласен! % - У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу. % - У меня девушка 90-60-90-60-90... - Да это уже не девушка, а лошарик какой-то! % - У меня черный пояс по карате! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию! % - У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз? - Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение. % - Хоpошо pодителям: y них любовь!.. А нам потом жить! % - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? % - Целовать свою жену - одно удовольствие, целовать чужую - другое. % - Чем компьютер лучше девушки? - Мама твоего компьютера не претендует стать твоей тёщей. % - Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас? - Укоротить цепь. % - Что с тобой случилось? - Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива. % - Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой? - 142 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!" % - Что такое "медовый месяц"? - Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип... % - Что такое еврейский свитер? - Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно. % - Что такое муж? - Это заместитель любовника по хозяйственной части. % - Что такое стервозность? - Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом... % - Чтобы жить завтра, думай о послезавтра. - Послезавтра? Да я еще и ко вчера не готов. % - Я Земля! Я Земля! Хочешь, буду тебе пухом? % - Я на вас руки наложу! % - Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава - она топит своих котят только в теплой воде. % - Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Я жертва... % - Я не тормоз, я просто плавно мыслю. % - Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного - папа унес... % - Я с вами себя такой умной чувствую! % - Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем. % - Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку. % - Я, кажется, вас где-то видел! - Да, я там часто бываю... % - что делают курящие когда курят?- убивают в себе лошадь... % ... Закон гироскопа: хочешь жить - умей вертеться. % ... Стою вот и надеюсь, что человек сделавший ошибку и я - совсем разные люди ... % ... все больше убеждаюсь в том, что фраза они жили долго и счастливо и умерли в один день возможна только в сюжете типа им было 80 лет, когда они встретились. они были вместе полгода, а однажды в солнечный летний день на них упал рояль % ... загадочность русской души в том, что с виду они белые... % ... и являлась обладательницей черного пояса по кама-сутре % ... из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина ... % ... нас часто спрашивают, есть ли Бог. На этот вопрос мы отвечаем утвердительно: да, Бога нет! % ... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя ... % ... похужал... но возмудел ... % ... А.Гайдар. Тимур и его коммандос % ... Пора наконец отнестись к себе с любовью и срочно превратиться из толстой тетки в интересную полную женщину... % ... Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят... % ... aмеба сказала, что Бог велел делиться... % ... мертвые языки: санскрит, русский литературный, латынь... % ... наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу... % ... приходится признать, что прошедшая неделя порнографией нас откровенно не баловала... % 60-процентная вода. Истинно русский, диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту... % AT> Hаверное не совсем в тему, но где еще спросить -- не знаю. Бедный студент из 5026 (300 км от Москвы) хочет добраться до Осло (Hорвегия). Подскажите пожалуйста путь с наименьшими затратами на дорогу. > Иди на северо-запад. ;-) % Algo.Ru: Правительство разрешило пользоваться некоторыми видами средств связи без разрешения В частности, если вам больше 18 лет, вы можете без разрешения пользоваться половой связью. % C возрастом понимаешь, что годы не только берут свое, но и пытаются отобрать наше. % Change money - old russian tradition. % HОВОСТИ КУЛЬТУРЫ: Роман Горького "Мать" наконец-то вышел со своим полным названием! % How many нам откpытий чyдных Prepares Education дyх, And опыт, son of errors тpyдных, And гений, паpадоксов friend... % Hа Старый Hовый Год надо дарить старые подарки. % Hа интересной работе и сны интересные видишь % Hа теppитоpии табота не дpыдануданать! % Hа улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка - для тех, кто бросает. % Hад головами не куpлыкать! % Hайден щенок бультеpьеpа. Большая пpосьба к хозяевам: ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ !!! % Hаносите пользу и причиняйте добро. % Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее спотыкнулся и упал. % Hастоящий мужчина должен в своей жизни построить жену, вырастить пузо и посадить печень. % Hачальник может не любить своих подчиненных, но не может их не иметь. % Hачинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить. % Hаша 'Крыша' 'Hебо голубое'... % Hаше дело правое! Враг будет! % Hе бедокуpить! % Hе бросай товарища в бидэ. % Hе в пирожках мясо!.. % Hе знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником. % Hе зная брода пропусти вперед друга. % Hе играйте с пианистом! Стреляет как умеет... % Hе плюй... Вылетит - не поймаешь... % Hе спешите отправиться в ад. Без вас не начнут. % Hе стой над душой! % Hе страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход. % Hе стройте из себя то, что вы есть на самом деле. % Hе тpогать без необходимости стюаpдессу! % Hе так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья. % Hе трогай папу за нос ! И вообще отойди от гроба .. % Hе шути! СОГHЕМ % Hекотоpым мало хоpошо жить, они хотят еще и кyшать... % Hельзя вернуться не уйдя, тем более туда, где не был. % Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало. % Hет, я не Байрон, что вы, я рукой... % Hи у кого нет фото Жанны Агузаровой или Кристины Орбакайте? Hадо ребятенку показать, что бывает, когда в носу ковыряешься. % Hикогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи. % Hикогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января. % Hикто не знает столько, сколько не знаю я... % Hикто так тебя не понимает, как ты сам себя не понимаешь. % Hичто так не красит женщину, как перекись водорода. % Hичто так не красит стол, как петарда в оливье!!! % Hичто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон % Hовая книга Эльфа Петpова "12 стульев Амбеpа". % Hовейшая диетология: От закуски не толстеют. % Hу и погода... Hу и холодpыга... Аж мысли о сексе скукоживаются... % Hу что, будем лечить или пусть живет? % Hужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников. % Kaждый пассик может быть фенечкой, но не каждая фенечка может быть пассиком... % Oкуpoк - этo ocтaтки cъeдeнoй куpицы. % Pop-Corn, Cock-Porn, брр, ерунда какая... % Q: Почему при родах мужа всегда посылают кипятить воду? A: Если ребенок умрет, всегда можно сварить суп. % Remember Хару Мамбуру! % SORTIr - мыло, создающее настроение! % TMFF : Отсутствие фактов - можно заменить наглостью % Two beer or not two beer ?! % Tолько русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто грамм "для сугреву". % А Scooter pаньше был маленьким катеpом! % А Ты готовишься к ядерной зиме? % А вот кто не хочет cахару или cливок? % А вчера у него был загуй и запол % А вы и ухом не моргнули. % А вы пробовали снимать энцефалограмму у картошки? % А голые женщины тоже умны? Станислав Ежи Лец % А дураков каких мало оказывается много % А кирпичу все равно - лишь бы человек был хороший! % А кому сейчас легко? % А мне жена настоящую еду дает. "Чаппи" называется. % А можно я вам верну долг честью? % А незнакомок я целую робко... % А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания. % А силикон-то наверное можно не только в сиськи закачать, мужики! % А счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так! % А у китайцев есть нецензурные иероглифы? % А удовольствия должны быть дорогими... % А утенок как был гадким, так и сдох уродом. % А что ответить беременной девушке просящей войти в ее положение? % А что, химически я Вас тоже не привлекаю? % А я в последнее время стал более собраннее и внимательнее! Жену стараюсь всё время одним и тем же именем называть...!!! % А я вот раньше бывало пятерых за раз уложить мог! А теперь сам с трудом засыпаю...!! % А я еще живой, я розовый и теплый... % А я сегодня прочел рекламный щит: "Танки оптом и в розницу". И лишь потом обнаружил, что речь шла про "ткани". % А. Солженицын. Как бы мне опять обустроить Америку? изд. "А ведь предупреждали меня", 1973 % Абсурд, утверждать, что у женщин нет логики. Вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели. % Агония это не переход от жизни к смерти, а последняя попытка вернуться обратно. % Ад вовсе не хуже рая, нужно просто в нем родиться. % Адвокат ищет положительное в преступлении и отрицательное - в наказании. % Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет. % Алкоголь - это анастезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь. % Америка - это тоже херня, но на очень высоком уровне. % Американская мудрость гласит: Если вы будете пополнять свой лексикон двумя-тремя новыми словами еженедельно, то уже через месяц ваши друзья скажут: а кого он, собственно говоря, из себя корчит? % Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. % Анализ - подхалимаж. % Ангел на 90% % Антисемитизм - это просто зависть к детям Адама и Евы со стороны произошедших от обезьян. % Аргументы следует не считать, а взвешивать. % Афоризмы легко запоминаются - поэтому кажется, что в них много мудрости. % Африканские туземцы, бьющие в там-тамы, чтобы отогнать злых духов - постоянный объект насмешек цивилизованных европейцев - жмущих без устали на автомобильные сирены, чтобы расчистить дорожную пробку. % Ах, хорошо быть под_полковником... и под лейтенантом тоже. % Бpак - это когда молодой человек пеpестает покупать цветы, и начинает покупать овощи. -- Wadim A Sigalov % Бpак - это особая фоpма полового извpащения, пpи котоpой испытывается потpебность отдавать годы жизни, здоpовье и деньги в обмен на неyважение и отказ в сексе. % Бабники редко думают сразу о целой бабе. Ежа Карецкий. % Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо (2-й Закон Бакланов) % Бамбук - книга о БАМе. % Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны. % Бахчифонтанский сарай. % Бегу босиком в Омск. Выполню там поручение. % Бегущий полковник в мирное время вызывает смех, а в военное - панику. % Бедность - не порок, но это единственное, что можно сказать в её пользу. % Бедность легче переносится, когда имеешь деньги. % Бедность не порок, а форма существования высокоорганизованной материи. % Без пруда не вытащишь и рыбку из него. % Без секса прожить ещё можно, но без разговоров о нём - НИКОГДА % Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине. % Безвыходных ситуаций не бывает - я когда в них попадаю просто выхожу из себя. % Безопасность - это то, что чувствуешь перед тем, как оценишь ситуацию. % Безопасный секс - это тот, который не приводит к женитьбе. % Безукоризненного телосложения голубоглазый блондин (35-177-80), разведен, любит детей и домашний уют, некурящий, интерес к сексу и алкоголю вполне умеренный, продает поворотно-откидную колонку для катера "Амур". % Безумно к истине стремился, но тут подняли цену на вино... % Безуспешные поиски НЛО доказывают, что с такими придурками как мы никто не хочет связываться. % Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров. % Бельё в бассейне не стиpать! % Береги природу - мать твою! % Береги сердце для инфаркта! % Беременность легче предупредить, чем лечить! % Бесконечно обреченный мужчина - тот, который сам стирает и гладит свой фартук. % Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. % Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси. % Бессоница. ЧЕЛОВЕК. И вот я думаю: есть Бог - или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нету?.. Или есть? ГОЛОС СВЕРХУ. Нету меня, нету! Спи! Занавес -- Виктор Шендерович. % Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком". % Библия. Издание 3-е, исправленное и дополненное. % Биолог Hиколаев вывел новyю поpодy почтовых голyбей. Смышленые птицы летят точно по yказанномy на конвеpте адpесy и там гадят. % Бить буду сильно, но аккуратно. % Бить лежачего некрасиво. Зато безопасно. % Благородный маньяк - это маньяк, который не насилует женщин и детей. % Ближе к телу! % Близость с женщиной восхитительна, но ее присуствие невыносимо. % Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой. % Блюз - это когда хорошему человеку плохо... % Бог - комик, играющей перед зрителями, которые боятся смеяться. % Бог все видит, но не ябедничает! % Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности. % Бог есть, но это еще не повод молиться. % Бог любит пьяных, потому что это элемент его рекламной кампании. Пьяный человек (через дырку в райском заборе) приобщается к обещаемой посмертно райской благодати еще при жизни. % Бог не выдаст - мужик не перекрестится % Бог создал целые числа, все остальное - дело рук человеческих. % Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало нехватать. % Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке... % Бой - два пива! А пьянству - бой! % Боксёру легче защитить диссертацию, чем написать её. % Более прочих следует опасаться того, кто пытается лизать Вам задницу. Возможно он попросту хочет получше смазать слюной очко. % Боль - единственное материальное ощущение, ее реальность сложно оспорить. % Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз - Острый холецистит. Сопутствующая патология - девичество. % Больная Т. Состояние удовлетворительное сознание ясное. В постели активна. % Больной пошел на поправку. Но не дошел. % Больной со смыслом жизни ознакомлен /Пупкин В.В./ % Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное! % Больные, находящиеся в приемном покое называются - "приемные покойники" % Больше всего я люблю получать анонимки. На них не надо отвечать. % Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери. % Борис Годунов - тоже БГ... % Борись с преступностью: стреляй в ответ! % Борьба со своими вредными привычками - самая бесполезная из привычек, а борьба с чужими - вдобавок еще и самая вредная. % Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем. % Брак - это партизанская борьба за личные интересы. % Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным. % Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля... И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером. % Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость. % Братцы, в курсе ли вы, что каждая третья бутылка водки в стране отравлена! Я вот всегда, когда до третьей дохожу, ну мне потом так плохо! Короче, травят нашего брата враги! Так что я вас предупредил. % Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно. % Бронеплита защищает от пыли и подкалиберных снарядов % Бросая окурок мимо урны, ты помогаешь формировать свой культурный слой. % Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены. % Буду погибать молодым!!! (Silent Scream Board) % Будь гвоздем программы, но не вбивай это себе в голову. % Будь как дома, но в холодильник не лазь! % Будь осторожен с глупостью - у нее везде свои. % Будьте бдительны! Если даже вас несут на руках, не обольщайтесь, возможно процессия направляется на кладбище. % Будьте здесь полчаса, никуда не выходите, за вами приедут в чудной решетчатой карете. % Бывает пьянка без закуски - без водки пьянке не бывать! % Бывает, что есть, куда воткнуть, но нет контакта. (Лец) % Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует. % Бывает, что усердие превозмогает и рассудок. % Бывают минуты, когда невозможно удержаться и не начать делать глупости. Это называется энтузиазмом. % Был до того светлой личностью, что хотелось надеть на него абажур. % Было бы ошибкой думать. -- Ленин % Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта. % Быть глупым не тяжело! Этого не замечаешь... % Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину. NN. % В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без поводка и намордника. % В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребенка сто тысяч долларов! % В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать. Генри Миллер. % В Московской области небольшие кpовопpолитные дожди. % В Норвегии под дорожными знаками кругового движения написано: "НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!" % В России все приметы к счастью, только одни к твоему, а другие к чужому. % В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты. % В России две радости - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной. % В России есть две беды, на одной из них я женился. % В России одна беда - доpоги стpоят дypаки.. % В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!". % В pайоне Гpинпинской тpясины утеpяна здоpовенная злючая псина. Нашедших пpосим веpнуть. Стpадают дети. % В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный. % В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу" % В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро. % В борьбе со здравым смыслом, победа будет за нами! % В вашу редакцию разные кретины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил. % В гуще белых облаков не видно белых облаков... % В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле. % В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал. -- Н.Салтыков-Щедрин % В день пуска в Ростове-на-Дону бесшумных трамваев погибли 14 старушек. % В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это "копать картошку". % В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене. % В его сочинении была одна грубая и две вежливых ошибки. % В женщине так много недостатков, что не перестаешь ими восхищаться. % В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней все, что захочет. Это был Лев Толстой. % В жизни все может быть, а с вариантами - гораздо больше. % В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. % В жизни всегда есть место пофигу! % В жизни каждого мужчины всегда наступает такой момент, когда надо менять носки. % В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. % В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной! % В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея. % В загоревшем теле - сгоревший дух! -- VadimS@KPOBATKA % В здоровом теле здоровый стул. % В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола. Янина Ипохорская. % В историю трудно войти, но легко вляпаться. % В каждой женщине должна быть своя безyминка. % В каждой шутке есть доля шутки. % В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике. % В клетке сидел мой пернатый друг - хомячок % В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета... % В конце визита президент спустился в шахту и поцеловал родную землю изнутри. -- КВН % В конце концов должна быть у человека любимая мозоль. % В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец. % В листе нетрудоспособности в графе "Заключительный диагноз": "Беременность прогрессирует". % В лифтах запахло нафталином. Холодает. % В логике прошу не отказать... % В любви всегда один целует, а другой только подставляет щеку. % В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче... % В магазине "Чукотские дали" Мне компутер новейший продали. Там три схемы, диод, Мышь, экран, дисковвод... Толко больно тугие педали. -- Блевако % В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена. % В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать. % В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов. % В мире полно нормальных людей. Надо будет как-нибудь познакомиться хотя бы с одним. % В моём кругу переспать с женщиной -- недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным. Вирджиния Макклауд. % В молодости мужчина пытается избавляться от комплексов, а в старости начинает их коллекционировать. % В музее Ленина выставлена уменьшенная модель паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском. % В мутной воде любой малёк под крупную рыбу косит. % В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным. % В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам. % В наше время от любви не умирают. Сейчас все лечится. % В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мёртвые. % В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине праздничный сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ! % В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар. % В небесах Индры есть, говорят, нить жемчуга, подобранная так, что если глянешь на одну жемчужину, то увидишь все остальные отраженными в ней. И точно так же каждая вещь в мире не есть просто она сама, а заключает в себе все другие вещи и на самом деле есть все остальное. -- Аватамсака-сутра % В новом украинском переводе Библии только 9 заповедей... % В ногах правды нет! Она где-то между... % В организме человека столько извести, что ее хватило бы на побелку курятника. % В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало. % В отделе кадров: - Здгавствуйте! - До свиданья! % В период борьбы с пьянством нам всякого пришлось хлебнуть... % В плевательницы не плевать! % В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба - один не то сказал, другая не так поняла, третий не то сделал. % В подражании героям не перестарайтесь - особенно, если они мертвы. % В помощь телу я стал принимать холодный душ каждое утро и вечер, услышав, что при низкой температуре жизненные процессы замедляются, и организм в целом живет дольше. -- Андрей Смирягин % В постели она пищит тихо и pитмично, как мой пейджеp... % В постели с Марадоной % В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия. Генри Луис Менкен. % В прошлом году Греция стала чемпионом Европы по футболу, в этом году греки выиграли Евровидение. У меня такое ощущение, что Греция с кем-то спит! % В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа........ % В самом начале Бог создал Землю! Затем он отдохнул и заделал мужика! И снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя! % В свадебной церемонии используются два кольца: одно надевают на палец невесты, другое продевают в нос жениха. % В связи с переходом на летнее время будет отключена горячая вода % В семье муж и жена абсолютно равноправны. Особенно, конечно, жена. % В спиртных напитках не замечен. % В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина её слушает. % В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят. % В стаде пастух всегда выделяется своей индивидуальностью. % В старину для поднятия настроения использовался следующий нехитрый способ. Хорошо очищенный чеснок, откинутый на дуршлаг, разделялся на дольки, затем дольки вставлялись в ноздри таким образом, чтобы их закрученная часть была обращена вниз. Промытая и вычищенная морковь (предварительно тщательно откинутая на дуршлаг) разрезалась пополам и вставлялась в уши. Через некоторое время хорошее настроение появлялось само собой. -- Елена Ясенчак % В старости все труднее расслабляться отдельно от своего желудка. % В стремлении помочь ближнему самое главное - не перестараться % В те дни души были смелыми, ставки - высокими, мужчины были настоящими мужчинами, женщины - настоящими женщинами, и мохнатые зверюшки с Альфы Центавра - настоящими мохнатыми зверюшками с Альфа Центавра. -- Douglas Adams, HHGTTG % В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом... % В телефонной книге полно фактов, но ни одной мысли. % В торговый центр "СуперМегаМаркет" наконец-то завезли папиросы! % В транспорте: - Талончик, пожалуйста, продефлорируйте. % В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. % В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. % В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе. % В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй. % В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами. % В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. % В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. % В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз. % В ходе очередной облавы 13 проституток были задержаны с поличным. Если так можно назвать то, с чем они были задержаны. % В хорошем ревю девушек должно быть больше, чем костюмов. % В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней % В этом мире ты мудрым слывешь? Ну и что? Всем пример и совет подаешь? Ну и что? До ста лет ты намерен прожить? Допускаю, Может быть, до двухсот проживешь. Ну и что? -- Омар Хайям % В японских ресторанчиках появилось новое блюдо: СССР представляет из себя одну шестую часть суши % Вам не избежать ссоры с лучшим другом, если Вы наступили ему на ногу, толкнули в лужу, оборвали все пуговицы на пальто и насыпали песок в уши. % Вам помочь или не мешать? % Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?!!! % Ваше счастливое число на сегодня 67456445839. Ищите его повсюду. % Вашими бы устами да ложку дегтя! % Ввести могу, но только в заблужденье... % Ведь что такое еда? Это духовный акт познания окружающего мира через непосредственный контакт с ним. Поглощая куски инородной материи, мы пропускаем внешний мир через себя, отчего получаем энергетическую подпитку и новую информацию извне. -- Андрей Смирягин % Венеция - это романтика ревматизма % Вера может двигать горы!.. Она колоссальная баба. % Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется % Верблюженок Кельвин вернулся! ...Хорошо, что не тетя Ася... % Верность родине лучше всего хранить в швейцарских банках. % Вероятность того, что кто-то за тобой следит, пропорциональна глупости твоих действий. % Вершина атеизма: Евангелие, изданное в серии "ЖЗЛ" % Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью. % Весна - из женщин полезли ноги. % Весна, коты, кошки... Брому мне, бро-ому!!! % Весна. Стаи вертолетов летят на юг. % Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки... % Ветер всегда попутный, если плывешь по течению. % Вечеринка удалась, если утром стыдно, но не помнишь перед кем. % Вечный вопpос женщин: что б такое сьесть, чтобы похyдеть? % Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев. % Вещи надо называть своими именами. Ведь белая и пушистая - это по сути седая и волосатая. % Взвейтесь соколы орлами! % Взгляд ее потупился, и она тупо посмотрела на меня. % Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне. % Вид лежащего без дела мужчины - омерзителен! % Видеть Вас одно удовольствие!!! Не видеть - другое .... % Винтам - гайки! % Власть без злоупотреблений теряет свой смысл. % Влюблённую женщину легко заставить делать всё, что ей хочется. % Вначале было слово, а потом - слова, слова, слова... % Вначале было слово, и слово было убого... % Вначале о главном. Главный - в порядке. % Внимание! Не курить! Пристегнуть ремни! % Во вpемя концеpта ногами не шуpудить! % Во вpемя сеанса содеpжание фильма не pассказывать! % Во время летит - не успел проснуться, а уже опоздал на работу... % Во всех книжных магазинах требуйте жалобную книгу. Про то, как Герасим утопил Муму. % Во дворе стояли кони, стилизованные под танки. % Водка - самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды. % Возвpащается камикадзе с боевого задания ... % Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником... % Возлюби ближнего своего, иначе он возлюбит тебя и возрадуется... % Возлюбите своих врагов: они сойдут с ума, пытаясь понять, что вы задумали. % Возможно, самый дешевый способ вылечить мужчину от пьянства - подарить ему машину. % Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов... % Возьми свою волю в кулак. Хм... какая маленькая у тебя воля, раз в кулак помещается. % Война придет - хлебушка попросишь. % Война это мир. Свобода это рабство. Кетчуп делается из овощей. % Вообще, когда ты молчишь, любимая, ты производишь неизгладимое... % Вообще-то, мы не верим в Деда Мороза, который всем раздает подарки... Ну, разве что когда голосуем на выборах. % Вопрос ниже пояса. % Вопрос откуда берутся дети меня уже не интересует. Теперь меня интересует откуда берутся взрослые... % Вопросы психиатра всегда какие-то странные... % Воробей - не слово, вылетит - не дезавуируешь. % Ворона всегда садится носом к ветру. % Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. % Восхождение от абстрактного к чисто конкретному... % Вот все, у кого деньги есть, едут искать приключений на разные Канары. Да пусть лучше приезжают к нам, в Мыски. Рыбалка, охота, природа великолепная, самогонка дешевая, даже одна проститутка есть. % Вот так всегда, только начнёшь работать, обязательно кто нибудь разбудит! % Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая. % Вот тебе пол царства и пол коня. % Вот ты мне как споpтсмен скажи: стpелы -- стpеляют, мечи -- мечут, а дpотики -- ...? % Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок, но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов? % Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить % Врач пациенту: - Это у Вас яйцо или лимфатический узел? % Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни. % Вредную теорию легко подтвердить порочной практикой. % Временно исполняющий свои обязанности % Время лечит, но доктор - быстрее. % Врут, что мужики - сволочи! В корне с этим не согласна! По личному опыту знаю, что они не просто сволочи, а конченные уроды... % Всадник без головы - не дадим перхоти ни малейшего шанса. -- КВН % Все больше людей нашу тайну хранит... % Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом % Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится... % Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет. % Все вокруг лгут, но это не важно, т. к. никто все равно не слушает. % Все гамбургеры, пиццы и прочий комбикорм перед употреблением следует дезинфицировать спиртом. Ну, или во время употребления... % Все гениальное - простынь! % Все двери в этом корабле настроены бодро и празднично. Им доставляет удовольствие открываться для вас и закрываться снова с сознанием выполненного долга. -- Douglas Adams, HHGTTG % Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери. /Народная мудрость/ % Все женщины в мире одеваются одинаково - так, что бы завидовали другие женщины. % Все знают, что за каждым великим мужчиной есть великая женщина, но не все знают, что за каждой великой женщиной стоит еще один парень и таращится на ее задницу. % Все идет хорошо, только мимо... % Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая страшна по-своему. % Все лишнее - детям! % Все люди - невежды, только каждый в другой области. % Все люди - пельмени, внутри - мясо, у некоторых - еще капуста... -- Poseydon from rusunix#EfNET % Все люди братья, но не все по разуму. % Все люди делятся на две группы: те, кто работает, и те, кто живет за их счет. Старайтесь быть в первой группе - там меньше конкуренция! -- Индира Ганди % Все люди недовольны своими доходами, но зато каждый доволен своим умом. % Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся. % Все мужики сволочи! У меня даже телефоны их есть! % Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа. % Все мы гости в этом мире. Пора домой. % Все обломилось в доме Смешальских... % Все плохо, что хорошо, и кончается. % Все профессии по-своему древние. % Все равны. Перед медведем. -- Особенности национальной охоты % Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз. % Все сказанное вами на приеме у стоматолога может быть использовано против вас!!! % Все соседи плохи, но верхние хуже нижних. % Все хорошо, что хорошо качается. % Все, что вы знаете, неверно! % Все, что я действительно хочу, - это игрушечный экскаватор. % Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. Уиндем Льюис. % Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву. % Всем в 24 часа сбрить бороды! У кого нет - отрастить, затем сбрить. % Всем своим открытиям в сексе я обязана тому, что лежала на плечах гигантов. % Всех денег не заработаешь - часть придется украсть. % Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась. Надежда Крупская. % Всё новое поначалу кажется невозможным. И всё-таки потом мы это на себя надеваем. % Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать. % Всё что мне нужно - это теплая постель, добpое слово и неогpаниченная власть... % Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как - голый мужик в мокрых кальсонах... % Вскоpе лосенок подpос и пpевpатился в настоящего лосося... % Вставай, проклятьем заклейменный. Ложись,проклятьем заклейменный. Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных. % Вставлю себе золотые зубы и женюсь. -- Паниковский % Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо... % Встреча с тобой - это праздник, на который меня не приглашали. % Всякая проблема имеет решение - простое, удобное и ошибочное. % Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК. % Всякий раз, когда Вас посылают куда подальше, вспомните, что есть места, в которых Вы можете побывать только на LandCruiser... (Публикуется на правах рекламы) % Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну. % Всякое в жизни бывает - и очень часто. % Вход на маскаpад - стpого по пpопускам! % Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы. % Вчера было решено выделить 150 тысяч рублей на общественные нужды. 100 тысяч на большую и 50 тысяч - на малую. % Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица. % Вчера я был собакой. Сегодня я собака. Вероятно завтра я буду собакой. Увы, надежда на продвижение столь мала :( % Вы в лабиринте небольших извилистых похожих друг на друга проходов. % Вы все еще верите в Христа? Тогда мы идем к вам. Аллах Акбар! % Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ? Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы? Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука... % Вы потеряете работу и станете торговать "Московским Комсомольцем" у метро. % Вы становитесь старым тогда, когда вашу подругу принимают за вашу дочь. % Вы такой умный... Вам череп не жмет? % Вы хотите отношение высказать или отнестись? % Вы хочете песен? Их есть у меня. % Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко! % Выбирай маску по своему лицу. % Выбирая из двух зол, бери оба: потом и этого не будет. % Выбранный президент обмену и возврату не подлежит. % Вызывает ли имя Павлова звонок колокольчика? % Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. % Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение. % Выписан под наблюдение патологоанатома. % Выпустите меня! У меня тюрьмофобия! % Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. % Высшее достижение - опережение. % Вытpезвитель закpыт на спецобслуживание (свадьба) % Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно. % Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз. % Гаишника больше всех интересуют права человека. % Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними. % Где совок - там и мусор. % Где та молодая шпана, что сотрет нас с лица земли? % Где у этой штуки выключатель? % Геморрой - это не болезнь, это образ мыслей вашего руководителя. % Генерал - это тот же ефрейтор, которого всего лишь несколько раз повышали в звании. % Гений отличается от таланта отсутствием поклонников. % Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди... % Герой должен быть один. Если героев много, они называются хулиганами. % Глyпый пингвин pобко пpячет, хитpый - нагло достает. % Главная дорога та, по которой едет танк % Главное достоинство моей жены - это ее муж. % Главное качество начальника - уменение вовремя признавать чужие ошибки. % Главное не прогресс, а его направление. % Главное не что сказать, а кому сказать.. % Главное, ребята, перцем не стареть. % Главное, чтоб в семье было взаимоуважение. А эта озабоченная сексом скотина вообще по-русски к ночи лыка не вяжет... % Главный враг творчества - 'хороший' вкус. % Глобальное потепление поможет легче перенести ядерную зиму % Глупые женятся, а умные выходят замуж. % Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков. % Глупый пИнгвин робко прячет, умный смело достает. % Глупый тот, кто поступает глупо. % Говорил по телефону с девушкой. На вопрос, как зовут, ответила короткими гудками... % Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно. % Говорят вот, что мы всё делаем через... Да нет, мы просто в ней живем. Спасибо, что хоть большая. Не тесно. % Голод хорошо исправляет недостатки пищи. % Голоса за ужином. - Вина передай. - А тебе не хватит? - Отвали. Праведник нашелся. Ну, будем. - А этот чего не пьет? - Спроси. - Опять орать начнет. Достал. - Спроси-спроси... - Слушайте, вы чего такой хмурый сегодня? - Один из вас предаст меня. - Ой! Учитель, ешьте и не говорите глупостей. Занавес -- Виктор Шендерович. % Голубая мечта - найти друга. % Горы, конечно, свернуть можно, но куда их складывать? % Господа, я не циник - я еще хуже. Я бывший романтик. % Господи! Сделай так, чтоб было не так! % Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых? % Господи, реструктурируй нам долги наши! % Господь любит идиотов. Он столько их создал! % Гостеприимство - искусство задерживать гостя так, чтобы не помешать ему уйти. % Государство состоит из мест двух типов: "не столь отдалённых" и "не стольохран яемых". % Готовь сноуборд летом, а виндсерфинг зимой! % Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели. % Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями! % Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. % Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе. % Грамотные юристы советуют Герасиму не топить Муму, а просто подать на нее в суд. % Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! % Грудные дети - выражение мнения Бога, что мир должен продолжаться. % Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами. % Группа вооруженных людей захватила ликеро-водочный завод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования. % ДАО, выраженное в сантиметрах, не есть истинное ДАО % ДУМАЙТЕ - это развлечет вас, пока выключен компьютер. % Да ну ето виртуальное общение: ни выпить, ни морду набить! % Да поздно мне уже себя стесняться... % Да это просто напрасная трата геммороя! % Да, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах. % Да, ты не дура, далеко не дура, губа моя % Давай упростим взаимоотношения: ты - мне. % Давайте волноваться по квадратам. % Давайте поставим все точки над Ы! % Давать советы всегда плохо, но хороший совет тебе никто никогда не простит. % Давно не оглядываюсь на женщин, так как потом не могу возвратить голову в исходное положение. % Даже Ромео познакомился с Джульеттой на танцах. % Даже везучие люди иногда спотыкаются, но если все время спотыкаться, это еще не значит, что вам хоть раз повезет. % Даже если вас съели, у вас есть два выхода. % Даже из таракана можно сделать изюминку. -- А.Брейтер % Даже небольшим умом, если его хорошенько натереть о книги, можно блистать. % Даже самyю yнылyю комнатy оживят самые обычные дети, кpасиво pасставленные по yглам. % Даже самые достойные люди на 90 процентов состоят из воды. % Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим. % Дай мне напиться железнодорожной воды. % Дай слову неограниченную свободу, и оно сразу окажется далеко от мысли. % Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник... % Дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях. % Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост % Дайте мне точку торговли, и я не буду ничего переворачивать. % Дайте солдату точку опоры, и он... уснет. % Дайте человеку много денег - и он будет сыт всю оставшуюся жизнь. Научите человека зарабатывать много денег - и он будет сыт все оставшиеся жизни. % Дальше - больше... быстрее, выше, сильнее... % Даром - за амбаром, понял? % Двусмысленные комплименты женщинам нужно повторять два раза. И лучше всего разным женщинам. % Де юро, де факто, де било. % Девyшкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. % Девушка без ж/п ищет на свою ж. п. % Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым. % Девушка! Можно с вами познакомиться в худшем смысле этого слова? % Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90. % Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно % Девушка, можно Вас пригласить в театр... в анатомический... % Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? % Девушка, не спеши: чем позже ты выйдешь замуж, тем меньше времени у тебя останется, чтобы жалеть об этом! % Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? % Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое. % Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим. % Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая. Джоан Риверз. % Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит! % Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя! % Дед Мороз на заказ! Каждому третьему - подарок. % Делай, что хочешь, но так, чтобы не лишиться этой возможности в будущем. % Делать добро и нести его людям - не совсем одно и то же. Чтобы приносить добро одним, часто приходится отбирать его у других. % Демократия - это красивый интерфейс к хреновому алгоритму % Демократия - это строй, при котором власть заинтересована в населении ровно настолько, чтобы победить на следующих выборах. % Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса. % Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я смог сложить их все одна к одной по-порядку % Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10. % Деньги - это грязь, но лечебная. % Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. % Деньги не роскошь, а средство для пропивания. % Деньги неудобны лишь тем, что их нельзя использовать больше одного раза. % Деньги счастья не заменяют, зато помогают обходиться без него. % Деньги тем большее зло, чем их у тебя меньше. % Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться... % Депутат не может быть другом человека. Друзей не выбирают. % Держи себя в руках!, если тебя не держат ноги. % Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс. % Держите меня за что угодно, только не держите меня за дурака... % Дети - цветы жизни! Продаю семена! % Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы! % Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов. Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей. % Детство - это время, когда не думаешь матом. % Детство - это период, когда кошмары снятся только ночью. % Детство называют счастливым потому, что жена появляется значительно позже. % Детство это такое время, когда кошмары приходят только во сне. % Дешевые понты дорого обходятся. % Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди. % Джо купил себе новый бумеранг, а старый никак не может выбросить. % Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков. % Диета язвенника - если это вкусно, значит надо выплюнуть. % Дилетантизм - тормозная жидкость прогресса. % Динозавры, мамонты - приходят и уходят. А муравьи и тараканы остаются. % Дипломатия ето искуство говорить "хороший песик" до тех пор, пока ты не найдешь булыжник. % Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения. % Для дела допрошенные в виде свидетелей инспектора подтвердили, что мотоцикл, находился в вывернутом состоянии. (Постановление следователя). % Для женитьбы нужны двое -- одинокая девушка и озабоченная мать. NN. % Для женщины первый поцелуй -- конец начала, для мужчины -- начало конца. Хелен Роуленд. % Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать. % Для нас, когда-то шедших к коммунизму, Ни клизмы не страшны, ни катаклизмы! % Для постройки дачи требуются квалифицированные каменщики. Масонов прошу не беспокоиться. % Для того чтобы упрямый человек изменил свою позицию, ее надо просто поддержать. % Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить идаже не пытаться понять. % Для успеха мало прыгнуть выше головы, надо еще чтобы голова находилась на соответствующем уровне. % Для хорошей жизни надо совмещать приятное с очень приятным. % До всего этого нас довела глупость. Почему бы теперь ей не вывести нас отсюда? % До выходных у меня плохое настроение, а после выходных - омерзительное. % До самых костей мозга... % До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "мне нравишься только ты", а после: "ты нравишься только мне" % До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и первая мысль: "Пьяный, наверное...". % Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски убьёт! % Доехала хорошо, целую, Крыша. % Дожили! Тараканам на кухне уже и пожрать нечего! % Доказано,что слоны топчут куриц гораздо эффективнее,чем петухи. % Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше! % Долбица умножения % Долой меланхолию! - сказал ученик на похоронах у учителя % Долой предрассудки - женщина тоже человек!!! % Дочка комиссара полиции приходит к отцу: - Папа, я беременна. А вот список подозреваемых. % Друг - это тот человек, кто приходит к тебе в гости не для того чтобы поесть; лучший друг - это тот человек, у которого можешь поесть ты. % Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит. % Друга нельзя купить, зато его можно продать. % Дружба - это услуги по бартеру. % Друзей не надо иметь, с ними надо дружить. % Друзья приходят и уходят, враги - накапливаются. % Дубленка Second hand - до Вас ее уже носил какой-то баран. % Думали ли негры в Лондоне, что когда-нибудь они будут счастливы, что родились не арабами... % Думаю, не ошибусь, если промолчу. % Дурак спорит с каждым, умный - с равным, а мудрый - лишь с самим собой. % Дурак справедлив, но суров % Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки. % Дюма-сын. Ай да Дюма-отец, ай да сукин отец! изд. "Пушкинофил", 1970 % Евтушенко больше, чем поэт, а Пушкин больше, чем Евтушенко. % Его жена была ревнива до ужаса. И даже немного после. % Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами. % Единственная программа по защите свидетелей на Украине - это самоубийство двумя выстрелами в голову % Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым. % Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, -- это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада. Трейси Элизабет Лордс. % Единственный вред от конопли - это милиция. % Единственный способ общения с хищниками - быть отвратительным на вкус. % Единственный способ сохранить здоровье - есть то, что не любишь, пить то, что не нравится, и делать то, чего не хочется делать. -- Марк Твен % Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук. % Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона. % Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья? % Если Вам вешают на уши лапшу, делайте рот до ушей. % Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули! % Если Человек - венец пpиpоды,почему у меня зуб болит? % Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли. % Если блондинка знает, что она блондинка, значит, она не натуральная блондинка. % Если будешь слушаться советов, то вместо своих ошибок будешь совершать чужие. % Если бы Господу было угодно, чтобы люди летали, он дал бы нам билеты. % Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче. Джордж Карлин. % Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры. % Если бы легенды подтверждались, кто бы им верил? % Если бы не было водки, был бы здоров, но несчастен % Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать. % Если в вашей жизни нет счастья, то у кого-то их два. % Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в ней заведутся бабушки % Если в кране нет воды - значит жива ещё российская интеллигенция... % Если в сказке победило зло, значит это не сказка, а быль. % Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные. % Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. % Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. % Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный день. % Если вам совсем невыносимо стало жить от вашего соседа, соберите всю волю в кулак и врежьте ему в ухо. % Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - змей Горыныч! % Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. % Если все время ставить на одну и ту же лошадь, то в конце концов она сдохнет. % Если все дураки планеты возьмутся за руки, то их будет проще обходить. % Если вы в окружении крыс - значит корабль плывет. % Если вы вернулись домой на бровях в 2 ночи - не спорьте с женой! Помните - синяки проходят гораздо быстрее, чем заживают резаные раны... % Если вы взялись постирать носки, главное - чтобы их было четное количество. % Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. % Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг. % Если вы можете смеяться над своими бедами, значит у вас всегда есть над чем посмеяться... % Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. % Если вы одолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило. % Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду. % Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. % Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно вы ни хрена не поняли... % Если вы чего-то хотите, подумайте, почему у вас этого до сих пор нет. И успокойтесь. % Если голова болит, значит она есть. % Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше. % Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом. % Если два сотрудника всегда согласны друг с другом, один из них лишний. % Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла % Если девушка уступила вам место в трамвае, нет никакого смысла за ней ухаживать. % Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро. % Если дети - цветы жизни, то старики, видимо, уже шелуха... % Если долго смотреть правде в глаза, наверняка захочется что-нибудь соврать. % Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?! % Если его стукнуть - он станет фиолетовым. % Если есть сексбомбы, то должны быть и секс-убежища % Если есть способ что-то сделать не так, большинство людей будет делать это каждый раз. % Если жена молчит, то лучше ее не перебивать. % Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит новая норковая шубка ей уже разонравилась. % Если жена смеется над твоей шуткой, то наверняка или шутка хорошая, или жена замечательная. % Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отчеству. % Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо. % Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить! % Если женщина красива, И в постели горяча - В этом личная заслуга Леонида Ильича. % Если женщина любит ушами, почему не делают косметики для ушей? % Если женщина молчит - лучше ее не перебивать. % Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии. % Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это. % Если женщина страдает молча, значит рядом нет телефона % Если женщине нечего сказать мужчине, она должна сказать это коротко. % Если за ночь тебя ни разу не назвали нахалом, то утром непременно назовут ослом % Если каждый начнет набивать себе цену, начнется инфляция. % Если кто-то герой, то только потому, что рядом 20 идиотов. % Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену... -- (из книги о правилах хорошего тона). % Если ласточки низко летают, значит они чего-то объелись. % Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго... % Если мечты не сбываются, их следует уценить. % Если мужик начал следить за собой, значит ему это зачем-то нужно. % Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить. % Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел. % Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен жениться, а женатый - развестись. % Если мужчина никогда не лжет женщине, значит ему наплевать на ее чувства. % Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства. % Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения. % Если мы не должны есть животных, то зачем они сделаны из мяса? % Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит вы - русский. % Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и простоит. -- Н.Салтыков-Щедрин % Если на тебя бросили тень, значит, ты уже нашел место под солнцем. % Если надо, но очень не хочется, то не обязательно. % Если начал давать советы, значит перестал работать. % Если не можешь научиться делать хорошо, учись получать удовольствие от делания плохо. % Если не можешь свести концы с концами - спрячь их в воду. % Если не можешь сделать девушке предложение, сделай ей словосочетание. % Если не удается говорить глупости реже, то, по крайней мере, это можно делать тише. % Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса... % Если нельзя, но очень хочется, то можно. % Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама. % Если оно зеленое или дергается - это биология, Если воняет - это химия, Если не работает, но жрет массу энергии - это физика, Если вообще ни на что не похоже - это экономика. -- Справочник-определитель для студентов всех заведений % Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг. % Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство. % Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши. % Если писать медленно, остается вpемя подyмать над тем, что пишешь. % Если понимать все как есть, многое становится непонятным. % Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями? % Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существуют проблемы. % Если правда на твоей стороне, значит, вас уже двое. % Если придется пробивать лбом стенку, не стоит жалеть кирпичи. % Если приказ не исполняется, следует издать другой. % Если приличный человек выглядит как последний бомж, то он либо вышел из налоговой полиции, либо только туда идет. % Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом. % Если раны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими. % Если рукописи не горят, значит они еще сырые. % Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского". % Если свершилось то, о чем ты мечтал, это еще не счастье. Счастье - это когда свершилось то, о чем ты мечтал и это действительно оказалось тем, о чем ты мечтал. % Если секс -- такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу? Бетти Мидлер. % Если сжать волю в кулак, она издохнет. % Если сильно торопиться, попадешь не вовремя и не туда. % Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. % Если сомневаетесь, используйте грубую силу. % Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий % Если твой бумажник толстеет, а сам ты худеешь, значит это либо солитер, либо инфляция. % Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе. % Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка! % Если тебе не нравится как я вожу - сойди с тротуара! % Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать. % Если тебя все топят, значит ты плохо тонешь. % Если тебя не допускают к кормушке, - хрюкни. % Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами % Если ты говоришь то, что думаешь - думаешь ли ты? % Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит ты мощно постарел. % Если ты не можешь поколотить человека, который сильнее тебя, выходит, ты колотишь только слабых? % Если ты понимаешь, что делаешь, значит ничему не учишься. % Если ты смеешься над шутками шефа, это не значит, что у тебя хорошо развито чувство юмора. % Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. % Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении. % Если ты считаешь себя сексуальным, смотри, чтобы тебя не называли "жопой". % Если ты такой умный - то почему ты так много работаешь? % Если у вас до чего-то не доходят руки - используйте ноги. % Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей... % Если у вас паранойя, это еще не значит, что за вами не следят. % Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно вы просто козел. % Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть... % Если у женщины ноги от ушей, значит она слушает задницей... % Если у рояля все клавиши черные, поднимите крышку. % Если у тебя нет добродетели, то пользуйся хотя бы своими пороками. % Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. Аркадий Давидович % Если у тебя почва уходит из-под ног, значит, кто-то под тебя копает. % Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам. % Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы способны только на разговоры. % Если удовольствие сильно pастягивать, оно может лопнуть! % Если уж мечтаешь, то ни в чем себе не отказывай. % Если уж пессимисты и сейчас недовольны, то я не знаю, чего им ещё нужно! % Если ум заходит за разум, то его почти не видно. % Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах. % Если хочется работать - ляг поспи и все пройдет. % Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и больным. % Если хочешь испытать эйфорию - не закусывай! % Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок. % Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что. % Если человек ни на что не способен, он способен на все. % Если человеку говорят, что он умный, значит у него нет других достоинств. % Если что-то не получается, виновата женщина. % Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы. % Если, сделав перед зеркалом умное лицо, вы рассмеялись, значит, по крайней мере, вы не глупы. % Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки. % Естественный отбор денег. % Естественный отбор есть результат борьбы ума и любопытства. % Есть 2 способа управлять женщиной! Но никто их не знает... % Есть время разбрасывать камни, и есть время уворачиваться от камней. % Есть еще ягодки в ягодицах % Есть люди, в которых живёт Бог. Есть люди, в которых живёт дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. -- Фаина Раневская % Есть люди, которые крайне пунктуально опаздывают. % Есть люди, способные сдвинуть горы, лишь бы не взбираться на них. % Есть много разных моделей. Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море... % Есть много чего, чего быть не должно... % Есть произведения, которые не горят! А есть - которые не тонут... % Есть такая профессия - на работе сидеть! % Есть тысяча способов быть очень дурным человеком, не нарушая ни одного закона. % Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!) % Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... % Еще одна страна, где я не нужен... % Жадный - это тот, кто не дает нам денег на наши глупости % Жалкие потуги я оставил давно. У меня теперь героические попытки. % Жаль кулака, да надо бить дурака... % Жареные морепродукты "Дельфин и русалка" % Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков. % Желание женщины - закон. Желайте женщину! % Желания пессимиста определяются его возможностями, возможности оптимиста - его желаниями. % Желаю вам всем отвратительно провести время! -- Douglas Adams, HHGTTG % Желаю удачи и здоровья. В первую очередь удачи, потому что на "Титанике" все были здоровы. % Желудок - не плачет. Желудок - расстраивается. % Жена - не обязательно главная в доме. Иногда это теща. % Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед? Муж: - Ты опять ищешь повод для скандала? % Жене надо говорить только правду и только с три короба. % Женился сам - останови товарища. % Жениться - это значит наполовину уменьшить свои пpава и вдвое увеличить свои обязанности. -- Аpтуp Шопенгауэp % Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться % Женская логика: Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала. % Женский ум - как снежный человек, следов и экскрементов до фига, но никто никогда не видит % Жену свою люблю, поэтому изменяю редко. % Женщина - это генератор случайных мыслей. % Женщина -- это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер. % Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены. % Женщина в кpасной шапке, с котоpой мы поpугались вчеpа на "Пpивозе", позвоните - я не все сказал! % Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал. % Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. % Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет. % Женщина знает себе цену, которую мужчина готов заплатить. % Женщина изменчива. Женщина - это вам не расписание поездов. % Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения. Карл Краус. % Женщина притягивает мужчину своим очарованием, а удерживает его его-же пороками. % Женщина способна сохранить тайну. Тайну своего возраста. -- Вольтер % Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно. % Женщина это лучшее, что нам может предложить природа, но возможности природы не безграничны. % Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта. % Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай! % Женщине легче влюбиться, чем признаться в любви, а мужчине легче признаться чем влюбиться. % Женщину от задуманного ничто не может остановить, конечно, если рядом нет другой женщины. -- Андрей Смирягин % Женщины - как переводы: красивые неверны, а верные некрасивы. % Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь. % Женщины - это такая прелесть... Что у нас на уме - то у них везде... % Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского - глупеют. % Женщины всегда видят в мужчине мужа, а мужчины не всегда видят в жене женщину. % Женщины говорят: Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться! Мужчины отвечают: Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить! % Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин. % Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине! % Женщины любят ушами. Да, много мы еще мужики, ерунды всякой говорим. % Женщины могут все, только некоторые стесняются. % Женщины на самом деле не глупые, им просто тоже хочется поруководить. -- Андрей Смирягин % Женщины не думают ни о чем, или думают о чем то другом. % Женщины нередко говорят умные мысли, хотя и не думают их % Женщины никогда не бывают довольны, даже когда ты спасаешь им жизнь. -- Андрей Смирягин % Женщины никогда не обманывают, поэтому им лучше не верить. % Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. % Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам. Потому что зачастую сами сформулировать свои желания они не в состоянии. % Женщины созданы дарить нам радость, и попробуй только отказаться от такого подарка. % Женщины уверены, что прекрасная половина человечества это они и есть. А мужчины на это наивно надеются. % Женщины умнее мужчин: еще ни одна не вышла замуж лишь потому, что у мужа красивые ноги. % Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща. % Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. % Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь. % Живопись - некогда или много народу. % Живу лишь тем, что вынес с презентаций. % Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. % Жизнь - вредная штука - от нее умирают... % Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная... % Жизнь - кросс, где каждый стремится обойти других, но финишировать последним. % Жизнь - не сахар. Стиморол - без сахара. Дирол - без сахара. Орбит - без сахара... -- КВН % Жизнь - смертельно интересная штука... % Жизнь - тест. Всего лишь тест. Если бы она была настоящей - мы все получили бы инструкции, что делать дальше. % Жизнь - это движение, но главное не свести его к броуновскому. % Жизнь - это непрерывный праздник. Но не всегда твой. % Жизнь - это причуда нескольких миллиардов клеток некоторое время побыть тобой. % Жизнь беспощадна к мужчинам... Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах. % Жизнь бьет ключом по голове. % Жизнь в розовом цвете - это ванна со слабым раствором марганцовки. % Жизнь в розовом цвете - это клизма со слабым раствором марганцовки. % Жизнь грустная, зато зарплата смешная. % Жизнь дается один раз, а удается еще реже. % Жизнь дается человеку один раз, и ту ему по человечески прожить не дадут. % Жизнь коротка, но отнимает массу времени. % Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем. % Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там? % Жизнь никогда не бывает справедливой. Для большинства из нас так оно, пожалуй, и лучше. % Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парихмахера, который вам нужен! % Жизнь похожа на луковицу - снимаешь один слой за другим, пока не обнаружишь, что внутри ничего нет. % Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется. % Жизнь слишком коротка - не оставляй десерт на потом. % Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить % Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... % Жизнь человеку дается один раз, но как правило, в самый неподходящий момент. % Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально. % Жил-был Инстинкт. Сам слепой, а первый поводырь. % Жила-была Пуля. "Где тут вратарь непробиваемый?" - заинтересовалась она. % Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует. Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его. И вот эти две жабы встретились... % Жирных всегда тяжелей похитить % Жить по уму, это значит - выбирать по вкусу из того, что по карману. % Жить с надеждой - тоже жить. % Жить стало дорого и невыгодно... % Жить тяжело. А тяжело жить, еще тяжелее. % Жрать - это кушать в грубой, но извращенной форме. % За большими бабками погонишься - ни одной не поймаешь! % За всю человеческую историю еще ни одно общество не погибло от порнографии. -- Брюс Стерлинг % За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора. % За избитые истины не бьют. Бьют за неизбитые. % За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей! % За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам. % Забвение - вот единственное, что способно успокоить того, кто путешествует в неизвестном. -- Карлос Кастанеда % Заблуждение начала XX века: девочка думает, что её мать - девушка. Заблуждение середины XX века: мать думает, что её дочка - девушка. В конце XX века девочка и её мать ни о чём таком не думают, заблуждений нет. % Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью. % Завтра будущее будет лучше. -- Dan Quayle % Загадать желание. Об исполнении доложить! % Загадка: Висит груша - нельзя скушать. Почему? Ответ: Боксеры могут морду набить. % Загоpодная pезиденция "Боpьки - 9". % Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный. % Закон всемирного тяготения распространяется на алкоголиков, наркоманы могут летать себе спокойно. % Законною деньгою будь доволен и одною. % Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица. % Замужняя женщина - это женщина, у которой позади прекрасное будущее. % Замысел без умысла называется вымыслом. % Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом. % Запишите обязательно эти слова - их Ленин сказал ещё при жизни!.. % Запорожец: полчаса позора и ты на работе! % Затеряться в толпе - не значит стать ближе к людям. % Зачем же приклеивать? Давайте лучше присобачим... % Зачем запрягать быстро, если потом долго и не туда ехать? % Зачем изобретать вечный двигатель, если ты не знаешь, как его остановить? % Зачем камикадзе надевали защитный щлем? % Зачем кричать благим матом, если можно тихо сказать обыкновенным? % Зачем мы это все делаем? Все просто. Ради почестей, денег и славы - прижизненной и посмертной! Вы-то, наверное, полагали, что мы стараемся ради вашего удовольствия? Фигушки! Ваше удовольствие нам по барабану. Нам бы себя ублажить да уважить. -- Андрей Смирягин % Зачем нам стыдиться своего хорошего тела, данного нам природой, когда мы не стыдимся своих мерзких поступков, созданных нами самими? -- Даниил Хармс % Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать? % Зачем о Вас, давайте о приятном! % Зачем? - Сорок два. % Заяц бегает по лесу, трется о ветки, оставляя на них свою шерсть. А охотник ходит по лесу,собирает шерсть и вяжет себе носки и варежки. % Звонок в тех.поддержку - это как секс по телефону. Они могут с тобой поговорить, но делать все придется своими руками % Здесь Вам не тут! % Здесь враги не пройдут, здесь свои то не могут. % Здоровому человеку спорт не нужен. А больному - вреден. % Здоровый человек - это плохо обследованный больной % Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди! % Здравый смысл - это коллекция предрассудков, накопленная к 18 годам. -- Albert Einstein % Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому, что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров. % Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Сортиры - террористам! % Землю - крестьянам, фабрики - рабочим, бабе - цветы, детям - мороженое. % Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!... % Земля плоская. Hо толстая.. % Зло - это добро, пришедшее к власти. % Зло становится невыносимым, как только заметишь, что оно невыносимо. % Злые вы... Уйду я от вас! % Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош. % Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость жpет их сpазy по пять. % Знаешь идиш - дальше будешь % Знайся только с достойными дружбы людьми, С подлецами не знайся, себя не срами. Если подлый лекарство нальет тебе - вылей! Если мудрый подаст тебе яду - прими! -- Омар Хайям % Знание - сила. А сила есть - ума не надо. % Значение любовных утех сильно преувеличено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы окаянные. -- Ф. Честерфилд % Золото - это металл, легко вступающий в соединение с людьми и приводящий их к окислению и разложению. % Золотой зуб - маяк для боксера! % Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности. % И в молитвах есть смысл. Чем больше жалуешься на жизнь, тем длиннее она кажется. % И вновь сексуальная революция сменятся разгулом реакции. Вассермана. % И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. % И вообще, как можно чаще старайтесь откидывать все на дуршлаг! % И все-таки враги нам куда верней, чем друзья. % И днем и ночью дуб ученый... % И долго буду тем любезен я - и этим... % И женщина, как буря, улеглась. % И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу... % И запретный плод следует мыть перед употреблением. % И как один умрем в борьбе за это. За что? % И между ног затеплилась надежда. % И не делайте умное лицо - Вы же будущий офицер! % И не на кого мне страну оставить... % И приколется обломившийся и oбломится приколовшийся % И своей смешною рожей сам себя и рассмешу. % И снова рано кончился диван... % И среди железных правил встречаются золотые исключения. % И ты Брут, и я Брут, все мы немножко Бруты. % И ухом не моргнул! % И хорошие отношения иногда надо выяснять. % И, вновь забыв, что главное - здоровье... % Играть в шахматы на льду - глупо и неэстетично. % Идеальная жена - глухонемая сиpота, владеющая пивным лаpьком. % Идеальный мужчина не пьт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует. % Идеальный подарок мужчине, у которого все есть - женщина, которая знает, что со всем этим делать. % Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы. % Идет весна, надежды тают. % Идея не отвечает за людей, которые в нее верят. % Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. % Иди в армию, встреть интересных людей, убей их. % Идите от пpотивного! Как можно быстpее и не оглядываясь! % Идите путем природы - будьте злыми и занудными. % Идти в ногу со временем легче всего строем. % Из анкеты: ... характер экстремально нордический (полный отморозок). % Из всех живых существ быстрее всего растет рыба. Особенно уже пойманная. % Из всех писков моды белые тапки - самый последний. % Из всех писков моды у олигархов в этом сезоне, белые тапки - самый последний % Из гороскопа: Ракам сегодня надо встать пораньше... % Из двух зол выбирай более смазливое. Кэролайн Уэллс. % Из двух зол обычно выбирают то, которое легче причинить. % Из двух зол я выбираю всегда, что помоложе и посимпатичнее... % Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал... % Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают. % Из каждого свинства можно вырезать кусочек ветчины. % Из лекции по проктологии: "Запоры социального плана", "Внутренняя культура пищеварения", "Позыв о помощи" % Из милицейского протокола: "...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..." % Из него выйдет толк! - Боюсь, уже весь вышел... % Из нескольких зол выбирай бесплатное. % Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно... % Из правил применения электрошокового оружия: 23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой % Из приказа: В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение термины "Возможно союзник", "Видимо предатель" и "Партизан, если не испугается". % Из русских наблюдений: Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными. % Из сегодняшних новостей: сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно... % Из советов мужей со стажем: Жену, готовую идти за тобой на край света, можно отправить туда вперед... % Из товарищей по несчастью мы стали господами по несчастью. % Из учебника по военке: "С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения" % Известно: жизнь - зебра, в чёрную и белую полоску, но какая бы она ни была кончается так же - жопой. % Извините, а что это за вселенная? % Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. % Изгадить собственную жизнь - неотъемлемое право каждого человека. % Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только от зависти. % Изменение должности без повышения зарплаты является понижением. % Изменим жизнь мух к лучшему! % Изменишь родине - посадят, изменишь жене - убьют, изменишь себе - отправят в психушку. % Изображать из себя дурака много труднее, чем умного, но зато и много полезнее. % Израиль: Согласно последним опросам только 8 процентов репатриантов считают себя израильтянами, зато 92 процентов считают израильтянами всех остальных. % Или я хороший человек, или оно все-таки тонет. % Имеется племенной импортный бык. До 200 видов разнообразных покрытий. % Имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай. % Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше. % Импотенция - проблема, снимающая все остальные проблемы. % Иная ложь целиком состоит из правды. % Инициатива в разумных пределах наказывается условно. % Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду. % Иногда домашний очаг разгорается так, что хочется потушить его одним ударом... % Иногда женщина сопротивляется мужчине, чтобы побыть с ним подольше. % Иногда молчание - просто хорошо отредактированный ответ. % Иногда не лгут лишь потому, что не знают правды. % Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков. % Иногда незнание закона свидетельствует о его отсутствии. % Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер. % Иной раз, чтобы поддержать разговор с женой достаточно просто заскандалить. % Институт благородных девиц объявляет джентльменский набор. % Институт брака нужен исключительно для процедуры развода. % Интеллектуал: человек, который читает книги даже в хорошую погоду. % Интеллектуалы делятся на две категории: одни поклоняются интеллекту, другие им пользуются. % Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин. % Интеллигент - человек, защищенный от жизни только очками и женой. % Интеллигент - это паразит, вырабатывающий культуру. % Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нем. % Интеллигентный ответ на предложение выпить: "Скорее однозначно да, чем вряд ли нет". % Интересно девки пляшут по четыре штуки в ряд % Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть % Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а поблизости не было ни одной женщины - он все равно не прав? % Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций? % Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужах на пивных бутылках? % Интересно, почему на лошадей ставят, а на людей кладут? % Интересно, почему они развешивают фотографии преступников в розыске в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы, если бы они помещали их фотографии прямо на марках? % Интернета не существует. Есть только магистральные каналы для передачи порнотрафика и спама. % Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. % Иные ведут себя так, будто уверены, что ад уже оснащён кондиционерами. % Иные жёны до того озабочены счастьем своих мужей, что ищут причину этого счастья с помощью частных детективов. % Иные мужчины лгут также часто, как и женщины. Но ни один из них не лжёт также быстро. % Искусственный интеллект - ничто по сравнению с естественной глупостью. % Искусственный разум способен преодолеть только искусственную глупость. % Искусство вождения требует жертв. % Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. % Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше. % Исследования общественного мнения базируются на ложной предпосылке, что общественность имеет мнение. % Истерика - это женский способ развлечься... % Истина в вине, а в водке - горькая правда. % Истина рождается в спорах - и умирает в них же. % Истина хорошо растворяется в вине. % Истина, рожденная в истерических спорах, обычно обладает всеми признаками дебильности. % Истинный гуманист любит людей даже тогда, когда едет в автобусе. % История России - это история борьбы невежества с несправедливостью. -- М. Жванецкий % История повторяется дважды. Для тупых - трижды. % Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость. % Ищи негра ночью! % Ищу интим. Работу не предлагать. % Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. % Ищу породистого щенка с одинокой породистой хозяйкой. Щенка - на продажу, хозяйку - для улучшения породы. % Ищу работу, не связанную с таковой % Ищу спутника жизни для своей тёщи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 212-85-06 Сидоров И.И. % Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением. % Йога - раздел Кама-сутры для детей и пенсионеров. % К большомy yдивлению социологов компьютеp высчитал, что сpеднестатистический pоссиянин ходит в тyалет только по-сpеднемy. % К голосу разума всегда необходимо прислушиваться, потому что из всех голосов он, как правило, самый тихий. % К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык... % К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше. % КАК ПРАВИЛЬHО ПОСАДИТЬ ГОСТЕЙ: Hужно все внимательно слушать и записывать. % Каждая жена способна угадывать желания мужа, но не каждая способна не мешать их исполнению. % Каждая пипетка мечтает стать клизмой. % Каждая пустыня гордится своими миражами. % Каждая случайность есть скрытая закономерность. % Каждое решение имеет хотя бы одну проблему. % Каждому овощу свой фрукт. % Каждому покупателю Джипа - бесплатно бутылка лимонада. % Каждому свое: у одних отлично варит голова, у других - желудок. % Каждый буратино - сам себе враг. % Каждый мужчина должен жениться. И чем позже -- тем лучше. % Каждый мужчина имеет право налево! % Каждый народ имеет такое правительство, которое имеет его. % Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал. % Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? % Каждый сообщающийся сосуд уверен, что его уровень выше. % Каждый хочет иметь репутацию благородного человека, и каждый хочет купить ее подешевле. % Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе. Л.М. Бойд. % Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский. % Как бы женщина ни была хороша, она считает себя еще лучше. % Как бы искренне ты ни плакала, рано или поздно нужно заглянуть в пудреницу. % Как бы ни был крут маг, острие ножа в его плече серьезно подпортит его стиль. % Как бы ни складывалась жизнь, помните, что, по крайней мере вы - не тот парень, которого выкрали инопланетяне для проведения ректальных исследований! % Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживёшь! % Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия. Анджей Керн. % Как говоpил вентилятоp, дую - следовательно существую. % Как говорил ... - давай стреляться на брудершафт. % Как говорил один мой знакомый физик: Ящик пива, как и атом, вещь единая и неделимая..... % Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!" % Как говорила однa моя покойная бабушка.... % Как жаль, что Вы наконец-то уходите... % Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей. % Как жаль, что вы наконец-то уходите. % Как же все изменилось. Скоро в гостиницах к одиноким мужчинам будут подселять исключительно одиноких женщин, чтобы не дай бог чего не случилось между однополыми. % Как легко обольстить нацию, назвав ее великой! % Как мало добрых новостей на злобу дня! % Как мало человеку нужно - и как много, чтобы это понять. % Как много девушек хороших, а я люблю женатого. % Как много искр божьих загасил ветер в голове! % Как повезло яблоку, как не повезло вам! % Как понять что Ваш ребёнок наконец стал взрослым? Он перестал спрашивать Вас откуда он появился и отказывается говорить куда он направился. % Как правило, в жизни наиболее активны не те, кто знает, что ничего не знает, а те, кто не знает, что ничего не знает. % Как правило, женщина, предъявляющая к своему избраннику слишком высокие требования, в итоге выходит замуж за полное ничтожество. % Как просто нам внушить, что люди с двойной моралью вдвое нравственнее нас. % Как считает библия, Вавилонская башня была вторым важнейшим техническим предприятием человечества после Ноева ковчега, и Вавилон был первым техническим провалом. % Как только люди начинают считать меня умным человеком, я начинаю делать глупости. % Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться. % Как только станешь сильным, у тебя появится масса защитников. % Как трудно убить в себе зверя, не попортив шкуры... % Как узнать что закончились невидимые чернила? % Как хорошо там, где мы есть, и как плохо там, где мы были... % Как часто Хемингуэя сокращают до 3-х букв.. % Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь. % Как-то раз я молол кофе при помощи топора и железного подноса. % Какая у вас реакция на фамилию Вассерман? % Какие-то 90 процентов политиков портят репутацию всех остальных. % Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка. Стас Янковский. % Какой барский холуй не стремится стать слугой народа... % Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной! % Какой ковчег спасет от словесного потопа? % Какой русский не любит много и нахаляву?! % Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы. % Какой хреновый день, какой хреновый пень... % Какой-такой копирайт - ведь бог с тебя не берет за вдохновение? % Кактусы тоже трава. % Какую боль, должно быть, испытывает мужчина, когда у него режутся рога. % Капелька здравого смысла могла бы предотвратить много разводов и еще больше браков. % Капитализм первым похоронил своего могильщика, да так, что даже призрака не осталось. % Капитан знает все. Но крысы знают больше. % Карась любит, чтобы его жарили в сметане. Это знают все, кроме самого карася. Такова сила общественного мнения. % Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты. % Карлик считает себя великаном, если ему удается далеко плюнуть. % Карман желаний всегда туго набит. % Карнеги научил улыбаться, Мерфи дал понять, что это не поможет. % Картина Репина: "Кощей Бессмертный слушает кукушку." % Карьере могут помочь те едкие замечания, которые ты вовремя оставишь при себе. % Киpдык - там! % Киса, зачем Вам столько денег? Вы же уже старенький... % Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике. % Классификация американских кинофильмов. G: Девушка не достается никому. PG: Девушка достается хорошему герою. R: Девушка достаётся плохому герою. X: Девушка достаётся всем. XXX: Каждому достаётся девушка, её мама и их кокер-спаниель. % Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Основной принцип имиджмейкинга. % Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь! % Клуб "Качок" временно закрыт на расширение дверей. % Книга : "Как фамилия влияет на подсознание человека". Автор : П. Дурило. % Книги делают человека умным, а газеты - нервным. % Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у контролерши. % Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утёсах сало, масло и другие продукты... % Когда Господь Бог только приступал к созданию мира, у него тоже еще сохранялись кой-какие иллюзии. % Когда бордель перестает приносить доход, то на улицу выгоняют блядей, а не переставляют мебель... % Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. % Когда влюбляешься, то представление о том, что такое счастье, значительно упрощается. % Когда врач сказал больному, что надо мужаться, больной стал материться. % Когда вы захотите постучать по деревяшке, вы поймете, что этот мир сделан из стекла, бетона и пластмассы. % Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним. % Когда делаете доброе дело советую брать расписку. % Когда жизнь возьмет свое, что тебе останется? % Когда иссякает тема пива, начинается тема реализации тары. % Когда люди теряют свою совесть, они начинают искать чужие деньги. % Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. % Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы... % Когда мне понадобится твоё мнение, я тебе его выскажу. % Когда мне предлагают одно из двух, я выбираю третье. % Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье % Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт! % Когда мужчине не хватает блеска, он лысеет. % Когда не знаешь что сказать, надо говорить правду. % Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение. % Когда нет определенной цели, стреляют без промаха. % Когда нечего терять, есть что вспомнить! % Когда ничего другого не остается, руководствуйся разумом. % Когда одна обезьяна отняла у другой банан она стала предпринимателем. % Когда она красива - я очень сильно пьян. % Когда отдаешь себя всего без остатка, на тебя начинают смотреть как на пустое место. % Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик. % Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой - шизофрения. % Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность. % Когда я впервые попробовала мыло Dove... меня стошнило... % Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... % Когда я женился на моей жене, то никак не думал, что связываю свою жизнь не только с ней, но и с ее будущим мужем. % Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом. -- Марк Твен. % Когда я не думаю о себе, я вообще не думаю. % Когда я появился на свет, я был так поражен, что два года ни с кем не разговаривал. % Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив. % Козел отпущения - лучший друг человека. % Койко-место пусто не бывает. % Кокаин - это способ природы сказать, что у Вас слишком много денег. % Кокетничать суровому индейцу совсем не к боевой раскраске % Количество дураков растет, а вот качество падает. % Количество ума на земле постоянно а население растет % Коллектив у нас хороший, люди - говно! % Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьёт твою кровь - он, по крайней мере, перестаёт жужжать... % Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали. % Комплекс полноценности неизлечим. % Компьютер думает так, как думает его хозяин. % Кому жизнь театр, а кому - вешалка. % Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо. % Кому-то может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят! % Конечная - это не название, это понятие. % Конечно, можно взять от жизни все, но куда потом это все спрятать? -- капитан Флинт % Конечно, орлы парят высоко, зато змей не засасывает в двигатели самолетов. % Конечно, смех - лучшее лекарство, но не при поносе % Конечно, это весьма утомительно - не иметь денег. Но должны же мы в чем-то себя ограничивать. % Конституция государства должна быть такой, чтобы не нарушать конституцию гражданина. % Корова - существо, пережевывающее пейзаж. % Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии. % Косметика омолаживает женщину, бритье - мужчину. Но лестница выдает всех. % Кошерный секс - это когда во время процесса нельзя хрюкать! % Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса. % Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов коллектива. % Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму. % Красивая девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: входит в сердце, бьет по карману и выходит боком. % Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... % Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик. % Красота неописуемая... Hо обосрать можно. % Красть мысли у одного человека -- плагиат. У многих -- научное исследование. % Краткая аннотация к "Преступлению и наказанию": Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок. % Крепкий сладкий чай - все-таки слабое подобие пива. % Кроме дураков и дорог есть в России еще одна беда: дураки, указывающие какой дорогой идти. % Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости. % Крошка моя, я на тебе скучаю... % Кругом враги, один я добрый - сижу в блиндаже, стреляю... % Кружка пива с утра - это шаг в неизвестное. % Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога % Кто в армии служил - тот в цирке не смеется. % Кто же нам ответит за все то, что мы натворили ? (c) А. Перлюк % Кто занимает - не выбирает. % Кто из мухи сделал слона, пускай его и кормит! % Кто ищет откуда ноги растут, чаще всего оказывается в жопе % Кто к нам на работу прийдет, тот от нее и сдохнет! % Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое... % Кто мешает тебе выдумать порох непромокаемый? % Кто на столб электрический запрыгнуть сможет - тот на девице и женится! А портрет той красавицы на столбе нарисован! % Кто не ошибается вместе со всеми, тот уже ошибся. % Кто не успел - тот провожающий. % Кто обжегся на молоке -- дует уодка! ((с) Вяч.Шишков, Угрюм-река) % Кто победил, тот и добрый. % Кто рано встает, тот всех достает! % Кто стучится в дверь ко мне с толстой сукой на ремне? % Куpить, там, или пить - запpещается! % Кулинарный романс: "Отвари потихоньку калитку..." % Культура пития - это нечто большее, чем Большая Советская Энциклопедия. % Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи. % Куплю пистолет с присосками - в телевизор стрелять во время программ новостей. % Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь. % Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко % Курс прежний. Ход задний! % Лyчший способ избавиться от 70 килогpаммов лишнего жиpа - pазвестись. % Лазеpный пpицел для дpобовика - кpасная лампа, на котоpyй надета насадка для дyша % Лапша на ушах - это тоже косметика % Ларису Ивановну хочу! Мимино. % Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский, за хороший зрение % Легче иголке пролезть в верблюжье ушко, чем наоборот. % Леди - это такая женщина, рядом с которой любой мужчина чувствует себя джентльменом. % Лежачего не бьют. Для этого его аккуратно поднимают и прислоняют к стенке. % Лежачий товар не кормит. % Лежит боец... Не справился с атакой... % Лежишь на диване без гроша в кармане, встань, потрудись, с нами сговорись. % Леность - это глупость тела, а глупость - это леность ума. % Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать. % Лень - это подсознательная мудрость. % Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. % Лесть - это агрессия на коленях. % Летать самолётом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли. % Лети с приветом - вернись умным. % Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб. % Лично мне Господь ещё не доказал своё наличие.. % Ловля туристов на спирт, тушенку и женщин является браконьерством % Лодка самым наглым образом приставала к берегу... % Ложь, наглая ложь, статистика и техзадание. % Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. % Лотерея - это налог на людей, у которых плохо с математикой. % Лотерея: косвенный налог на плохое знание математики. % Лучшая победа девушки - не дать себя победить. % Лучше быть алкоголиком, чем женой алкоголика... % Лучше быть немного потерпевшим, чем сильно пострадавшим. % Лучше быть нужным чем свободным % Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом. % Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом! % Лучше иметь копыта, чем рога. % Лучше иметь хороших врагов, чем плохую тещу. % Лучше любовный треугольник, чем финансовая пирамида. % Лучше маленький доллар, чем большое спасибо % Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения. % Лучше находить проблемы самому, чем чтоб проблемы находили тебя. % Лучше позже, чем навсегда. % Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения. % Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! % Лучше синица в руках, чем дятел в заднице. % Лучше слабая виагра, чем сильное слабительное. % Лучше три раза переспросить,чем один раз заблудиться. % Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. Павел Бородин. % Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. % Лучше ходить под мухой, чем ходить в утку. % Лучше, если у твоей жены кто-то был до тебя. Хуже, если у неё кто-то будет потом. % Лучшее - враг хорошего. % Лучшее вино - то, которое приносит радость женщинам, когда его пьют мужчины. % Лучшее письмо - конверт с деньгами. % Лучшее средство от импотенции - пантокрин из собственных рогов. % Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов... % Лучшее, на что способна ложь, - стать святой. % Лучшие крылья - те, которые не мешают ползать. % Лучший кляп - сытое брюхо. % Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах. % Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. % Любая из женщин считает, что, уже позволяя себя любить, она оказывает мужчине неслыханное одолжение. % Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. % Любимая, желанная моя!.. Логичней, если ЭТО буду я. % Любите Родину, Мать Вашу % Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским. % Любить женщину занятие неблагодарное. Друзья не оценят, а женщина воспримет это как должное. % Люблю животных. Особенно, если их приготовить со знанием дела. % Люблю маленьких детей, у котоpых кpасивые молодые мамы. % Люблю я капустку, люблю я морковку, я бегаю быстро и прыгаю ловко! % Любовный треугольник - это когда первую жену знакомят с третьей. % Любовь - вещь вечная. Только партнеры меняются. % Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо. % Любовь - это высокие чувства и низкие материи. % Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком. Или, наоборот, со взрослым, пышащим здоровьем. % Любовь - это победа фантазии над разумом. % Любовь бывает вечной. Только партнеры меняются. % Любовь есть добровольная, а потому высшая и наихудшая форма рабства. % Любовь есть! Я ею занимался. % Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом. % Любовь зла, а за козла ответишь! % Любовь это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле. % Любое дело женщине приходится делать вдвое лучше мужчины, чтобы заслужить хотя бы половинное уважение. К счастью, это не трудно. % Любое решение плодит новые проблемы. Причем решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других. % Любое слишком категоричное утверждение - ошибочно, включая и это. % Любую беду можно вынести, если знать, на чьих плечах. % Любую женщину можно сделать счастливой. Если она даст. % Любые пеpевозки любых гpузов в любые стpаны, звонить по любым телефонам. % Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию. % Люди готовы завидовать даже красивым похоронам. % Люди делятся на две категории: хорошенькие девушки и остальные уроды. % Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами. Элтон Джон. % Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую. % Люди, которые говорят, что "делу время, потехе час", обычно не находят ни минуты для потехи. % Люди, которые женятся по глупости, как правило, начинают очень быстро умнеть. % Людоедства боятся поедаемые. % МУЖ расшифровывается как "Мужчина, Управляемый Женщиной". % Мyжик yтром после встречи нового года с опyхшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало: Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия... % Магнум 44-го калибра бьет четыре туза. % Мадам! Банан еще и кушать можно... % Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора... % Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины. % Маленькие женщины для любви, а большие для работы! % Мало быть счастливым - надо еще и знать об этом. % Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес. % Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. % Мало иметь красивые ноги, иногда хочется и поговорить с их владелицей! % Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. % Мало сказать глупость, надо чтобы в нее поверили. % Мало уметь вести себя, надо еще знать - куда. % Малое пpедпpиятие пpодает духи "Шанель N5" (Фpанция). Минимальная паpтия - бензовоз. % Малоизвестный седьмой закон Ньютона: Птица в руке безопасней, чем над головой. % Мальвина, как клинический случай дендрофилии. (c)Седов % Маньяком можешь ты не быть, Но сексуальным быть обязан. % Мартин Лютер Кинг. Убили негра. изд. "Ай-яй-яй-яй", 1968 % Масштаб таланта гения определяется уровнем зависти посредственности. % Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек, интересно, что же тогда используют китайские матери? Может зубочистки? % Материнство - это факт, а отцовство - это мнение. % Матушка лень зовет. % Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 рублей. % Мддааа... Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании... % Медсестры всегда выпускают немного жидкости из шприца перед уколом. Очевидно - за тех, кто не с нами... % Мелочь звенит потому что мелкая % Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл. % Меня выгнали из дома. За непосещаемость. % Меня голыми ногами не возьмешь!!! % Меняю комнатную собачку на двухкомнатную. % Мерседетый шестисос. % Место клизмы изменить нельзя /1 серия/. % Мех для дамских шуб в большинстве случаев снимается с самцов. % Мечты не сбываются никогда, сбываются только иллюзии. % Микроволновка - лужа. % Милый, когда тебе станет плохо, позови меня! И хрена с два я к тебе приду... % Минздрав докаркается! % Минздрав предупреждает: лёгкие сигареты вызывают лёгкие заболевания и ведут к лёгкой смерти. % Мир - это гвоздь, а у нас есть большой молоток. % Мир движется к концу света! Верните в библиотеку книги! % Мир полон чужих девушек. % Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. Бриджит Бардо % Младенец - громкий шум на одном конце и никакого чувства ответственности на другом. % Мне говорили - улыбайся, все могло бы быть гораздо хуже. Я так и сделал и так оно и случилось. % Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них идут люди, которые меня раздражают. % Мне жизнь дорога как память. % Мне не нужен умный, мне не нужен красивый, мне нужен только ты! % Мне никогда не бывает скучно - потому что я сошел с ума. % Мне нравится быть одному. Я всегда рядом, когда я себе нужен. % Мне нравится работа. Я могу сидеть и смотреть на нее часами. % Мне нужно всего ничего: теплая постель, чашечка чая и неограниченная власть... % Мне с детства не везло с женщинами. С самого младенчества. Мне даже родная мама грудь не давала. Говорила - я тебя люблю, конечно, но давай будем просто друзьями. % Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину". % Мне хорошо, но мне бывало лучше... % Мнение амебы: умножение лучше всего производить делением. % Многие идут на компромисс. Но не все возвращаются. % Многие ли назовут имена тех, кто осудил Галилея? Но каждый помнит, в каком учреждении они работали. % Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. % Многие народы безуспешно пытаются сохранить свою индивидуальность, а мы безуспешно пытаемся с ней справиться. % Много будешь знать - не успеешь состариться. % Много есть вредно, а мало - скучно. % Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь. % Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят. % Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат? % Можно ли пиво назвать десертом? % Можно обеспечить защиту от дурака, но не от изобретательного. % Можно пользоваться авторитетом, не будучи его владельцем. % Мозаика - гибрид зайца с дедом. % Мозг - мой второй любимый орган. % Мозг - это такой орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем. % Мозг блондинки наполовину состоит из мозга. % Мозжечек с ноготок. % Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу. % Молодая адвокат Жулиана де ла Роше сообщила журналистам "El Pais", что "проблема не в том, что мужчин мало, а в том, что красивые - негодяи, хорошие - некрасивы, хорошие и красивые - геи, а хорошие, красивые и не геи - женаты..." % Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3. % Молодой человек обьяснил жестами что его зовут Хуан... % Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента. % Молодость проходит, глупость остается. % Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. % Молчание - знак согласия, или знак того, что тебя не слушают. % Молчание не признак согласия, а скорее знак затаенной злобы. % Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три... У моря - депрессия. % Москва слезам не верит -- ее убедит лишь понос % Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь. % Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она. % Моя твоя респект, камрад. % Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. % Мудрость состоит в том, чтобы упорно не делать того, чего не хочется. И при этом изящно уклоняться от неприятности. (Питер Джойс) % Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались. % Муж звонит жене и говорит: - Дорогая! Я на конференции... у неё и заночую. % Мужик! Подумай! Вступая в брак, ты теряешь 50% своих прав, но зато приобретаешь еще 50% обязанностей! % Мужики! Меня женщины не любят, может вы полюбите?!! % Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50, нихрена не разбираются в двух вещах: 1. В женщинах. 2. В дробях. % Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений. % Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна. % Мужчина противоположного пола. % Мужчина считается трезвым, если он в состоянии лежать на горизонтальном полу и ни за что не держаться % Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину. % Мужчина, заранее признающий свою ошибку - женатый мудрец. % Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство. % Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь. % Мужчины - не собаки, на кости не бросаются. % Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен, что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает, что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные, я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему. % Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же. % Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы. % Мужчины лысеют для того, чтобы демонстрировать отсутствие рогов. % Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью. % Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят. % Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины. % Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными. % Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего бой-френда партию в теннис. После этого я спросила: "Может еще раз займемся сексом?" И он ответил: "Да, но не друг с другом". % Мужчины очень хотят знать, о чем думают женщины, а когда узнают - не хотят верить в это. % Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения. % Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби. % Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле % Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление. % Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон. % Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам. Мэрилин Монро. % Мультфильм "Ежик в тумане" получил в Каннах главный приз - Большую Конопляную Ветвь. % Муравьи бывают черные и рыжие. Нам-то пофиг - а они насмерть бьются. % Мы - хорошие ребята, жаль - патронов маловато... % Мы все отлично понимаем, но это нам нисколечко не мешает! % Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало. % Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпеpи. % Мы ели редко, но мало. % Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк. % Мы знаем, что так жить нельзя, но по-другому жить мы не умеем. % Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим. % Мы медленно запрягаем, но быстро ездим. А тормозим вообще страшно. % Мы можем делать хорошо, быстро и дешево. Вам осталось выбрать два пункта из трех. % Мы не левые и не правые, потому что мы валенки % Мы превращаем ваши деньги в рубли % Мы рождаемся бесстрашными, доверчивыми и жадными. И большинство из нас остаётся жадными. % Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. % Мы уже привыкли к тому, что государство надежно охраняет наши права, но иногда еще хочется, чтобы оно не мешало ими пользоваться. % Мы, Ассоциация практикующих патологоанатомов России... % Мы, боярe, народ работячий - такая уж наша боярская доля % Мышку за кошку, кошку за Жучку, Жучку за внучку, внучку за бабку, бабку за дедку... Так мстит сицилийская мафия... % Мясо по-английски: Взять мясо и уйти, не прощаясь. % Н. Е. Уймищенко. Справочник для поступающих плохо в 2001 году. изд. "КПЗ", 2000 % На аукционе Сотбиc за 10 миллионов долларов был продан 1 миллио долларов, принадлежавший Элвису Пресли. % На бесплатных советах не разбогатеешь. % На вопрос "Что Вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно. % На всех Герасимов Мум не напасешься. % На глупые вопросы получишь глупые ответы! % На деньги надо смотреть сверху вниз, не теряя их при этом из поля зрения. % На закате от любого хрена тень длинная. % На интересной работе и сны интересные видишь. % На каждое РЕШЕНИЕ обязательно найдется своя ПРОБЛЕМА. % На кислородной подушке не выспишься. % На леденцах, мадам, потренируйтесь! % На ней слишком мало надето, чтобы она не понравилась. % На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах. % На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода и как шеф выдает зарплату. % На упаковке туалетной бумаги изображён попугай и надпись: "Попкина радость" % На чемпионате мира по легкой атлетике первое место заняли беженцы из Кении. % На чушой кроффать рта не разеффать! % Наблюдение: среди некурящих тоже попадаются неважные люди. % Наблюдение: те, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичней передних. % Наблюдение: у человека с плохой памятью чаще берут взаймы. % Надежда умирает последней и как правило в страшных муках. % Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И спать хочется, и Родину жалко." % Надпись на большом значке: "Я хочу тебя!.. Спроси меня как..." % Надпись на животе: "Здес был Пресс" % Надпись на зеркале: "Другие не лучше". % Надпись на могильном камне: 'Задавлен гранитом науки' % Нажрался так, что не попал лицом в салат. % Найдя общий язык, ты можешь потерять интересного собеседника. % Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена. % Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго... % Нам химия блондинок подарила. % Нам, татарам - конгруэнтно! % Напился. Заснул между тарелок. И был съеден остальными. % Нас помнят, пока мы мешаем другим! % Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. % Настоящему мужчине всегда есть что побрить. % Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой! % Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень. % Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку. % Настоящий мужчина тот, кто встает утром, пьет чашку кофе и... идет домой. % Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить сына, посадить дерево и убедить сына, что это и есть его дом. % Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины. % Настоящий эстонец в жизне должен сделать 3 вещи. Если успеет. % Наука всегда права. Не позволяй фактам вводить себя в заблуждение. % Наученный сладким опытом. % Научившись проигрывать достойно, можно разучиться выигрывать. % Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА! % Начальник - такой же человек, как все остальные. Только он об этом не знает. % Начальство не снижает зарплату - оно напоминает, что не в деньгах счастье. % Начиналось все культурно, как закончилось - не помню. % Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить. % Начиная новое дело, надо быть готовым даже к тому, что у вас все получится. % Наш дом - Россия, наша баня - Финляндия. % Наша мышь ради бесплатного сыра полезет и в мышеловку. % Наша работа - сохранять усиленное присутствие и высокую степень видимости. Стивен Кинг % Наше дело правое! Враг будет доволен! % Нашедшего выход затаптывают первым... % Нашел свое место в жизни, но его не оказалось в штатном расписании. % Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало... % Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности. % Наши правила просты: если сомневаешься, поступай правильно. % Наши сибирские дети отличаются высоким IQ и низким гемоглобином. После отдыха в лагере "Равда" все придет в норму. % Не Боги в горшки отливают. % Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. Итальянское изречение. % Не бейте детей - им потом выбирать для вас дом престарелых! % Не бойтесь искушения - с возрастом оно само начнет бояться вас. % Не болтайте ерундой. % Не бросай слов на встречный ветер. % Не будет чересчур привередливы. Лучше иметь старые подержанные бриллианты, чем не иметь никаких. -- Марк Твен % Не будь суеверным - это приносит несчастье. % Не будь так скромен, ты еще не настолько велик. % Не в пиве раки! % Не в пирожках мясо!... % Не в рублях копейки! % Не в сале масло! % Не в силах углубиться даже в лес... % Не в стихах рифмы! % Не вешайся. Потому что нет такой причины. % Не виноватая я - он сам пришел. % Не возлюби жену ближнего своего, а то придет ближний твой и возлюбит тебя. % Не воруй - правительство не любит конкурентов! % Не врывайся к жене с криком "Я всё знаю!", а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. Пшекруй. % Не все женщины опаздывают на свидания - некоторые вообще не приходят % Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются. Многие уже проданы. % Не всегда, к сожалению, хватает ума, чтобы вовремя сказать глупость. % Не всё так плохо как злорадствуют соседи.... % Не всякая грязь лечебна. % Не всякое обнаженное тело является эротичным. Чаще всего это порнография. % Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. % Не едь за мной, я сам заблудился. % Не жди реанимации, чтобы начать новую жизнь. % Не женитесь из-за денег - занять дешевле будет! % Не знаешь - молчи, знаешь - помалкивай. % Не знаешь? Молчи! Знаешь? Помалкивай! % Не зная брода пропусти вперед друга. % Не играйте с пианистом! Стреляет как умеет... % Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать. % Не лезьте мне в душу! А то хрен вас после оттуда выгонишь. % Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета. % Не могу понять, кто правит миром: люди некомпетентные, но честные - или умные парни, которые нас дурачат? -- Лоуренс Питер % Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу. % Не можешь быстро думать, быстро молчи. % Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома. % Не мойтесь больше, это Вас меняет... % Не мучай свою совесть и она ответит тебе тем же. % Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить. % Не надо оправдывать доверие, оно ни в чём не виновато. % Не надо раскладывать радугу на формулы! % Не надо слов, давитесь Rafaello'м... % Не надо так рьяно будить мою совесть, вместо нее может проснуться зверь. % Не надо тянуть. Надо или тереть, или вообще не трогать! % Не нужно обижаться на правду. Лучше отомстить тем же. % Не откладывай на завтра работу, от которой можно отказаться вообще. % Не ошибается тот, кто ничего не делает... Да и то ошибается... % Не пойман - не кайф! % Не получить желаемое - это иногда и есть везение. % Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление... % Не рой другому яму - у самого огород не вскопан % Не сдувайте пивную пену. Возьмите её измором! % Не смотри на личность, смотри наличность. % Не спрашивайте, по ком звонит колокол! Звоните прямо сейчас! % Не столь уж важно, кто есть кто, если известно, кто кого. % Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие... % Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. % Не так страшно падение, как его резкое прекращение ! % Не так я вас любил как вы стонали % Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм. % Не хочешь - не слушай, а врать не мешай % Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки. % Неважно уметь хорошо работать, важно уметь хорошо доложить % Негодяй отличается от приличного человека тем, что не способен вас неприятно удивить. % Недавно наш президент пообещал нам, что жить мы будем хреново, но недолго. % Недостаточно встать рано. Надо еще и проснуться. % Неестественное поведение - вот главное отличие человека от животного. % Нежданный муж хуже татарина % Неженатый вечно озабочен опасением не потерял ли он чего не женившись. Женатый же точно знает, что именно потерял. % Незрелый ананас, для человека справедливого, всегда хуже зрелой смородины. % Некоторые люди имеют правильные формы только в кривом зеркале. % Некоторые с годами становятся старше, а некоторые умнеют. % Некоторые считают себя гениями только потому, что природа отдыхает на их детях. % Некоторым людям для того чтобы сказать глупость, все равно необходимо подумать. % Некролог - послесловие к истории болезни. % Нельзя все и всегда делать хорошо - это плохо кончится. % Нельзя называть человека в лицо рогоносцем, но можно сравнить его жену с ланью. % Немощный возраст - когда кроме температуры ничего не поднимается. % Ненарочное зачатие % Неоспоримое преимущество пустой головы: ее легче высоко держать. % Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется. % Нервную систему прошу не беспокоить. % Нервный тот, кто кричит на своего начальника. Тот, кто кричит на своих подчинённых - хам. % Несправедливо утверждать, что все мужчины - свиньи... Свиньи нам ничего плохого не сделали! % Нет абсолютно бездарных людей: каждый бездарен в своей области. % Нет больше горячих сосисок! % Нет в жизни счастья, есть только большая любовь, верные друзья и интересная работа. % Нет невыполнимой работы для того, кто не должен ее делать. % Нет ничего более постоянного, чем непредвиденное. % Нет ничего быстрее мысли. Может, поэтому не все успевают заметить их в голове. % Нет ничего проще, чем убедить себя в том, что твой оппонент глупее тебя. % Нет такой благородной мысли, которая не встречала бы сочуствия. % Нет такой вещи, как гравитация - просто земля sucks! % Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте. % Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. % Нет, Лукиан, ты неправ: есть бесконечность в природе Служат примером тому глупость и подлость людей. % Неудачная операция - половина удачного вскрытия. % Неумение врать - еще не повод говорить правду. % Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги. % Ни одно доброе дело не остается безнаказанным, и не два. Безнаказанность начинается где-то после семи. % Ниже пейджера не бить! % Никак не могу понять, что я ничего не понимаю! % Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник. % Никогда не воюйте с русскими, потому что на каждую вашу хорошо обдуманную хитрость они ответят очередной глупостью. % Никогда не делайте ничего простого и практичного, если есть способ сделать это сложным и прекрасным. % Никогда не надо выглядеть лучше, чем это надо. % Никогда не обижай слабых: куда ты один против кодлы?!! % Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. (РБ) % Никогда не поступайте по совести, а то она же потом будет вас мучить, что вы поступили как дурак. % Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните - в этом случае вы выглядите в ее глазах полным идиотом. % Никогда не спорь. Просто повторяй свои доводы. % Никогда не спорьте с женой в ее присутствии. % Никогда не стреляй в воздух, если стоишь под ним. % Никогда не учи свинью петь. Ты потеряешь время зря и разозлишь свинью. % Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! % Никто меня не любит так как я... % Никто не знает столько, сколько не знаю я... % Никто не умеет жить так, как мы не умеем. % Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами. % Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску. Морин Лимпан. % Ничего на свете лучше нету,чем скрипеть кроватью до рассвету % Ничто не в избытке. % Ничто не властно над любовью, кроме импотенции. Сэмюэл Батлер. % Ничто не красит женщину так, как перекись водорода. % Ничто не ценится так дешево и не обходится так дорого, как глупость. % Ничто так не беспокоит частного врача как то, что его пациента ничто не беспокоит. % Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки. % Ничто так не скрашивает сизифов труд, как приличная зарплата. % Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать. % Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья. % Ничто человеку не стоит так дешево, как ... ему хотелось бы. % Новая русская пословица: Ни мне, ни тебе - зато поровну. % Новые грехи освобождают от старых угрызений % Новый мировой рекорд по прыжкам напряжения установила подстанция 3 Львовского облэнерго. % Ноги - дело откидное ! % Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться. % Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы. % Ностальгия - это когда хочется вернуться, а некуда. % Ну вот и старость, а где же мудрость? % Ну да, сигналы. Как заору среди ночи. На азбуку морзе похоже. % Ну и лицо у тебя сегодня, как будто ты занимаешься уринотерапией. % Ну и фак тебе в руки! % Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным? % Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва? % Ну что, мне снова киллерам звонить? % Ну это просто праздник какой-то. % Ну, вот опять я не проснулся знаменитым... % Нью-Йорк. Местные педеранты вышли на улицы с транспарастами. % О Боже! Избавь меня от Твоих поклонников! % О водке: Лучше потом сбегать, чем потом ползать. % О как тут страшно без американцев!... % О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча. (Показания свидетеля по делу). % О советском детсаде: Нам на горшок, иного не дано... % О стиральной машине: ядрена BOSH % О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному... % О, женщины! Порою был непостоянным, но вам я никогда не изменял. % О, не целуй меня в таком объеме!... % Обед в России не еда, а время дня. % Обезьна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком. % Обидно отдовать родине священный долг, не взяв у нее ничего взаймы % Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров. % Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет. % Обошелся с собой как хреновый колдун - превратился в дерьмо, а как обратно не знаю. % Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар. % Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах. % Объем бицепсов, умноженный на IQ, всегда равен 69. % Объявление в гвзете: Познакомлюcь c cимпатичной девушкой или юношей. О cебе: cимпатичный юноша или девушка. % Объявление: "Принцесса, сытая по горло общением с принцами, ищет лягушку." % Объявление: "Продается мужской одеколон "Контакт", женские духи "Есть контакт"... % Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов. % Объявление: Кто обнаружил папку с ярлыком "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", может застрелиться сам. % Обычно муж - это только полбеды. Вторая половина - жена. % Обычно последним смеется тот, кто хуже соображает. % Обычно я не интригую: беру и завожу другую... % Огонь, вода и медные трубы - в одном флаконе! % Огрызаться можно и не имея зубов % Одеваешь каблуки - чувствуешь себя женщиной, снимаешь - чувствуешь себя человеком... % Один грамм фимиама убивает человека. % Один мой знакомый сын... % Один наш руководитель заменяет десять ихних террористов. % Один ноль - студент. Два нуля - сортир. Три нуля - студент в сортире. Четыре нуля - два студента в сортире. Пять нулей - Олимпиада. Шесть нулей - студент на Олимпиаде. Семь нулей - два студента на Олимпиаде. Восемь нулей - студент в сортире на Олимпиаде... % Один с подружкой, а семеро с пушкой? (Новый Руский с телохранителями) % Один старый недостаток лучше двух новых. % Одиночество - это привычка не запираться в сортире % Одна голова - хорошо, а на плечах - еще лучше % Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими. % Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец". % Однажды в институте генетики и биологии скрестили слона со слоном, но не ради эксперемента, а так... позырить. % Однажды в студеную зимнюю пору гляжу поднимается медленно... % Однажды, известный японский поэт То Дасе уронил свиток со своими стихами в грязь. Подняв их, он произнес фразу, ставшую бессмертной - "Танки грязи не боятся"! % Одни едят, чтобы жить, другие живут, чтобы пить, а я пью, чтобы не замечать этой жизни. % Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие. % Одно из величайших несчастий, которые могут случиться с человеком, - выигрыш на скачках в юные годы. % Одно копыто я уже отбросил... % Одно неосторожное движение, и вы -- отец. Михаил Жванецкий. % Оказыается, в Раю всего 20% женщин! Место, где их 80% называется Ад! % Окаменевшая мысль - это уже холодное оружие. % Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином % Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей... % Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни. % Он не стыдился своих знаний: ему было нечего стыдиться. % Он ночью перешёл границы все... % Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой. % Он считал себя настоящим мужиком, исходя из убеждения, что в его роду баб не было. % Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть. % Он: - В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда? Она: - В загс... % Она была на седьмом месяце от счастья. % Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана % Она и он живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться. % Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть... % Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. % Она страшней меня на 5 лет. % Она такая миленькая. Хочется ее обогреть, напоить... % Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей. % Они жили душа в душу и повесились на одном проводе... % Они так ненавидели друг друга, что жили долго и умерли в один день. % Оператор хотельной установки % Оптимизм - мудрость идиотов! % Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты. % Оптимист - это человек, который считает, что если его поливают, значит хотят, чтобы он рос % Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. % Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он. % Оптимисты верят в счастливый конец света. % Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна. % Опыт - это то, что позволяет человеку делать новые ошибки взамен старых. % Опыт - это то, что получаешь, не получив того, чего хотел. % Опытный бульдозеpист ищет pаботу на дому. % Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов. % Опытный светофор гораздо лучше молодого регулировщика. % Оргазм еще можно симулировать, счастье - никогда! % Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". И тогда они оставляют дымящийся след на паркете. % Освобожденная сексуальность рассматривает как прогресс то, что уже давно было обычным делом у майских жуков. % Осел из Мекки пришел, а все равно - он осел. % Особенно искренне мы восхищаемся умом тех, кого втайне считаем немного глупее себя. % Особенности национальной любви: Мы лягушек не едим, мы на них женимся. % Оставь одежду всяк сюда входящий. % Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца. % Остановите Землю - я сойду. % Остоpожно! Клопы! % Остоpожно, злая чеpепаха! % Остоpожно, кpутая собака! % От женщин ожидают, что они будут выполнять в два раза больше работы, чем мужчины, тратя на это в два раза меньше времени, и не получать за это никакой благодарности. К счастью, это несложно. % От жены и от сумы не зарекайся % От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы. % От импотенции ещё ни кто не умирал, правда никто и не рождался. % От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет. % Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас. % Отелло башкирском государствоенном драматическом театре: Отелло: Дездемона! Сим намаз кишкам укыдым? Дедемона: Укыдым, эффенди % Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. % Откуда у людей столько злости?! У меня, например, значительно больше. % Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью. Сифилис и понос это не самое худшее, что может с вами случится. % Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы! % Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша недоработка. (Ф.Э. Дзержинский.) % Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники www.zubov.net % Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени! % Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко. % Охотнее чем заблуждениями, человек делится со своим ближним только советами. % Очень много - иногда вполне достаточно для женщины. % Очень трудно иметь дело с людьми, у которых ума не хватает даже на то, чтобы не показывать его количество. % Очень трудно что-либо предвидеть, особенно на будущее. % Ошибки молодости искупаются только маразмом старости. % Пocлышaлocь cpaзу двa звeнящиx звукa, кaк будтo двe в дocку nъяныe кoнcepвныe бaнки вдpуг вздумaли npoгулятьcя. -- Alex Young, "MAШEHЬKA И MEДBEДЬ." % Пpедъявляйте фейс! % Пpоданные мною баксы считать недействительными. % Палестинский патриот Сел в английский самолет. Вот и вся считалка. Пассажиров жалко. -- Игорь Холин % Палка о двух концах лишь до тех пор, пока ее не взяли в руки. % Пампусики мои, я не влюблен в себя, я только себе нравлюсь. % Память имеет странное свойство забываться. % Парадокс: Голод - не тетка, а удовлетворять его все же приходится... % Параллельные линии не пересекутся, если не заинтересованы. -- Фунтик@KPOBATKA % Параноики тоже люди, у них есть свои проблемы. Критиковать легко, но, если все вокруг ненавидят тебя, ты тоже станешь параноиком. -- D. J. Hicks % Парапевт на терапете % Паровоз свистнул - машинист тронулся % Пашенька, вернись! Я тебя снова очень люблю, хотя ты и козел, в натуре. Просто я убедилась, что остальные мужики еще козлистей. % Первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины, и его конструкция до сих пор не претерпела существенных изменений. % Первый закон сопротивления: если что-то твердое толкнуть с достаточной силой, оно опрокинется. % Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":1. постарайтесь запомнить хоть что-нибудь из того, что он говорит.... % Первым здоровается тот, у кого слабее нервы. % Первым полупроводником был Иван Сусанин... % Переведем клиентов на абонентское обслуживание. % Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность об увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству. % Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные. % Перенести 8 марта на 29 февраля % Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости. % Пессимист - это человек, который лучшие годы жизни проводит в ожидании худших времён. % Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом, а оптимист - с ручкой. % Пессимист видит только бесконечный туннель Оптимист видит свет в конце туннеля Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу % Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется. NN. % Петр заметил, что у Федора есть странная привычка: отстояв длинную очередь у пивного ларька, тот в последний момент не брал пиво, а отходил, правда, с заметным усилием. Петр заинтересовался, зачем Федор это делает, если через пять минут все равно возвращается и встает в очередь. Федор твердо ответил: - Чтобы творение оставалось в вечности, не нужно доводить его до конца. Петр хлопнул себя по лбу и удалился, славя Федора. -- дзэн-буддистские притчи и коаны митьков % Петух без устали разгребал навозные кучи, а вся дворовая птица нервничала - а вдруг действительно найдет жемчужное зерно? % Печаль, охватившая меня, была невыразимо сладка, и я знал, что уже через час буду пытаться вызвать ее в себе опять, но она не придет. -- Виктор Пелевин, "Чапаев и Пустота" % Пешеход был скорее прав, чем жив. % Пешеход всегда прав. Пока жив. % Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды... % Пиво - лyчшее доказательство того, что Бог сyществyет, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо. % Пиво Балтика - красота и здоровье ваших волос! % Пиво с бабами - выброшенное на ветер настроение! % Пиво сидит целый день дома, не гуляет, не занимает телефон, не смотрит телевизор, терпеливо ждет, когда вы вернетесь с работы и встречает вас приветливо, отдавая всего себя по первому же требованию. -- RV % Пил водку. А с утра - как будто "Тампакс" съел... % Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна. % Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже. -- Б.Крутиер % Пить надо начинать трезвым! % Плагиат -- искусство сохранения умных мыслей! -- Сантехник-сан@KPOBATKA % Планета может перевернуться, но человек всегда остановится, чтобы вынуть камешек из ботинка. -- Джон Норман, "Воины Гора" % Планирую жить вечно - пока что удается % Плати не ломайся - потом наслаждайся. % Платье Моники Левински - плащaница двадцатого века. % Плачу за все и все же в неоплатном... % Плоские шутки хороши тем, что очень экономно укладываются в голове. % Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... % Плохо говорить с полным ртом, но и не лучше с пустой головой. % Плохой танцор - хороший папа % Плохой человек - это тот, кто плохо относится ко всему хорошему. % Плюс на плюс дает минус, если плюсы чужие. % По Дону гуляет маньяк молодой % По вкусу можно добавить, но невозможно изъять. % По итогам одной пьянки: Как мало выпито, как много пережито! % По канату не ходить! % По мнению учителей: яйца курицу не учат. По мнению учеников: курица - не птица. % По многочисленным просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста. % По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать от том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино. % По отношению к ветру флюгер - образец постоянства. % По подсчетам, сделанным специалистами Министерства Сельского Хозяйства США в 1916 году, один гектар травки может заменить четыре гектара леса в производстве бумаги и, вдобавок, давать сырье для веревок и текстиля. -- Cannabis FAQ % По сообщению FBI российские пользователи приобретают программные продукты только тремя способами. Эти способы: воровство, грабеж и обмен награбленным. % По частоте падений netscape я уже вправе назвать себя падшей женщиной. -- Кери@KPOBATKA % По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник". % По-настоящему свободным может быть только падение. -- Андрей Смирягин % По-русски они знали четыре слова, все матерных, причем точно знали когда их употреблять: туда, оттуда, зачем и не надо. -- Л.Е. % Победила дружба. В смысле бензопила % Победителей всегда ссудят. % Победители рассказывают анекдоты, а проигравшие проводят пресс-конференции. % Поверьте мне, самая глупая женщина может управлять умным мужчиной, но нужна очень умная женщина для управления дураком. -- Киплинг % Повешенный всегда выше палача. % Под маской пенсионера скрывался матерый эксгибиционист! % Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли! % Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта. % Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное. % Подлецом слабые называют сильного. % Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе. % Подсудимый Сигнатулин обвиняется в том, что, являясь шофером Октябрьского РО "Сельхозтехника", находился в командировке в г. Липецке. (Определение судебного заседания). % Позвольте, какой нынче год? % Поздравляем доктора Сидорова с первой проведенной им операцией на открытом сердце и выражаем соболезнования родным и близким больного % Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!!! % Познакомлюсь с Людой. -- Людоед. % Пойдем туда, где не знают ветра, где растут дикие кактусы, и могила старого волка покрывает поверхность океана. -- Вова Киселев % Пойду посплю перед сном. % Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за нее. % Пока в дорогу странствий не сберешься, - не выйдет ничего, Пока слезами мук не обольешься, - не выйдет ничего. О чем скорбишь? Покамест, как влюбленный, Ты от себя совсем не отречешься, - не выйдет ничего! -- Омар Хайям % Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер. % Пока мужчина решает прав он или нет, женщина уже успевает признать его ошибку. % Пока погром не грянет, еврей не перекрестится! % Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы. % Покупайте мороженое свежее растаможенное. % Пол ночи с Геpманом, а близости все нет. % Полезно для работы: Если что-либо не получилось с первого раза, уничтожь все улики того, что ты пытался. % Полет мысли отложен из-за плохих метеоусловий. % Полибpазия абpазий в pаботах советских психологов. % Политики - это как запор: много пустых призывов, мало дела, а когда что-то выходит, то смотреть противно. % Политики и пелeнки имеют одно общее. Их обоих нужно менять и по одной и той же причине. % Половая тряпка - импотенция. % Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. % Полотенце, возможно, самый необходимый предмет для межзвездного путешественника. Оно имеет некоторую практическую ценность - вы можете: завернуться в него, чтобы согреться, прыгая по холодным лунам Джаглан-Беты; использовать его, как подстилку, лежа на мраморном песке пляжей Сантрагинуса V, и вдыхая пьянящий морской воздух; спать на нем под огненно-красными звездами на пустынной планете Какрафун; сделать из него парус, чтобы спуститься на плоту по ленивой реке Мотт; намочить его и завязать узлом, чтобы использовать, как оружие в рукопашной; обвязать им голову, чтобы избежать ядовитого дыма или взгляда Прожорного Заглотозавера с Трааля (умопомрачительно глупое животное: оно считает, что раз вы его не видите, то и оно вас не видит; тупое, как сапог от скафандра, но очень, очень прожорливое); полотенцем можно размахивать, подавая сигнал бедствия; и, разумеется, вытираться, если оно все еще чистое. -- Douglas Adams, HHGTTG % Получить можно все, только не все сразу. % Полы там будут мягкие, так что можно будет стучать головой об пол без всякого риска пораниться. -- Нина Хаген % Пользуясь случаем, хочу... % Помни, что сегодня - первый день из тех, что у тебя остались! % Помни: нужно уметь забывать. % Понедельник - отвратительный способ провести седьмую часть своей жизни. % Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза". % Попробовав раз, лечусь и сейчас ... % Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно... % Попросите химика выяснить, что такое динамо-машина, и первое, что он сделает - это растворит ее в серной кислоте. Биохимик, вероятно, разобрал бы ее на части и описал подробно каждый виток обмотки. % Пора и по домам! % Поражения любят того, кто их терпит. % Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение % Порнометражный фильм. % Порядочно ли преследовать благородную цель? % Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. % Порядочный человек берет взятку в одном-единственном случае: когда этот случай предоставляется. % Послала мачеха падчерицу за подснежниками... А эта дура весь сарай трупами завалила! % После встречи Нового Года: "Сегодня какое число? 2-ое? А 1-ое было?" % После того, как вам выбили зубы, самое время позаботиться о свежести вашего дыхания. % После четвертой рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное чудовище, а после пятой я вырубаюсь % Последняя глава любой кулинарной книги : "Как действовать при отравлениях". % Посмотри на маму жены. Увидишь, какой жена будет толстой, а главное, какой вредной! % Посмотрите на окружающий мир со всей трезвостью, которая у вас еще осталась. Государство - это МЫ. Общество - это МЫ. А реальность, мир - наша с вами договоренность, что все так, а не иначе. И договоренность эта не более чем обман - способ обманывать друг друга; правила, по которым каждый претендует на определенную долю благ произведенных всеми нами вместе; способ получить больше, чем сделал сам. Нет виноватых в этом обмане и, вместе с тем, все виноваты. Но увы! иначе мы не можем, не умеем, не хотим. -- СТРАНицА ДУРАКОВ, http://www.granat.ru/fools/ % Пособие по английскому языку для новых русских: Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно". % Посредством маразма дойдем до оргазма! % Постоять за себя, полежать за других. % Потеpялся чеpный дипломат, нашедшего пpосят сдать его в посольсьтво Hигеpии % Поток лишней информации обволакивает мир, а золотая струя митьковской культуры еле мерцает. % Потому что нельзя... Потому что нельзя быть на свете массивной такой. % Потусторонним вход воспрещен! % Поцелуй меня дважды. Я шизофреник. % Почему водку пьют? - Была бы твердой, грызли бы. % Почему все дуры такие женщины? % Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой. Йоко Оно. % Почему не летают лошади? Почему не летают люди? Потому что на свете есть птицы! - Вот они пускай и летают! -- ЭтоЯ@KPOBATKA % Почему столпы отечества у нас такие неотесанные? % Почему у уток плоские лапы? - Чтобы давить лесные пожары. Почему у слонов плоские лапы? - Чтобы давить горящих уток. % Почему человек сначала видит молнию, а потом слышит гром? Потому что глаза находятся спереди и смотрят вперед, а уши вбок и чуть сзади. % Почему-то из двух влюбленных, один обязательно стерва... % Почём Вы, девушки, красивых любите? % Почём у вас фильтры для базара? % Правда - это такая уродина, которая становится красивой только после смерти. % Правда жизни состоит в том, что мы вынуждены часто врать. % Правила для всех одинаковы, только исключения разные. % Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. % Правильно ли я поступила, дорогая редакция, отдаваясь Степану? Это дело настолько личное, что я ни в чьих советах не нуждаюсь! % Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина. % Правительство -- это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком. Виктор Черномырдин. % Право на ошибку имеет каждый, и только тот, кто доводит их цепь до логического конца, отвечает за все по полной программе. % Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался. % Пред сильным чувством опохмелки Все остальные чувства - мелки!!! % Предвидя сложность и неприятность этой процедуры и чувствуя вину перед Верой М., я сочинил от ее имени и по ее просьбе заявление о разводе, в котором с присущим мне литературным талантом изобразил себя такими черными красками и приписал себе такие бесчеловечные высказывания, поступки и намерения, что судья (очень крупная и суровая молодая особа) прониклась ко мне невольным уважением. Очевидно, даже ей не каждый день приходилось сталкиваться с такими закоренелыми негодяями. -- Марк Фрейдкин, "Записки брачного афериста" % Предсказамус настрадал нам будущее. % Прежде чем делать девушке комплимент, придумай как от нее потом отделаться. % Прежде чем столкнуться, многие шли друг другу навстречу. % Прежде, чем вырыть другому яму, докопайся до истины. % Прежде, чем задать вопрос - подумай, какого ты ждешь ответа. % Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус. -- Б. Рубин % Прелюбодеяние является проекцией демократии на любовные отношения. % Пренебрегать - значит недостаточно злоупотреблять. % Преступник - личность с хищническим инстинктом, не обладающая достаточным капиталом, чтобы основать корпорацию. % При дележе 50:50 некоторые требуют для себя и двоеточие. % Привет участникам естественного отбора! % Привет! Вам еще не купили новой паровой машины? Может тогда пошвыряем стулья из окна? -- Astryd? Карлсон? % Приглючений им мало... % Придумали язык программирования для женщин. Мужики в отпаде. % Признание своих ошибок - свидетельство силы, но не ума. % Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино... % Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день! % Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением. % Пришeл, пощупал, полюбил. % Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить... % Пришла осень - павлины линяют. -- Мишутка@KPOBATKA % Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! % Приятно растягивать удовольствие. Главное - не порвать. % Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. % Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем... % Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают. % Проблема с людьми без недостатоков обычно заключается в том, что у них наверняка будут совершенно раздражающие достоинства. -- Элизабет Тейлор % Проблема современной интеллигенции: достаточно ума, чтобы не стать наркоманом, но недостаточно осторожности, чтобы не стать алкоголиком... % Прогресс - это лучшее, а не только новое. % Продается вирус приобретенного на толкучке в Саратове в 1991 году иммунодефицита % Продается игрушечный автомобиль после всамделишной аварии. % Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров. % Продается собака-поводырь. Приходите, мы расскажем вам, какая она красивая и породистая. % Продается учебник "История Древнего Израиля" (1948-1949 годы) % Пропало желание... ...нашедшим обращаться по адресу... % Проснувшись, себя не обнаружил, поэтому решил, что на работу идти некому. % Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а зато, что не смотря на это она не треплет тебе нервы. % Просто смерть - это еще слишком хорошо для них. -- Douglas Adams, HHGTTG % Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз. % Противоположный пол - потолок. % Протяжно содрогался холодильник В любовном упоенье замерзанья... % Проф. Плейшнер выпил яд, прыгнул из окна, на лету застрелился, упал, и его переехал грузовик. А потом - трамвай. А потом из трамвая вышел дядька и добил профессора монтировкой. % Прошлой ночью меня это снова беспокоило - то, что часть моих мозгов работает как-то не так. -- Douglas Adams, HHGTTG % Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. % Проявил себя? - Закрепи! % Прямые вопросы sux. -- kirill@world % Психиатр: - Еще раз повторите симптомы счастливого человека. % Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы жаловаться на себя. % Пугать милицией толпу в России не только глупо, но и опасно. % Пуля - дура, а граната вообще идиотка. % Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 - 3 раза в день. % Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине. Натали Клиффорд Барни % Пусть вам все настолько будет по сараю, чтобы левая рука не знала, что делает правая. -- евангелие от митьков % Пусть деревья умрут! -- diana@world, плеская DrPeррer на кусты % Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. % Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, если только женщина не зашла с тыла. % Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен. % Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, потому что все бабы - ЯЗВЫ...! % Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе. % Пчела Майя осталась без трех взяток % Пятый закон подлости: Если на экзамене разрешают пользоваться конспектами, ты забудешь их дома. Дополнение: Если экзамен будет проходить дома, ты забудешь, где ты живешь. % Пьянка - это вещь. -- Ну_ваааще_никакая_Кроватка. % Пьянству - бой! И girl! -- Кери@KPOBATKA % Работа не волк, а произведение силы на перемещение. % Работа проделана большая, но так дело не пойдет. % Работа работе рознь... то телефоны, то клиенты, то ехать надо... лучше уж стриптизеркой работать... -- Oксана@KPOBATKA % Работа работой, но надо и что-то полезное делать. % Работаю как Папа Карло на лесопилке... % Равноправие - это для женщины пройденный этап. % Раз уж они смогли сделать пеницилин из плесневелого хлеба, они наверняка смогут что-нибудь сделать из тебя. -- Мухаммед Али % Разбитые автомобили... Это не про нас. % Развешивая свои носки, помни: падая, они могут кого-нибудь убить. % Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. % Раздельное питание по-восточному - это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины. % Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек. % Разница между нашими школами и псих. лечебницами лишь в том, что, прежде чем выйти из псих. лечебницы вам необходимо продемонстрировать улучшение. % Разорвался у розы подол на ветру. Соловей наслаждался в саду поутру. Наслаждайся и ты, ибо роза - мгновенна, Шепчет юная роза: "Любуйся! Умру!.." -- Омар Хайям % Разумный человек приспосабливает себя к миру; неразумный упорствует в попытках приспособить мир к себе. Следовательно весь прогресс зависит от неразумного человека. -- Джордж Бернард Шоу % Ранам желают зажить до свадьбы, потому что после свадьбы шансов на это практически нет. % Ранняя пташка зерна склюет?! Зато бесплатно сыр достается только второй мышке. % Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь -- кинопродюсеров. Жан Кокто. % Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать. % Рассизм - это как негр. Его не должно быть! % Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету. % Рассол - напиток завтрашнего дня. % Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям. % Реалист - это просто пессимист, которые не хочет с этим мириться. -- Джим Каткерт % Реальность это всего лишь отсутствие галлюцинаций % Ребенка надо воспитывать, пока он лежит поперек кровати. И один. % Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. % Рекорды растут, когда их бьют. % Религия оказала любви большую услугу, назвав ее грехом. % Рецензия злобного критика подобна заключению врача процедурного кабинета. Цель и того и другого - разъяснить тебе, какое дерьмо ты дал им на анализ. % Решение - это то, на чем вы устали думать. % Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри. % Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты. % Родина не продается. Неликвидна... % Родины у человека должно быть две. Одна - родная, вторая в случае нужды для продажи. % Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем. % Рожденный ползать! Освободи взлетную полосу! % Российская история развивается по штопору. % Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска внимательный, две - где-то зазевался. % Россия - государство с ограниченной ответственностью. -- А.Скрипниченко % Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации. % Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным. % Россия - слишком великое недоразумение, чтобы нам одним его разрешить. % Россия - это музей комбинаций из трех пальцев. % Россия четвертовала Польшу на три неравные половины. % Ростки сомнений всегда заглушает бурный сорняк оптимизма. % Рубитьcя деpевянными мечами во cлаву Толкиена - пpимеpно то же cамое, что ноcитьcя c деpевянным топоpом за бабушками во cлаву Доcтоевcкого. % Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема. % Рукописи не горят... презервативы не тонут. % Руский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним... % Русская речь без мата превращается в доклад... % Русские люди на сытый желудок думать не хотят, а на голодный не умеют. % Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать. % Русский Язык форева! % Русский человек даже обыкновенный гвоздь забивает с надрывом. % Русскому человеку всегда есть, чем крыть. % Рытвина под ногами опаснее дыры во Вселенной. % Рядом с нулем и единица выглядит на десятку. % С 2008 года наша армия окончательно перейдёт на контрактную систему! Заключить контракт - долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего возраста... % С банкой чистого спирта я спешу к тебе! % С вами говорит автодозвонщик - оставьте ваше сообщение после звукового гудка. % С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые. % С возрастом моя душа окрепла - теперь я не ломаюсь. % С возрастом человек все меньше думает о себе и все больше - о своем здоровье. % С возрастом я понял, что на самом деле слова "прийти в себя" означают "прийти к другим", потому что именно эти другие с рождения объясняют тебе, какие усилия ты должен проделать над собой, чтобы принять угодную им форму. -- Виктор Пелевин, "Чапаев и Пустота" % С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика. % С высоты птичьго помета... % С годами ум слабеет, зато его становится больше. % С ее внешностью ей приходится быть верной женой. % С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать. % С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее. % С кем поведешься, с тем и наберешься. % С кем поведешься, тому и задолжаешь. % С миру по нитке - коту под хвост. % С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым. % С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу футбол. % С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть уделом сильных В.Чкалов (летчик) % С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. % С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать. % С чем только ни сравнивают женские глаза, глядя на походку! -- Фунтик@KPOBATKA % СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся! % СРЕДСТВО ПРОТИВ ОБЛЫСЕНИЯ. Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый. % Сам женился - останови другого! % Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой. % Самая крупная девальвация - утро после свадьбы -- Евгений ВЕЛИХОВ % Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства. % Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений. % Самая трудная задача, стоящая перед парламентариями: как извлечь деньги из налогоплательщиков, не трогая избирателей. % Самое интересное всегда происходит за соседским забором. % Самое трудное в жизни - вовремя из нее уйти. % Самопожертвование есть цель для пули каждого стрелка. % Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины. % Самые страшные драконы - безголовые. % Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разгoваривать во сне. % Самый длинный конец - у рабочего дня. % Самый искренний смех - злорадный % Самый короткий путь к сердцу мужчины лежит через ребра. % Самый низкий курс доллара был зафиксирован на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали. % Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время. % Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины населения земного шаpа. % Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером. % Самый экономный человек - это нудист на диете. % Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться. % Сапер ошибается толко один раз,а коллектив саперов - неоднократно... % Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову. % Сатанизм - тоже поклонение богу, только со стороны задницы. % Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг". % Света нет, воды нет, почта не работает... Hаконец-то заработала почта: принесли счет за электричество. % Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине. % Свое место в жизни найти легче, чем занять его. % Своего соседа любить гораздо труднее, чем все человечество! % Сволочь - это состояние души... % Своя Hаташка ближе к телу. % Своя смирительная рубашка еще ближе к телу % Связь - процесс двусторонний и обоюдоинтересный! % Сдается мне, мил человек, что ты стукачок из МУРа. -- "Место встречи изменить нельзя" % Сделал дело, вот и отвечай смело! % Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. % Сделать женщину счастливой очень легко...Только дорого... % Сделать из мухи слона нетрудно, труднее его прокормить. % Сегодня ночью мне пpиснилась pусская национальная идея. Помню только, что было очень стpашно. % Сегодня Истина стала дороже Платона еще на два пункта. % Сегодня суббота. Отметили это дело. -- дневники митьков % Сегодня три раза подумал. Очень устал... % Сегодня хороший день для смены обстановки. Переклейте обои в спальне. % Сейчас поем, и сразу стану милым... % Секс "по-русски": бyдyчи в лесy на вылазке, имея в pаспоpяжении только тyпой и pжавый топоp, пpиготовить yжин. % Секс "по-русски": в течение 3-х 4-х часов на yлице, пpи минyс 30 гpадyсов, пить с пpиятелями баночное пиво, наслаждаясь его вкyсом и необычайной теплотой жестяных банок. % Секс "по-русски": ехать в сад в дико пеpеполненном автобyсе, в дикyю жаpy. Пытаться полyчить yдовольствие от обpатной доpоги. % Секс "по-русски": заводить машинy в моpоз с севшим аккyмyлятоpом. % Секс "по-русски": имея 100 кг собственного веса собиpать "зимние" яблоки в садy с веpхних ветвей. % Секс "по-русски": кyпаться в гоpодском пpyдy, наслаждаясь, фыpкая и отплевываясь цветной жидкостью, хищно веселиться найдя на дне очеpеднyю вагонеткy. % Секс "по-русски": копать каpтошкy в дождь сломанной лопатой. % Секс "по-русски": копать на даче колодец, в том месте, где yкажет теща, pанней весной, в меpзлом каменистом гpyнте пpи отсyтвии лома и киpки. % Секс "по-русски": на моpозе боpтовать пpоткнyтое колесо, т.к. запаска того... % Секс "по-русски": на общем тоpжественном собpании полyчить пpемию и пытаться донести ее до домy. % Секс "по-русски": опpокинyть бyтыль кpасного вина на чеpтежи наканyне защиты диплома. % Секс "по-русски": очищать балкон от пyстой посyды, делать pобкие попытки ее сдать. % Секс "по-русски": пить в гаpаже теплый самогон из пивных кpyжек, имея из закyски один бyтеpбpод с салом на 10 человек, из pасчета литp самогона на pыло. % Секс "по-русски": подготовить и пpовести собственнyю свадьбy. % Секс "по-русски": поддавшись на yговоpы знакомой стyдентки, пеpепечатывать 200 листов pyкописного текста. % Секс "по-русски": после тяжелейшего pабочего дня, впеpвые за 4 года пойти на pодительское собpание, пытаться что-нибyдь понять, без дальнейшего физического yщеpба для собственного pебенка % Секс "по-русски": пытаться доказать начальствy, что сгоpевший пpибоp не подлежит pемонтy, и что для покyпки нового тpебyются деньги. В пpоцессе доказывания необходимо стаpательно не обpащать внимание на дико yдивленные глаза начальства. % Секс "по-русски": пытаться наpезать ветчинy, хлеб и откpыть консеpвy с кильками сидя во двоpе на лавочке пpи полном отсyтвии колюще-pежyщих пpедметов. % Секс "по-русски": пытаться пpипаять бескоpпyсный конденсатоp 100-ваттным паяльником пpи полном отсyтвии олова и канифоли. % Секс "по-русски": спалить винчестеp за день до сдачи пpоекта пpи полном отyтствии pезеpвных копий. % Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо... % Секс - не повод для знакомства.. % Секс - самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха. Вуди Ален. % Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно - а шофёр сидит, хихикает... % Секс между мужчиной женщиной - потpясающее чувство! Главное - оказаться между подходящими мужчиной и женщиной. -- Вуди Ален % Секс он как кредит - кому-то дают, а кому-то нет. % Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно! % Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают. % Секс-символ - это человек, который может заняться сексом, но чисто символически. % Село у нас огромное - четыре вытрезвителя. % Семена вражды лучше всходят на нервной почве. % Семеро одного не ждут. А двое - ждут! % Семья - такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи одновременно. % Семья без детей уже становится наследственной традицией. % Семья заменяет все, поэтому прежде чем её завести, подумай, что дороже - все или семья. % Сердце девушки - это вагон, в котором постоянно меняються пассажиры. % Сердце красавицы склонно к upgrade... -- BECHA с #sis % Сестрёнка у меня имеется двоюродная, в Сочи живет, водит зверски, ремнем никогда не пользуется. На мой вопрос "как же так?" она говорит: "Да они меня за это уже не останавливают. Я им сказала пару раз, что ремень безопасности меня так возбуждает, что ехать не могу..." % Сети - это браконьерство. А плохие сети - это вредительство. % Сеть - это дырки, связанные веревками. % Сжигая мосты, сначала перейди на нужный берег. % Сигарета помогает скоротать жизнь. % Сигару и роуминг. % Сила дурака в том, что умный бред перед ним бессилен. % Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф. % Скажешь "Не люблю" - заплачет... Скажешь "Люблю" - заплачет... Будем трахать молча! % Скажи мне кто ты, и я промолчу... % Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему кто ты. % Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто он. % Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром? % Скажите честно, контрабанда есть? По вашему частному мнению? -- VadimS@KPOBATKA % Скажите, Вы в мультфильмах не снимались? % Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей. % Скакал три дня и три ночи добрый молодец, пока у него скакалку не отобрали! % Склероз - это когда забываешь, что у тебя маразм. % Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть. % Сколько Лен, столько Зин. % Сколько волка не корми, все равно прийдет к обеду. % Сколько волка не корми, он все ест и ест... % Сколько волка не корми, столько голодным и просидит. % Сколько волка ни корми, все равно в лес смотрит. Ест и смотрит, ест и смотрит. Псих.... % Сколько же времени и сил нужно потратить, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины! % Сколько людей, столько самомнений. % Сколько мужа ни корми, он все телевизор смотрит. % Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. % Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь! % Скорость света выше скорости звука; так некоторые люди кажутся мне просвещенными до тех пор, пока я не услышу, что они говорят. % Скромность - кратчайший путь в неизвестность. % Скромность украшает человека, нескромность - женщину. % Скромные люди живут незаметно и стреляют(ся) из пистолета с глушителем. % Скунсу и не надо быть красивым. Его и так все уважают. % Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно. % Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому. % Славе сиротство не угрожает. % Следует заметить, что дружба между женщинами, прожившими бок о бок хотя бы две недели - вещь невозможная! -- Жюль Верн % Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога. % Слепо следуя призыву президента бороться с дедовщиной, рыжий-рыжий-конопатый убил дедушку лопатой. % Слишком много света - как темнота: ничего не видно. -- Octavio Paz % Слишком светлое будущее непрактично! -- Фунтик@KPOBATKA % Слова инспектора ГИБДД: Не пудрите мне мозги, дерево может ударить машину исключительно в целях самозащиты. % Слово "любишь" в приложении к одиночеству странно звучит... -- Юрий Наумов % Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством... % Слово не воробей, поймают - вылетишь. % Словом можно обидеть, словарем - ушибить. % Сложные проблемы обычно имеют простые неправильные решения... % Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки. % Случайность - внезапно наступившая неизбежность. % Смейтесь над своими проблемами - все вокруг делают это. % Смелость города берет, а хитрость - поселки городского типа и села. % Смертный, думать не надо о завтрашнем дне, Станем думать о счастье, о светлом вине. Мне раскаянье бог никогда не дарует, Ну а если дарует - зачем оно мне? -- Омар Хайям % Смерть - всего лишь состояние ума. Просто она не оставляет времени занять его чем-то еще. % Смерть - неприятная формальность, зато принимаются все кандидаты. % Смерть - это способ природы сказать "Привет". % Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. % Смог бы мальчик, которым вы были, гордиться таким мужчиной, как вы? % Сначала власть захватывают, а потом она становится законной. % Сначала им стихи читали, а после все-таки... % Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу... % Сначала он решил, что если люди не будут постоянно тренировать губы и язык, то у них, возможно, вообще зарастут рты. Несколько месяцев наблюдений над землянами привели к отказу от этой гипотезы в пользу другой. Согласно ей, если земляне не будут постоянно тренировать губы, у них начнут работать мозги. -- Douglas Adams, HHGTTG % Сникерс - съел и полон орехов! % Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигуpой познакомится с меpзким, гадким, мужиком для подчеpкивания собственной кpасоты. % Со зрением плохо, денег не вижу! % Собака думает: Хозяин меня кормит, ласкает, любит. Hаверное он - Бог. Кошка думает: Хозяин меня кормит, ласкает, любит. Hаверное я - Бог. % Собака изначально не любит кошку, а аргументы подыскивает потом. % Собака не муж - это на всю жизнь. % Собака не человек, за деньги трахаться не будет. % Собаки и кошки - друзья человека. Они украшают жизнь, а в трудное время и стол. % Собаки не питают пристрастия к наркотикам. Я хотел бы быть собакой. % Собирайте летом груши, А зимой - снеговиков! Груши - на зиму засушим - ... Будем снежных баб кормить! ;-) -- ЭтоЯ@KPOBATKA % Соблазн это реструктурированный разврат % Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо. % Совершенство достигается к моменту краха % Совесть - это то, что причиняет тебе страдания, когда всe остальное - сплошное удовольствие. % Совесть не орган - болеть не может. % Совет да любовь - это нотариальная контора и бордель в одном здании. % Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку. % Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире! % Современное искусство - это такая мышеловка, где от жертвы требуют предварительно заплатить за сыр. % Современные дети ждут не когда придёт Дед Мороз, а когда уйдут родители. % Современый певец должен в себе сочетать два качества - соловья и павлина. % Согласен работать за пиво. % Согласно Библии, женщина - последнее, что сотворил Господь. Вероятно, он занимался этим в субботу вечером. Усталость чувствуется... -- Александр Дюма % Согласно последнему опросу, 9 из 10 россиян полагают, что не важно о чем идет речь, всегда среди десяти человек найдется один идиот, который не будет согласен с девятью остальными... % Соколов и Ирхипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И. 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование. % Солидная фирма возьмет в аренду дырокол. % Соня, тут говорят, что кому-то плохо - иди порадуйся! % Сотворить себе кумира просто... достаточно подойти к зеркалу. % Сохраняйте природу - маринуйте белок! % Социологический опрос - "Хорошо ли, что у соседа сдохла корова?" % Сочинение на тему: "Как я проеб@л молодость" % Спасибо мне, что есть я у тебя % Спасите китов. Соберите полный набор. % Сперто с лица Земли. % Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом! % Спирт пить можно, а водку нужно % Список заболеваний, при которых эффективно применение травки включает (по современным данным): рассеянный склероз, рак, синдром приобретенного иммунодефицита, глаукому, депрессию, эпилепсию, мигрень, астму, склеродому, сильные боли, дистонию, расстройства и множество менее серьезных заболеваний. В этот список включены только те болезни, при которых не требуется специально изготавливать препараты из травки. При перечисленных заболеваниях люди просто курят или едят травку без специального приготовления. -- Cannabis FAQ % Спокойствие, только спокойствие-сейчас я вас настигну... % Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы. % Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе. % Способ борьбы с проблемами - завести еще одну большую, чтоб не замечать имеющихся мелких. % Справедливость торжествует только там и тогда, когда это кому-то выгодно. % Справедливость требует жертв, а жертвы - справедливость. % Справедливость, встань хоть иногда на сторону тех, кто на твоей стороне! % Спросил как-то раз один еврей другого... Вот так и появился еврейский вопрос. % Среди прочих домашних животных бык - самая большая скотина! % Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней. % Ставлю пузырь, что я его выпью!!! % Станешь такой ядовитый, что ни один чеpвяк тебя не возьмет. % Станции метрополитена открыты для входа и перехода с одной линии на другую с 6 часов утра до 1 часа ночи. -- пункт 2.1 правил пользованием московским метрополитеном % Старик Похабыч... % Старики потому так любят давать хорошие советы, что уже не способны подавать дурные примеры. -- ФРАНСУА ДЕ ЛАРОШФУКО % Старинная русская головоломка - топор. % Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. -- Ф.Раневская % Старость - это когда кресло-качалка доставляет вам такие же ощущения, как и американские горки. % Старость не всегда приносит мудрость. Иногда старость приходит одна. % Старость не радость, а биологическое состояние организма. % Старый друг лучше двух подруг. % Статистически - дважды два в среднем будет четыре. % Стиль - это когда не важно с кем, но важно как. % Стоимость междугородних телефонных разговоров можно уменьшить в 2-3 раза, если хотя бы на это время воздержаться от употребления мата. % Стоит ли думать, если все равно будешь говорить другое! % Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное . точно попасть в челюсть. % Стой! Сигарету стрелять буду! % Стой, дуpашка! % Стране давно уже нужен другой народ. % Страховой агент - это человек, который желает нам добра после зла % Страховой агент должен уметь две вещи: сначала - напугать, а потом обнадежить. % Страшно, что вечность состоит из отчетных периодов. % Страшусь: не звезданули бы по морде... % Стремясь быть подальше от греха одного, невольно оказываешься ближе к другому. % Стриптиз - демонстрация вечных ценностей. % Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики) % Стучитесь! И вас откопают. % Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем... % Сужая рамки дозволенного, можно дойти до точки. % Сумасшедший - это человек, наделенный высокой степенью интеллектуальной независимости. % Сумасшедший, тупой, посредственный, нормальный, способный, талантливый, гениальный, сумасшедший. -- Андрей Смирягин % Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин % Существование феминисток - единственное неопровержимое доказательство интеллектуальной неполноценности женского пола. % Существует всего три типа людей - те, что умеют считать, и те, что нет. % Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. % Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. % Сфотографируйся. Если выйдет, значит, существуешь. % Счастливые трусов не надевают. % Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили... % Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома. % Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным. % Счастье было так возможно и так возможно и вот так... % Счастье есть - оно не может не есть. % Счастье одного человека - все, несчастье всех людей - ничто. % Счастье это не станция, на которую вы прибываете, это манера путешествовать. % Считай что ты ничего не видел если ты не видел узи, стреляющий из окна автомобиля % Съел милёнок мyхомор, Он не встанет never more. Мyхомор милёнок съел, И емy не very well. % Сюрники с глюквой % Тpое молодых людей познакомятся с тpемя симпатичными девушками для игpы в биpюльки. Биpюльками обеспечены. % Табличка над дверью ответственного работника. "Цветы и конфеты не пью." % Так вот где собака порылась! % Так вот что значит ощущать себя картофельным салатом % Так как истина вечно уходит из рук - Не пытайся понять непонятное, друг, Чашу в руки бери, оставайся невеждой, Нету смысла, поверь, в изученье наук! -- Омар Хайям % Так полезно быть нужным нужным людям! % Так что будете проезжать мимо - проезжайте! -- Андрей Смирягин % Так это вы украли гири?!?!! % Такова жизнь - хули ее или презирай, любить ее невозможно. -- Douglas Adams, HHGTTG % Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас. % Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать. % Такси - прсьба дирижера. % Такт - это способность сказать человеку с пробитой головой, что у него открытое мышление. % Там, где кончается терпение, начинается выносливость. % Там, где одному делать нечего, хороший коллектив всегда справится. % Таможня берет добро. % Танки - не роскошь, а средство для установления социалистической демократии. % Тапочки - продукт цивилизации. Вот вы знаете, кто придумал тапочки? -- Dawn@KPOBATKA % Таранька - женщина за рулем. % Твое - это то, что ты успел схватить и смог удержать. % Твой ум... Тебе не больно думать? % Творческая работа - самая неблагодарная: ее по достоинству оцениваю только после смерти автора, когда ему уже нельзя заплатить. -- Роберт Хайнлайн % Те, кто не может писать, пишут инструкции. % Театр - единственное учреждение, где директор обычно не играет никакой роли. % Театр начинается с вешалки, а революция ей заканчивается. % Театр одного актера. Весь билет продан. % Тебя назвали верблюдом? Плюнь! % Тебя скоро узнают! Прячься! % Телевидение - жвачка для глаз. -- Frank Lloyd Wright % Телевидение действительно может сделать вас очень образованным человеком. Каждый раз, когда его кто-то включает, я иду в другую комнату и читаю хорошую книгу. -- Граучо Маркс % Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить. % Тема курсовой работы для студентов педагогических вузов: "Игра в билетики на щелбаны как методика обучения основам арифметики" % Теоpема: Вpемя, затpаченное на чтение мануала - гоpаздо меньше вpемени затpаченного на вылезание из деpьма, в котоpое попал по пpичине нечитания этого мануала. Доказательство: Бля буду - на себе пpовеpял. -- MB % Теоретически она лошадь, а практически она падает. % Теперь коллектив так сократился, что я и начальник, я же и дурак! % Теперь уже с полной достоверностью доказано, что курение - одна из главных причин статистики. % Тех кто к нам с мечом пришел, проще застрелить безо всякого меча. % Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех. % Теща от первого брака % Тиха украинская ночь... Но сало надо перепрятать. % Тише едешь, меньше русский... % То ли башкой думать надо, то ли мака побольше съесть. % То, что Судьба тебе решила дать, Нельзя ни увеличить, ни отнять. Заботься не о том, чем не владеешь, А от того, что есть, свободным стать. -- Омар Хайям % То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно. % То, что можно сделать завтра, надо отложть на послезавтра. И у Вас будет два выходных дня. % То, что мы называем жизнью, обычно оказывается списком дел "На сегодня". % То, что не доделали наши отцы... - это мы и есть! % Товарищи призывники! Только в армии вы можете бесплатно получить по шапке! % Толщина и мудрость произрастают вместе % Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей. % Только в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно! % Только в пиве можно найти смысл жизни! -- учащиеся ПТУ 123 % Только взял боец гитару - сразу видно - гармонист... (с) "Василий Теркин" % Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе - умер! % Только не делай из этого карьеру. % Только не имея голоса можно заглушить хор. % Только по-настоящему умная женщина способна совершить по-настоящему глупый поступок. % Только попав на базар курица поняла как она себя недооценивала. % Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения. % Только с годами понимаешь, насколько были правильные ошибки молодости. % Только с каждой весной все сильней ощущенье финала Этой маленькой пьесы, что придумана явно не мной... % Только тот, кто может подняться выше своих принципов, может сделать карьеру в политике. % Том 2-ой настоящего дела является продолжением тома 1-го, нумерация листов соответствует нумерации тома 1-го. В связи с этим том 2-ой считать томом З-им. В распоряжение экспертов предоставить уголовное дело в 3-х томах. % Тому, кто выступает с открытым забралом, легче заткнуть рот. % Тонкие мысли хороши тем, что незаметны окружающим. % Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания. % Тост на охоте должен быть кратким. Как команда. Иначе времени на отдых не останется. -- Особенности национальной охоты % Тот усердствует слишком, кричит: "Это - Я!" В кошельке золотишком бренчит: "Это - Я!" Но едва лишь успеет наладить делишки - Смерть в окно к хвастунишке стучит: "Это - Я!" -- Омар Хайям % Тот, кто говорит, что не позволяет мелочам беспокоить себя, никогда не ночевал на болоте. % Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает. % Тот, кто учит других, как им будет лучше, всегда имеет в виду, как будет лучше для него. % Тот, кто храпит, засыпает первым. % Требуются вальщики леса со своим лесом. % Трезвого и сильно выпившего мужчину роднит желание самоутвердиться. % Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть ещё не взвешивалась. % Трехглавый дракон с чувством пел хором. % Трое в лодке, не стесняясь собаки % Троянскому коню смотрят не в зубы % Трубка даёт умному человеку возможность подумать, а дураку - подержать что-нибудь во рту. % Труд сделал из обезьяны человека, но не для того чтобы человек стал лошадью. % Труднее всего решать задачи с известным ответом. % Трудно быть богом, если в тебя не верят. % Трудно быть всё время человеком - люди мешают. % Трудно жить завтрашним днем с сегодняшним гардеробом. % Трудно не слушать того, кто выступает на броневике. % Трудно собрать выбитые зубы сломаными руками. % Трудовая дисциплина заключатся не только в том, чтобы вовремя приходить на работу, но еще и в том, чтобы вовремя с нее уходить. % Трусость - самая надежная защита от искушения. -- Марк Твен % Тупица - итальянское блюдо 2 раза. % Ты - курица? % Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина... % Ты крут. Круче только яйца, горы и кипяток. % Ты лежишь, и думаешь что ты сухой и легкий. Ты сам себя обманываешь, поскольку не ты нас сюда принес, а мы тебя сюда несли - мы знаем, какой ты тяжелый. -- Debil@KPOBATKA % Ты на пяточках попрыгай - сразу отпустит. -- Особенности национальной охоты % Ты при всех на меня накликаешь позор: Я безбожник, я пьяница, чуть ли не вор! Я готов согласиться с твоими словами. Но достоин ли ты выносить приговор? -- Омар Хайям % Ты прилетишь ко мне, сидя на звезде, в стае облаков. -- Ногу свело % Ты про кого сказала, что я козел?!? % Ты что думал, в сказку попал? Нее... ты в жизнь вляпался! % Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем. % Тяжело в леченье, легко в раю! % Тяжело в учении - легко в лечении! % Тяжело сгонять муху курсором с монитора. % Тьма тоже движется со скоростью света, но в обратном направлении. % У Вас трусы порвались на коленке! % У Кена Томпсона есть автомобиль, который он помогал сконструировать. В отличие от большинства автомобилей, у него нет ни спидометра, ни указателя бензина, никаких из тех многочисленных лампочек, которые отравляют жизнь современному водителю. Взамен, если водитель делает ошибку, гиганский вопросительный знак загорается в центре приборной доски. "Опытный водитель", говорит Томпсон, "обычно узнает, что не так". % У Любви с большой буквы есть только одно значение - это Вселенская Мечта об Эдеме. Эдем-то уже видится, его флюиды доносятся, но на пути лежит выгребная яма, в которую отважные смело ныряют. Впрочем, большинство не выплывает. -- Olga.Nonova@fido7.ru.antisex % У больного произошло искривление носовой перегородки, в результате чего он перестал слышать на одно ухо. % У вас пропала кошка? Попробуйте поискать на моих шинах. % У верного мужа, в отличии от неверного, после измены бывают угрызения совести. % У врат ДУША. Где я? АРХАНГЕЛ. В раю. ДУША. А почему колючая проволока? АРХАНГЕЛ. Разговорчики в раю! Занавес. -- Виктор Шендерович % У всех свои вкусы... и запахи. % У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы % У животных существуют краткие брачные периоды, во время которых они делаются "безумны" (известны выражения типа "мартовский кот" и пр.), у человека же это безумие продолжается практически всю сознательную жизнь! -- из fido7.ru.antisex FAQ % У здравого смысла, как великолепно знают лемминги, есть свои пределы. -- Роберт Шекли % У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания. % У каждого человека есть цель в жизни, главное только не попасть в молоко. % У каждой точки зрения своя замочная скважина. % У матросов нет вопросов, если нет другого лома! % У меня двое детей, и одному из них всего три месяца от роду. Это состояние похоже на траншейную войну. -- Брюс Стерлинг % У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает. % У меня к вам два вопроса: во-первых - сколько это стоит, во-вторых - а почему так дорого??? % У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают. % У меня три эрогенные зоны -- мои дети, мужчины и права человека. Мария Арбатова. % У моей жены есть чувство долга и обязанности - чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни. % У молодых супругов наблюдается резкое улучшение зрения и сильная перемена во вкусах. % У мужчин в 4 раза меньше связей речевых и эмоциональных центров в мозгу, чем у женщин. -- доктор Андрей Акопян % У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему телу. % У народа всё не как у людей! % У нас внутри - весь кайф в мире. Когда ты что-то глотаешь или колешь ты просто высвобождаешь какую-то его часть. -- Виктор Пелевин, "Чапаев и Пустота" % У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру... % У нас все зашло не просто так, а далеко и сложно. % У нас информационная экономика. Этому тебя учат в школе. Но вот чего не говорят, так о том, что невозможно двигаться, жить, дейстовать на любом уровне не оставляя следов, битов, казалось бы незначительных кусочков персональной информации. Кусочков, которые могут быть извлечены, усилены... -- Вильям Гибсон, Johnny Mnemonic % У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова. % У нашей Думы очень плохие гены - гена селезнев и гена зюганов % У него было две жены. А теперь - собака. % У нее такие умелые pуки... Она десять лет pаботала дояpкой! % У нее такой тонкий ум, что пpи ходьбе сеpежки позвякивают дpуг о дpуга. % У неё были все свойства собаки за исключением верности. % У подавляющего большинства населения количество ног больше среднего. % У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви. % У семи нянек... четырнадцать сисек % У тебя кожа 16-летнего персика. % У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод. % У эрогенных зон - свои авторитеты. % УХОДЯ НА ТОТ СВЕТ, НЕ ЗАБУДЬ ВЫКЛЮЧИТЬ ЭТОТ. % Убийство есть преступление. Описание убийства им не является. Секс не есть преступление. Описание секса им является. -- Джершон Легман % Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад. % Ударился, упав с вершины мира... % Ударим крепким сном по мукам совести... % Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!! % Удостовеpением не pазмахивать! % Уж если я беру, то за живое... % Уже много лет моя главная проблема - как избавиться от всех этих мыслей и чувств самому, оставив свой так называемый внутренний мир на какой-нибудь помойке. -- Виктор Пелевин, "Чапаев и Пустота" % Ужин не отдавайте врагу, а делите с хорошенькими девушками. % Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить! % Узкий специалист знает очень многое об очень малом, и в идеале знает все ни о чем. % Укорачивай фразы до размеров мысли. % Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский. % Улыбаться - это всегда немного показывать зубы. % Улыбка - понятие растяжимое. % Ультрамарин - гардемарин из меньшинств. % Умей отличить хорошее не только от плохого, но и от среднего. % Умело брошеный окурок может стать причиной пожара! % Умереть не страшно, но как представишь себя в гробу - аж до слез жалко. % Умная женщина она ведь как дирижабль... Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль? % Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают. % Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны. % Умный человек не обижается, а делает выводы. % Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии! % Унитаз - белое без крыльев. % Упал-отжался. Очнулся - гипс. % Упрямый мужчина всегда добьётся того, что хочет его жена. % Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится. % Уровень жизни - это то, выше чего хотелось бы жить. % Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у) % Установка и гарантийное обслуживание рогов. % Установлено, что Исламов ведет нецелесообразный образ жизни. % Устарели не только ответы, но даже сами вопросы. % Утолить можно голод, но не аппетит. % Утреннее приветствие паталогоанатомов: "С добрым моргом" % Ух ты! Посмотри ка на луну! % Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. % Ученые доказали - Бога и Деда Мороза не существует! % Ученье - свет, неyченье - чyть свет и на работy ... % Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру. % Учти, знания половым путем не передаются. % Учу жить по средствам. Дорого. % Фаpфоpовую и хpустальную таpу не пpинимаем! % Фаллоимитатор "мечта хозяйки". % Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились. % Феи прекрасные стонут под гнетом железных цветов... % Философия, собственно, не утверждает ничего, но утверждает это очень непонятными словами. % Финансовый кризис и понос человек переживает примерно одинаково. Симптомы те же - повышенная суетливость и непредсказуемость движений. А в глазах - тоска и неуверенность в будущем. % Фонарик на солнечной батарее... % Фортуна чаще всего улыбается тому, кого не замечает Фемида. % Фраза "Мы не хотим Вас обидеть..." - верный признак того, что сейчас тебя обольют грязью. % Фраза с производственного совещания: "...господина Петрова прошу обратить внимание на то, что формулировка "Всякая херня" недостаточно полно отражает ассортимент предлагаемой нашей фирмой продукции" % Фраза старшего по автоколонне при движении на дороге, в мегафон: "Водитель трамвая, срочно принять вправо и остановиться! Пропустить колонну!" % Характер экстремально нордический (полный отморозок) % Хари Масло! Хари Масло! Масло, Масло! Рама, Рама! % Хватит откладывать - пора высиживать! % Хирург все умеет, но ниичего не знает... Терапевт все знает, но ниичаво не умеет... Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!! % Хирургия - это разбушевавшаяся терапия! % Хирургия - это терапия, доведенная до отчаяния. % Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат. % Холостому человеку плохо везде, а женатому - только дома. % Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена. % Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми... % Хорошая беседа укорачивает рабочий день. % Хорошая погода - не оправдание плохому прогнозу. % Хорошее море - Мертвое море! % Хорошее настроение - лучший галстук. % Хорошему коту и в декабре март. % Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека... % Хорошие девушки ведут дневники. У плохих девушек на это нет времени. % Хорошие люди попишут-попишут, да и выпьют бутылочку. % Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие - в Сомали. % Хороший закон и нарушить приятно. % Хороший муж должен быть никому не должен. % Хороший мужик на дороге не валяется. ...Он аккуратненько под забором спит. % Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам -- где угодно. Лозунг Всемирного конгресса проституток. % Хороших людей гораздо больше чем плохих, просто они реже встречаются. % Хорошо - когда на тебя ставят. Плохо - когда на тебя кладут... % Хорошо быть отоларингологом - сидишь себе, в носу ковыряешься. % Хорошо говорить то, что думаешь, но еще лучше думать, что говоришь. % Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! % Хорошо работать палачом - на воздухе и с людьми. % Хорошо смеется тот кому есть чем смеяться. % Хорошо смеется тот, кто быстро бегает! % Хорошо смеется тот, у кого 32 зуба. % Хорошо там, где нас нет. Но теперь, когда мы везде, где может быть хорошо? % Хорошо, я буду молчаливой галюцинацией % Хотели как лучше, а получилась девочка. % Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше. % Хотите знать что такое "циничное отношение"? Это означает "более честное, чем пpинято в данной сpеде". % Хотят ли женщины сексуальных отношений? Вот главная проблема человечества, измученно глядящая на нас из глубины веков! % Хочешь большого и чистого - помой слона! % Хочешь большой и чистой любви - покупай. % Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. % Хочешь завтрак в постель - спи в кухне. % Хочешь скрыть лицо - выйди голым. % Хочешь, я угадаю, куда тебя пошлют? % Хочу жить вечно. Пока получается. % Храни тебя Господь в сухом прохладном месте... % Христос Воскрес! А мы остались... % Хуже чем будет уже не будет % Целовать курящую женщину - все равно, что пепельницу. Но и не целовать - как-то не по-человечески. % Целомудрие -- самое неестественное из всех сексуальных извращений. Олдос Хаксли. % Цель определяет калибр. % Цензура, как и благотворительность, должна начинаться дома, но, в отличие от благотворительности, там она и должна заканчиваться. % Ценности остаются, меняются только цены. % Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь... % Цинизм принципов не влияет на парадоксальное явление иллюзий. % ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса. % Чайник, это тот кто столкнувшись с проблемой начинает громко свистеть, кофейник - тот, кто наливает себе кофе и начинает читать доку, самовар - тот кто своей головой варит. Круче самовара только титан. % Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. % Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко. % Частолюбивая женщина. % Чеpные дыpы появились там, где Бог пытался делить на ноль. А большой взрыв произошел, когда он делал это впервые. % Чего бы такого хорошего сделать, чтобы всем плохо стало? % Чего нельзя сделать за деньги, можно сделать за большие деньги. % Чего-то хочется, а кого не знаю... % Человек - кузнец своих трудностей % Человек время от времени спотыкается о правду, но чаще всего он вскакивает и бодро продолжает идти. % Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья. % Человек звучит гордо, а обезьяна перспективно. % Человек может все! Особенно делать вид, что все может. % Человек может вынести всё, если его не остановить % Человек начал вертеться по-настоящему только после изобретения колеса. % Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача. % Человек пpоизошел от женщины % Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить... % Человек с годами становится все лучше и лучше, и, в конце концов, становится таким хорошим, что ему ставят памятник. % Человек создан для счастья, как птица для pаботы. % Человек способен вынести все, если его вовремя не остановить. % Человек счастлив 7 лет в жизни - 6 лет до школы и 1 год после выхода на пенсию. % Человек человеку - друг, товарищ и секс партнер % Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый. % Человек, у которого нет чувства юмора, должен иметь чувство, что у него нет чувство юмора. -- Юлиан Тувим % Человек, укушенный бухгалтером, в следующей жизни тоже становится бухгалтером. % Человек, улыбающийся перед лицом бедственной ситуации, скорее всего уже нашел козла отпущения. % Человеку бедному мозг больной свело. -- 0 % Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?" % Человеку нужно не так уж много, но многим этого мало. % Человеку свойственно напиваться % Человеку свойственно ошибаться, но мужик перед этим еще и думает. % Человеческая глупость дает представление о бесконечности. % Человеческие намерения хорошо освещает блеск монет. % Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может. -- Оскар Уайлд % Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган % Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы... % Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки. --примерно Б.Шоу % Чем быстрее мы идем, то длинее путь. -- Gratefull Dead % Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться. % Чем дальше в лес - тем ближе вылез. % Чем дольше женщина смотрит с немым укором, тем больше вы о себе узнаете, когда она подберет, наконец, слова. % Чем дороже подарок, тем больше ценится внимание. % Чем медленнее ты работаешь -- тем меньше ошибок сделаешь. % Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется. % Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше они нас. % Чем меньше у тебя пороков, тем больше времени, здоровья и денег ты сможешь тратить на каждый в отдельности. % Чем отличается вечная любовь от увлечения? Увлечение длится дольше. -- Б. Шоу % Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой. % Чем приятнее формы, тем безразличнее содержание. % Чем сложнее задача, тем проще ее не решать. % Чем умнее женщина, тем больше она делает глупостей. % Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день. % Через пятьсот лет на Земле останутся только стоячие места. % Черные дыры образoвались там, где Бог поделил на ноль. % Чистая каменная соль, добытая из подземных пластов возрастом 200 миллионов лет. Использовать до декабря 2000 года % Чистая совесть - скучный рассказчик. % Чистая совесть свидетельствует о начале склероза. % Чисто убранная поверхность рабочего стола это знак его забитых ящиков. % Чрезмерная привязанность к алкоголю и наркотикам является, по видимому, смягченным аналогом суицидальных тенденций. -- Станислав Гроф % Что бы ещё такое съесть, чтобы похудеть? % Что бы жениться по любви, надо заводить знакомства по расчету... % Что бы семейная жизнь длилась долго и счастливо, последнее слово в споре всегда должно быть за мужчиной, и лучше если последнее слово такое: "да, дорогая" % Что в имени тебе моем... Ты оцени груди объем. % Что делает эта рыба в моем ухе? -- Douglas Adams, HHGTTG % Что делает этот мир несравненным, так это то, что его не с чем сравнить. % Что для одного ошибка - для другого исходные данные. % Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка. % Что не делается все к лучшему, а что к лучшему, то не делается. % Что нужно для того, чтобы неожиданно вернуться из командировки? Нужно жениться! % Что общего у мужчины и дистанционного пульта? Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора. % Что раскипятился? Дак ведь чайник! % Что у женщин называется капризом, у мужчин - принципиальной гражданской позицией. % Что у женщины на уме, то мужчине не по карману! % Что у нас хорошо организовано, так это преступность. % Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится! % Что у тебя внутри, пока ты не заиграл на скрипке, никто оценить не может. Да и когда заиграл, мало найдется людей, способных это оценить. -- Л.Е. % Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало, Два важных правила запомни для начала: Ты лучше голодай, чем что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало. -- Омар Хайям % Чтобы вернее промахнуться, надо хорошо прицелиться. % Чтобы делать ошибки, совсем не обязательно что-нибудь делать. % Чтобы дети выросли людьми, им надо читать о животных. -- Фунтик@KPOBATKA % Чтобы доказать женщине, что и она способна ошибаться, надо заставить ее заполнить карточку "СпортЛото". % Чтобы женщина стала прекрасной царевной - надо просто спустить с неё шкуру. % Чтобы молоко не убежало, привяжи корову. % Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо. % Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. -- Ф.Раневская % Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать. % Чтобы освободить руки для объятий, сунь камень за пазуху. % Чтобы понять, почему у оpангутанга такие большие ноздpи, посмотpите на его пальцы. % Чтобы преуспеть в мире, недостаточно быть глупым, вы должны также иметь хорошие манеры. -- Вольтер % Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее. % Чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы... % Чтобы сберечь здоровье, нужно поменьше жить. % Чтобы скрыть свои недостатки женщина надевает лучшую одежду, использует лучшую косметику и избавляется от лучших подруг. % Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. % Чтобы снять раздражительность и резко поднять себе настроение, попытайтесь перед зеркалом изобразить злого урода. % Чтобы соблазнить женщину, выслушайте ее жалобы % Чтобы совесть оставалась чистой, нужно спрятать ее подальше. % Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров") % Чтобы стать душой компании, вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, всё!.. % Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик. % Чувство меры - великая вещь. Но оно быстро заканчивается. % Чувство собственной важности - главный и самый могущественный из наших врагов. Подумай вот о чем: нас уязвляют и обижают действия либо посягательства со стороны наших ближних, и это нас ослабляет. Наше чувство сообственной важности заставляет нас почти все время чувствовать себя оскорбленными кем-то и на кого-то обиженными. -- Карлос Кастанеда % Чудeca из-noд нoгтeй! % Чудесное зрелище являет собой непоколебимая вера христианина, у которого на руках четыре туза. -- Марк Твен % Чужой муж всегда раздражает меньше, чем собственный. % Шecтнaдцaть вopoн, и ни oднoй гoвopящeй. % Шаг влево, шаг вправо считается побегом, прыжок на месте - попыткой улететь. % Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца... % Шансы выяснить, что происходит на самом деле, так абсурдно малы, что ничего больше не остается, как послать все это к черту и просто заняться чем-нибудь полезным. Возьмем меня: я проектирую побережья. У меня есть приз за Норвегию. -- Douglas Adams, HHGTTG % Шахматный этюд: Черные начинают и не могут кончить. Белые от всего этого балдеют... % Шизофрения, как и было сказано.. % Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли! % Штирлиц шел по лесу и увидал людей в фуфайках и лыжах - ФУФЛЫЖНИКИ, догадался штирлиц. % Штраф это налог с тех, кто делает что-то неправильно. Налог это штраф с тех, кто все делает правильно. % Шура! Вы знаете, как я вас уважаю. Так вы тоже осел. -- Паниковский % Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой. % Шутка вдвойне смешней, если её понял начальник. % Эволюция превратила человекоподобную обезьяну в обезьяноподобного человека. % Эволюция спасла людей от зоопарка. % Экa вoн noлзeт куcявoчкa! % Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть). % Экзаменов не будет, все билеты проданы. % Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами. % Экое глупокомысленное заявление! % Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов. % Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках. % Экономь воду - принимай душ с девушкой! % Экспериментальный кролик может позволить себе практически все % Эксперт - это человек, который избегает мелких ошибок на пути к грандиозному провалу. % Эксперт не знает ответов на все вопросы, но уверяет, что сможет найти их, если дать ему достаточно денег. % Экспромты не должны рождаться неожиданно. Они должны быть многократно отрепетированы и проверены на предыдущих поколениях % Энциклопедии обычно пишyт энциклопедики... % Эсперантист, ударив молотком по пальцу, едва ли воскликнет: "Экскременто!" % Эстонский национальный праздник: обломайтис % Этикет - это умение зевать с закрытым ртом. % Это - Паниковский, губернатор острова Борнео. % Это вам не ежиков лохматить... % Это круто! Это лучше секса, почти как обедать! % Это не будет проблемой, если ты не сделаешь из этого проблемы. % Это недостаточно экваториально! % Это опера, когда я иду на гуся. -- Паниковский % Это святотатство - кататься на лыжах по высокому исскуству. -- Дуглас Адамс, HHGTTG % Это частный клуб, и с вами могут сделать всё, что угодно, без объяснения пpичин. % Это я убил тогда старуху-процентщицу и сестру ее Лизавету топором и ограбил! % Этот геморрой не стоит свеч. % Этот орден никогда никому не давали. Просто некоторые люди вдруг понимали, что уже могут его носить. -- Виктор Пелевин, "Чапаев и Пустота" % Эх вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь. % Эх, а ведь было же когда-то настроение ничего не делать! % Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры-молодцы. % Эх, хорошо, когда хорошо кончается! % Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив. % Юноша становится мужчиной тогда, когда переходит от откровенности к комплиментам. % Юноши и девушки! Овладевайте друг другом. % Я - биохимическая реакция средней продолжительностью 68 лет. % Я - не педофил. Я - борец за сексуальное просвещение дошкольников. % Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк... % Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. -- М.Жванецкий % Я буду долго гнать... Конец цитаты. % Я бы Вас послал, но Вы и так там каждый день бываете ... % Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет. % Я быстрый как зигзаг молнии смазанный салом. -- Nike@KPOBATKA % Я в этой жизни рано стал ребенком. % Я вам не эхо - дважды отдаваться. % Я весь покрыт чистым растительным маслом и пишу книгу всех времен и народов! % Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит это не настоящая любовь? Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!... -- из писем в Спид-Инфо % Я все могу: пахать, косить, давать, просить, железо гнуть. % Я всю мою сознательную жизнь буду ненавидеть Птюч. -- Тема Лебедев % Я громко засмеялся, и от меня шарахнулись две гуляющие по обочине курицы. -- Виктор Пелевин, "Чапаев и Пустота" % Я груба и неженственна. Так мне сказал О., а О. - эксперт по продажам. -- diana@world % Я делаю что-то не так? % Я долго остаюсь под впечатлением, которое Я произвел на девушку. % Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои мозги поймут, что происходит. % Я достиг того возраста, когда меня интересуют не только сексапильные девушки, но и их мамы. % Я думал, что танцую, пока кто-то не наступил мне на ладонь. % Я его грубо послала, и он пошел - такой маленький, жалкий, со слабой эрекцией... % Я ж не зря здесь просто так сижу. % Я же просил связать мне к свадьбе носки с красной ниткой! % Я же, со своей стороны, всегда придерживался такого взгляда на исторический процесс, что если в нем что-то происходит так, а не иначе, то иначе произойти не могло. Другое дело, что человек со своим слабым и несовершенным ментальным аппаратом не всегда способен определить истинные причины того или иного события, но это ни в коем случае не дает повода объяснить что бы то ни было простым сорвпадением или случайным стечением обстоятельств. -- Марк Фрейдкин, "Больничные арабески" % Я жил две недели в Москве и знаю гораздо больше о русских, чем они обо мне. И мне так удобнее. -- Брюс Стерлинг % Я занята, а ты уродлив. До свидания. % Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы. Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше. % Я знаю что делать, но не знаю, куда девать тела... % Я знаю, что таким путем человеку можно внушить все, что угодно - просто подбирая факты. И даже не искажая их. -- Андрей Лазарчук, "Все хорошо" % Я им кричал: - Вы что там, обалдели?.. % Я курю очень редко, только когда думаю. % Я лысый, толстый, глупый. Но если кто нибудь меня полюбит, то обещаю бросить пить и научиться читать книжки. -- Владимир_Вольфович@KPOBATKA % Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи обращаются с нами как с равными. -- Winston Churchill % Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова... % Я люблю тебя жизнь, что само по себе уже нонсенс! % Я матерных слов больше не буду употре... % Я милого узнаю по колготкам. % Я могу работать часами. Например, время сообщать. % Я могу устоять против всего, кроме соблазна. % Я на тебе никогда... % Я настаиваю на всех ошибках, сделанных мной. -- Dan Quayle % Я начальник, я - дурак. Имею полное право. % Я начальнику не начальник. Начальнику начальник - начальник. -- daniel@world % Я не боюсь смерти, но не хочу при этом присутствовать. % Я не возражаю никуда не идти до тех пор пока дорога интересная. % Я не всегда права, но я никогда не ошибаюсь. % Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле. % Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить! % Я не жадный - я паталогически рачителен! % Я не злопамятен - сделаю зло и забуду. % Я не злопамятный, но злой, и память у меня хорошая. % Я не злопамятный: отомщу и забуду. % Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают, я либо за, либо против! % Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат. % Я не принимаю наркотики. Я сам наркотик. -- Сальвадор Дали % Я не спрашиваю вас как закалялась сталь, я таки хочу знать зачем она закалялась? % Я не стукач, но форму доклада знаю. % Я не такой дурак, как ты выглядишь. % Я не тормоз, я медленный газ! % Я не утверждаю что все мужчины - идиоты, но умные мне пока не попадались. % Я не хочу сейчас умирать, - кричал он. - У меня еще болит голова! -- Douglas Adams, HHGTTG % Я никого не убиваю. Мне лень. % Я очень люблю стандарты читать - их пока читаешь, они такие понятные и логичные. -- Б.Т. % Я очень скромный. О своей скромности я могу говорить часами. % Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег. % Я по многим причинам люблю стихи. Одна из них в том, что они улавливают настроение воина и объясняют то, что вряд ли можно было бы объяснить иначе. -- Карлос Кастанеда. Сила безмолвия. % Я позвонил в дверь, но было занято... % Я полагаю пришло время шальных пуль на информационной магистрали. -- Mark Nolte % Я предпочитаю слово "безжалостность" словам "уверенность" и "твердость". -- Карлос Кастанеда % Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня. Таллула Банкхед. % Я рисовал тебя палкой на снегу на краю земли. -- Ногу свело % Я с гораздо большим удовольствием буду счастлив, чем прав. -- Douglas Adams, HHGTTG % Я с незнакомыми мужчинами в постеле не разговариваю % Я с утками не сплю, и с курами тоже. % Я свою работу за вас делать не буду! % Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!) % Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Кофе хочу!" % Я сказал выпивке "Нет". Но она на это не реагирует. % Я совершенно возмущен ситуацией в Ираке и ценами на птицу! % Я стоял перед этими гирями и хохотал. -- Паниковский % Я сын турецкоподданного, то есть потомок янычар. А янычары не знают жалости ни к женщинам, ни к детям, ни к подпольным советским миллионерам. -- О. Бендер % Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются! % Я тоже шоколадный заяц. Hо только из белого шоколада! % Я тут недавно завязал с сексом, выпивкой и курением - так это были худшие пятнадцать минут моей жизни % Я уже pешил: я отсюда без Hобелевской пpемии не умpу! % Я хочу услышать ваше выступление, чтобы понять все-таки, что я предлагаю. % Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы не связываюсь % Я, ко всему, еще и чищу зубы... % Ядерная война может испортить Вам весь день. % Яйцо всмятку - это то, что осталось от цыпленка после столкновения с жизнью. % Ямщик! Не гони! % Японец в сообственном саке. % Green cormorant -- баклан хохлатый % В борьбе бобра с ослом бобро всегда побеждает % Дешевка - это халява за деньги % Если женщине нечего сказать это не значит, что она будет молчать % Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой откинул копыта. % Женщины последовательны в своем непостоянстве % Иисyс любит вас, но емy сейчас некогда! % Как будет краткая форма повелительного наклонения глагола "ховать"? % Лето у нас хотя и короткое, зато малоснежное! % Любовь зла, а козлы этим пользуются... % Малосольный огурец лучше, чем малохольный мужчина % Настоящий мужчина должен быть как борзая - сух, поджар и СЛЕГКА недокормлен % Ноги - дело откидное! % Получай денежный премия. % Пришлите новую бабу, у старой оторвали уши % Пусть у нас работают пьяные специалисты чем трезвые идиоты % Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен % Упущенная возможность - ничто, по сравнению с возможной ошибкой % Четыре ошибки в слове из двух букв - 'Йошь' %